Ridzi la comitete şi comiţii. N-am găsit altă rimă.

Ceva mai penibil nu cred că aţi apucat să vedeţi. Cel putin azi, până când o să apuce şi Băsescu să zică câte ceva, asta e cel mai penibil lucru. Pentru a cerceta mânăriile ministresei Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) o comisie parlamentară se zbate în chinurile facerii, în direct pe teve.

O comisie formată din deputaţi, colegi de partid cu Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) sau nu, adică de pe la toate partidele posibile şi imposibile din ţara asta. Colegii de partid încearcă tot posibilul să lungească tot ce se poate lungi.

Că nu prea are rost comisia, că regulamentul lu’ peşte prevede că acest regulament e neregulamentar, să votăm atunci regulamentul şi dacă are rost să ne întâlnim în această comisie, că de ce s-a ales sala asta mică, că masa de lucru e nu ştiu cum, că presa e în sală, că e marţi, ca e iunie, că e 2009, eh, argumente din astea logice şi bine întemeiate.

De cealaltă parte, deputaţii de prin alte partide, par mânaţi de spiritul justiţiei şi ultracorectitudinii, când de fapt sunt doar curioşi cum a reuşit doamna Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) să cheltuie atăţia bani fără să aibă şi ea nişte explicaţii beton care să o scoată din încurcătură, ca să nu păţească şi ei la fel. Ce, ei nu vor binele poporului?

pese: desfăşurarea LIVE a evenimentului, chez tolontan.

Avea tupeu, avea ambiţii, acum într-un birou, ce coace Ridzi?

În cazul în care aţi fost criogenaţi în ultima săptămână sau pur şi simplu aţi plecat într-un turneu de susţinere a turismului românesc prin vizitarea celebrelor mânăstiri bucovinene de pe plajele bulgăreşti, s-ar putea să nu fi auzit de fata asta: Monica Iacob Ridzi, ministresa Tineretului şi Sportului (de parca ar avea astea două ceva în comun) care pe lângă o freză a la Sigourney Weaver mototolită de alieni, s-a facut remarcată şi prin uşurinţa cu care a spart 700000 de coco pe nişte scânduri mâncate de termite aranjate în formă de scenă, pe baloane şi pixuri chinezeşti inscripţionate, toate pentru tineretul care îşi sărbătorea ziua lui internaţională, pe 2 mai.

O săptămână întreagă toată ţara a stat cu nasul în televizor ca să vadă câte mii de euro a mai dat Monica pe biscuiţi cu cremă sau fără cremă. Toată lumea călare pe subiect, un delir! Tolontan mai are un pic şi îşi dă doctoratul în Ridzi, de la Suţu avem şi noi pancarta antiministerială. Ba chiar s-a facut şi imn, ascultati şi daţi mai departe.

Suntem convinşi că dacă ar fi organizat şi ea Noaptea internaţională a tineretului, ar fi putut camufla mult mai uşor găleţile pline cu euro, fără să o vadă presa şi cetăţeanul pofticios după biscuiţi cu cremă. Până una-alta, hai toţi în cor: „DE-MI-SI-A!” Sau mult mai consacratul slogan: „Riţi, Riţi, Riţi lasă-ne, lasă-ne!”

Criza economică pe înţelesul nimănui

Contrar aparenţelor, ţara are şi ministru de Finanţe. Care renunţă seara la costumul său de pijamale cu niste ursuleţi care se joacă cu bugetul statului şi cu PIB-ul, şi vine la televiziuni ca să explice cum merge treaba în ţărişoară.

Aveţi puţintică răbdare şi luaţi de aici firul epic al discursului unui om care zice din 30 în 30 de secunde că vrea sa lămurească populaţia.

„Am venit aici să lamuresc populaţia. Creşterea economică este de -6,7%, şi cu asta închei, pe trimestrul I, semestrul I, delta BGC buget general consolidat, -2,73% din PIB, trezoreria statului, 5luni=2,2% din PIB, investiţii trimestrializate din două considerente (incertitudinea veniturilor), şi cu asta închei, măsuri anticriză: stimulat investiţia publică, evoluţia poate fi în V, evoluţie în L, în U, domnule Gâdea, creditare relaxată, băncile au lichiditate, 37,9 milioane sau miliarde, cine mă-sa mai ştie, vrem o stabilitate a cursului, când o să ne împrumutăm din nou, şi cu asta închei, să calibrăm cheltuielile, o să ieşim pe pieţele internaţionale, costul va fi favorabil, vom elibera banii în economie, vreau să lămuresc telespectatorii, salariile şi pensiile sunt la 18,5, diferenţa sunt altele, mă duc în piaţă, rambursez o datorie veche, eu vreau să lamuresc telespectatorii, deficitul, România este stat suveran, vedeţi?, o analiză trebuie să fie completă, şi cu asta închei, doar 57% sunt pe termen mediu şi lung, adică datoriile, şi ne va permite nouă să ne miscam mult mai uşor.”

Cât au înţeles oare cetăţenii care aterizau din greseala in mijlocul discursului ministerial, urcând pe telecomandă dinspre OTV către canalele erotice, cu o bere într-o mână, seminţele în alta, respectiv cu foaia de şomaj în cealaltă mână?

Când "Prima casă" nu-i acasă, şoarecii din pod joacă pe masă

Dacă Emil Boc de la Guvern nu a reuşit să explice într-o lună care e faza şi şmenul total cu Prima casă, să nu se mire că fiecare înţelege ce vrea. Luaţi de aici idee indestructibilă de afaceri pe spinarea statului:

Să presupunem că fantezia asta a lui Boc cu mulţi tineri (toţi în afară de ăia din reclama Vodafone, pentru care şi pe această cale, un mesaj cu subînţeles: De-mi-si-a! De-mi-si-a!!) burduşiţi în casele pe care si-asa nu avea cine să le cumpere, se va înfăptui.

N-ai lucrat nimic în viaţa ta? N-ai cu ce să cumperi un bilet de tramvai, o legătură de ridichi? Nici o problemă!

Ia de aici o primă casă proaspătă, tot ce trebuie să faci e să-ţi plăteşti ratele pentru creditul ăla de 60000 coco. Nu poţi? Nu vrei? Nici o problemă! După 3 rate neplătite, statul intră peste tine şi consoarta ta şi vă aruncă pe amândoi afară din pat, dormitor, casă. Statul devine proprietarul primei case, ba chiar îţi dă înapoi şi banii pe care din neatenţie i-ai plătit totuşi până atunci pe prima casă.

Schema continuă: Nu ai unde să dormi? Nici o problemă! Te duci la următoarea bancă de pe stradă, iei următorul credit de 60000 de coco, pentru a doua primă casă. Unde mai stai cel puţin 3 luni. Până când statul intră peste tine şi consoarta ta şi vă aruncă pe amândoi afară din pat, dormitor şi casă.

O să te cam plictiseşti să tot faci asta? Nici o problemă! Te duci la următoarea bancă de pe stradă, iei următorul credit de 60000 de coco, pentru a treia primă casă. Pe care o închiriezi direct. Pe 3 luni. Încasezi repede, nu tai chitanta şi aştepţi relaxat să vină statul peste tine, să te dea afară din pat, dormitor şi casă. Şi tot aşa.

Prima casă are ţigle sparte şi conducta de apă caldă fisurată

Emil Boc de la Guvern a copt şi a meşterit zile şi nopţi întregi la planul ăsta cu Prima casă. Pe scurt, tinerii porumbei îmbârligaţi într-o relaţie amoroasă (sexuală sau platonică, Guvernul nu judecă) sau doar din interes, sunt sustinuţi să-şi bage toate resursele financiare într-o casă, o primă casă, doar după ce trec pe LA nişte bănci care de-abia îi aşteaptă să le bage nişte credite.

Toată lumea bagă câte ceva. Bagă şi guvernul ceva, dar nu mai contează. Casele sunt deja construite dar nu mai avea cine să le cumpere de când Busu, Băse şi cine mai conduce ţara asta, au recunoscut că e criza, băi.

Eşecul programului se simte de departe, poate şi pentru că miroase a scorţişoară şi gogoşi cu frişcă. În fine, îl sfătuim pe Emil Boc de la Guvern să ia de aici o listă cu denumiri mai aproape de realitate, pe care nu le-ar putea primi nici de la geaca lui Naumovici.

Va avea nevoie de ele atunci când în prima casă va apărea prima ceartă, prima conductă de apă spartă, primul candelabru căzut sau direct prima bancă care să-ţi bată la prima uşă a primei case, ca să-ţi ia dracului prima casă, pentru că nu ai plătit nici măcar prima rată.

• Prima casă nu e acasă
• Prima "casă", unde "casă" înseamnă ţeapă
• Cine se trezeşte în prima casa, să fugă departe de bănci ajunge
• Cine sapă prima casă altuia cade singur în ea

Eu sunt mic nu ştiu nimic, Băse în pod beleşte oaia

Iată dragi plătitori de TVA încă o ştire proaspătă veche de câteva zile. Nu este nicio problemă, ştim că sunteti ocupaţi pentru a aduce mâncare acasă şi pentru a plăti concediul în Insulele Capului Verde şi nu aţi apucat să vă conectaţi la actualităţi. Aşadar:

Plecând de-acasă cu familia minus EBă care era în turneu de promovare la Timişoara, Băse a accesat o baie de mulţime îmblănită în Bucşoaia, City of Choice, asta e în Bucovina, care la rândul ei e în România. Pentru a demonstra că încă e un om simplu din popor, Băse a pus mâna pe foarfecă şi a trecut la treabă, treaba fiind tunderea oilor din stâna unui cetăţean respectabil al Bucşoaiei. A tuns Băse ce-a tuns, iar când au început televiziunile să filmele avea deja ditamai căpiţa de lână în braţe.

A câştigat premiul I, neorganizandu-se de fapt niciun concurs, el fiind singurul concurent. În loc de diplomă a primit îmbrăcaminte 100% oiginală, o bundiţă ornată cu blană de dihor şi un chimir. La final, în loc să pună nişte oi pe foc ca să aibă ce artificii să-i arate preşedintelui, organizatorii (printre care şi George Butterfly) au comis un act plin de originalitate, scriind pe un deal “Bucovina”, din trupuri de oi.

Butterfly i-a şoptit lui Băse că de fapt ar fi trebuit să scrie “Trăiască preşedintele nostru iubit Traian Băsescu, protectorul lu’ Bucovina”, dar nu au mai rămas atâtea oi pe stoc, şi în plus chiar era dificil să faci un apostrof din trei sferturi de oaie.

Cel care face reclamele Golden Brau este tipul care face treaba sa mearga. Prost!

Cam atât. Bine că nu apare şi tanti Maria, matroana de la cabana 3 Brazi, să încerce să te facă să te trotilezi cu un Golden Brau şi o cutie de Dero. Sau micul Satana de la BCR care să stea mic şi roşu la costum pe umărul drept şi să te ispitească să iei ceva credite mici şi grele de la BCR pentru a cumpăra cât mai multă bere proastă.

Dedicaţion pentru acest Golden Brown Silk Epil al vremii:

Choux de Roumanie revine şi vrea să se remarce internaţional

Trupa de mieluşei neînfricaţi ai lu’ nea Piţi spaima competiţiii, (auch, gramatic de fotbaleur) va da piept peste 4 ore cu selecţionata Serbiei. Este vorba despre fotbal, v-aţi prins.

Tactica învăţată cu rigurozitate în cantonamentele din cluburile de noapte este repetată chiar în aceste momente în vestiarul stadionului de pe malul mării, la Constanţa unde toţi băieţii au Leganza, de unde trimisul special al Grupului de interese vine cu ultimele nelamuriri:

Vom juca haotic de ordonat. Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poarta. Dacă reuşim să dăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0. Dacă o vom da în bară va fi din cauza ghinionului, lipsei de coeziune la nivelul tehnico-tactic, indispoziţiei digestive a lui Mutu, absenţei lui Chivu, Earth Hour, vrăjilor si pleşkaviţelor sârbeşti. Vom câştiga numai dacă nu vom pierde. Sau vom face egal. Ceea ce mi-e egal. Aleo, aleo!

Alo, Poliţia Română? Un violator amator zburdă liber. Pe net.

Urmează încă o veste proastă, uitaţi-vă de două ori în stânga şi-n dreapta înainte să treceţi strada, poate reuşiţi să daţi cu maşina peste ei: nu toţi violatorii şi hoţii români au plecat la violat cinstit în Italia. Unii nu au mai prins bilete sau poate nu au calificarea necesară pentru o tâlhărie+omor ca la manual, nu se ştie exact.

Ei au rămas prin zona, sa puna la cale niste agresiuni traditional-mioritice. Alo, tanti Poliţia, sunteţi pregătită să notaţi?

Luaţi următorul caz: personajul care se afla miercuri 25 martie a.c. în faţa monitorului conectat la IP-ul 89.41.134.25, într-un colţ întunecat al Piteştiului (oraş din România) încearcă să-şi facă cât mai bine meseria, şi din dorinţă de perfecţionare şi aliniere la ultimele norme europene în domeniu, îl întreabă pe cel mai bun prieten al său, motorul de căutare, cum să. „Cum să o violezi pe una?”

O celulă răcoroasă şi un scaun de masaj de la Enel pentru exemplarul ăsta, vă rugăm!

Cât de cool, cât de cool, Anastase şi Năstase se au ca şoarecele şi pisicul

Roberta Anastase este preşedintele camerei Deputaţilor, una dintre cele mai căutate camere de la hotelul-azil-sanatoriu-staţiune balneo climaterică Casa Poporului, unde îşi desfăşoară inactivitatea Parlamentul României. Adi Năstase este un blogger care se va speria cand va vedea ca cineva intra la el pe blog de pe pagina unui Grup de interese, fost prim ministru şi fost multe altele, uns cu toate margarinele. Conflictul de saptămâna trecută dintre cele 2 personaje a început cum se începe de obicei un astfel de conflict. Năstase i-a ocupat locul lui Anastase, Anastase s-a supărat şi l-a zis pe Năstase la doamna dirigintă. Aici vroiam să ajungem. Sau nu.

Pentru a se recupera după conflictul cu Adi Năstase, Roberta a dat o fugă până la Timişoara, să vorbească despre nimic în faţa tinerilor studenţi. „Nimic” înseamnă viitorul acestor studenţi în ţara asta. S-a umplut o sală cu studenţi flămânzi după o prezenţă moca la seminar, s-au desemnat persoanele care urmau să pară interesate să pună întrebări doamnei preşedinte, s-au pornit microfoanele şi a început distracţia.

Grupul de interese vă roagă să treceţi repede peste glasul suav, care îi putea aduce Robertei foarte usor un rol principal în chestia asta. Dacă simte vreunul că îl apucă lacrimile, este chemat frumos afară, pe hol, aceste manifestari nu sunt tolerate, trăim totuşi într-o societate! Mulţumim complicilor noştri, mulţumim Tarom şi nu în ultimul rând nouă.

Sunetul secret a fost demascat! Gol pe plajă la Mamaia!

Premiul de 17000 de coco a fost capturat. Indiciile „apar în reviste” şi „îţi decorează casa” băteau apropouri fine la o cutie de cereale. La deschiderea unei cutii de cereale. Cam slăbuţi la combinaţii băieţii de la Europa FM + Monica Anghel. La cum decurgea concursul puteau să o mai fredoneze la rece mult şi bine, până ajungea premiul la 14700000 de coco, iar când se termina concursul, dupa 6-7 ani de ghicit zgomote, puteau să ofere adevăratul răspuns exact.

Intr-adevăr era o banală cutie de cereale, dar ce fel de cereale? Cu cacao sau simple? Câte grame are cutia, cine importă marca în România şi cât e preţul în oferta săptămânală de la ABC-ul de pe colţ? Cu ce fel de lapte se consumă, când expiră şi câte bucăţi de cereale sunt într-o cutie? Detalii uşor sesizabile încă de la prima ascultare a sunetului. Floare la timpan, băi neinspiraţilor!

Pese: Pictorialul sexy în stil paparazzi cu momentul demascării sunetului secret şi aducerii lui la secţie, în numărul următor. Sau nu.

„Sunetul secret” pentru noi este chiar Elodia 2!

Marii combinatori de şmenuri Minerva Astrologie şi Iliuţă Numerologie au fost răzbunaţi. Mazilirea lor a fost uitată, amatorii de concursuri uşoare şi pufoase au acum o nouă preocupare. Este vorba de noul şmen pe bază de telefoane ce se comite zilnic pe megaherţii jucăuşi ai Europa FM, concursul "Sunetul secret".

Ca naiv ascultator ce eşti, ai la dispoziţie 3 secunde de sunet, şi câte un indiciu pe zi. Tot ce trebuie să faci este să suni şi să dai răspunsul greşit, căci răspunsuri corecte nu par să existe. În ultima rundă în care totuşi s-a ghicit zgomotul generator de coco, răspunsul era chiar "sunetul produs de un triunghi de brânză topită, atunci când se lasă deschis de către consumator". În prezent, premiul a trecut de 12000 coco şi se pare că nimeni nu are urechea atât de fină pentru a pune punctele pe i şi a dezvălui care-i treaba cu acest pocănit, horcăit, foşnet, scrâşnit, zăngănit, ţăcănit, frecat, ba chiar toate la un loc.

Grupul de interese se va mulţumi şi cu 75% din premiul pe care vă ajută cu această ocazie să-l câştigaţi. În urma unei şedinţe unilaterale între departamentul Jean Fraude Van Damme din cadrul Grupului de Interese şi reprezentanţii Europa FM, am reuşit să punem picioarele în prag şi să primim răspunsul corect.

Luati un pix şi notaţi: sunetul secret, pentru 12000 de coco, este „sunetul produs de un papagal de ascultător care se chinuie să găsească ceva ce nu există, atunci când află în direct că nu a nimerit răspunsul corect, şi închide receptorul cu coada între picioare şi negru de supărare (rima e din partea casei), gândindu-se totuşi că data viitoare le va arata el cine e cel mai deştept”.

Simplu, băi, neinspiraţilor!

Agenda.ro te vrea doar pe tine, băi tânără legumă de canapea!

Agenda.ro demonstrează încă o dată că singurul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a ajunge să scrii un text la ei, este să te trezeşti. Sigur ţi se întâmplă ceva megainteresant în restul zilei care merită să fie relatat într-un text cu propoziţii clare, cu virgule şi puncte la locul lor. Până ni se servesc adevaratele anchete exhaustive „Ce mi-a mai făcut nevasta mea de mâncare azi”, „Incepe să îmi placă de fata de la corectură, ce mă fac?”, „Vreau să-mi dau demisia, pot?” sau „Cine suntem şi de ce?”, aducem în lumina clickurilor, ultima păţanie a reporterului naţionale (sau regionale, cum vreţi s-o luaţi), în autobuze şi firobuze, aceste ultime bastioane ale realităţii româneşti de zi cu zi.

Iritat până peste cap de energia unor bursuci din clasele 3-4 (=-1, dacă mai erau dubii), reporterul undercover încearcă o discreditare a princhideiilor, pe motiv că l-au lăsat călcat şi udat, în autobuz. Nu se ascunde după tastatură, aruncă cu toate sinonimele în ei, îi vrea anemici sau poate direct pe patul de spital. Jos vârsta copilăriei, jos joaca şi prezumţia de copilărie, treceţi acasă la televizor băi copii enervanţi ce sunteţi, că vă scriu la gazetă pe toţi!

Falsele lui Buzdugan prezinta: Buzdugan centreaza, Felix se inalta si sublim marcheaza

Libertatea de exprimare a jurnalistului roman nu a mai ajuns niciodata pe aceste culmi inalte atinse de curand de cuplul de impact frontal de la Zu (radio in limba romana, pentru consumatorii care nu sunt in tema), Buzdugan si Morar. Fanii sunt rugati sa coboare din vagoane, nu urmeaza nici o farsa ultracomica in care Buzdugan sa fenteze megahaios o babuta hiperderutata care sa repete SEX in loc de DEX la nesfarsit, starnind valuri gigahohotesti(?!) de ras in randul ascultatorilor pasionati.

Ultima victima, insusi inegalabilul, inconfundabilul, inifugabilul, Daaaan Felix Motanu' Voiculescu, adica da, teoretic patronul celor 2 farsori (din fr. farceur). Deci, jdiuuu ca sa zic asa, asta da tupeu! Ce curaj, ce incredibila idee, ce mare fasss. Desfasurarea discutiei nu lasa loc la interpretari malitioase. Buzdugan matura pe jos cu patronul sau, il ridiculizeaza cu fiecare consoana rostita, il fenteaza ba pe stanga, ba pe dreapta, publicul e in deliiiiir! La pauza, subliniem cele mai tari faze ale reprizei:

Buzdugan: - Ne gandeam ca...daca...trustul Intact are nevoie de niste ajutoare de stat, sa stam de vorba, sa...
Felix: -NU nu, daca statul vrea sa ajute, sa ajute populatia, sa nu dea banii la firme.

Ouch! Felix la podea! 1-0 pentru Buzdugan.

Buzdugan (still undercover): "-Domnul prim-ministru va roaga sa vorbiti cu domnii de la matinalul de la radioul ala, Zu, domnii aia care se iau de primul-ministru, ca sa nu se mai ia de el..."
Voiculescu: -Domnule, eu nu m-am implicat niciodata in politica editoriala"

Uai! Felix la podea2! Again! 2-0 pentru Buzdugan!
Repriza a doua se suprapune cu o tirada electorala in care Felix explica geneza supranumelui "Motanul Felix", ofera solutii pentru a imbunatati calitatea programelor radio din Romania+Mapamond, solutii economice si sfaturi de conduita prim-ministeriala. Suculent!

Lovitura de gratie, ca de obicei, la final.

Buzdugan:"-Stati, stati, ca mai am sa va spun ceva. Sunt Daniel Buzdugan si a fost o faaaaarsaa!!!!@@@&&%^#%!%!"
Voiculescu: "-Ha ha ha, da, ha ha ha." etc.

Ce deznodamant! Felix la podea3, domnule Gadea, ma intelegi?
Hai si cu dovada, pana nu ne-o ia inainte agenda.ro.

Lupaceanu Adelina pentru noi este Ceauşescu 2!

In caz că aveţi pe canapeaua din sufragerie oaspeţi de pe alte planete şi sisteme lactee, care nu înţeleg cine sunt zeii ăştia doi care apar peste tot prin Timişoara, aveţi aici un scurt îndreptar:

Lupăceanu Adelina nu candidează la nici un post politic, desi numele ei apare pe toate gardurile. În cazul în care fiinţa asta există, s-ar putea să fie un fel de sexy profesoara de franceză misterioasă despre care încă nu a apărut pictorialul, avi-ul sau mpeg-ul care să dezvăluie dacă impresiile referitoare la performanţele sale sexuale (vopsite pe toate zidurile din Timişoara, impresiile, nu performanţele) au ceva sâmbure de adevăr sau sunt doar pură fabulaţie, aveti grijă cu cititul, să nu avem discuţii cu CNA-ul.

Robu Nicu este exact Robu de la Robu&team, sau chiar Robu-candidatul cu cele mai multe afişe electorale, în care apare Robu, fără team, dar cu Robu, câteodată şi cu un grăsan care să mai umple spaţiul liber din poză, dar atenţia cade tot pe Robu. Cu greu găsiţi prin Timişoara un zid curat şi onest care să nu aibă vreun afiş cu Robu care să te cheme să-l votezi pe Robu, rob al lui Robu. Şi nici măcar nu am primit bani să scriem atâtea despre ăsta, cum îl cheamă, că am uitat.

Apel către voi, băi alegătorilor: grijă mare cu ştampilele alea, AMR 6 zile, ne vdm, mai vb, pa şi pusy!

Votati Doru! Aleo, aleo!

Doru te provoaca sa votezi Doru! De Doru este nevoie acolo unde nu este Doru. Doru este calea catre succes in facultate, mai ales daca esti de acord cu Doru. Doru ii face campanie lui Doru pentru un loc calduros in ceva comitet si comitie la Universitatea de Vest. Doru te vrea alaturi de el in incercarea de a-l urca pe Doru pe culmile cele mai inalte ale succesului studentesc. Doru nu este luciferic, Doru e om din popor, ca tine si ca si mine, daca am fi simtit vreodata nevoia sa facem o poza cu buricul pe afara si cu chilotii la expozitie. Doru deja a recunoscut ca il va vota pe Doru. Hai copii, TATOV pe mutra lui Doru si nu veti mai auzi de el niciodata. Asa sa ne auda Doru.

UPDATE IMPORTANT PENTRU PATRIE:
Doru nu a castigat. Doru nu a primit nici un vot. Doru a declarat la final; "Doru nu vrea sa comenteze, dar Doru stie ca a fost furat!". Asta este Dorule, Grupul de Interese a incercat cat a putut sa te bage in fata, dar na, se intampla si la Doru mai mari. Pe viitor, hai Dorulificare!

Mihaela Radulescu face si desface: casatorii, nasturi, Elane ce mai ai prin casa?

Daca ati pierdut episodul de saptamana trecuta din documentarul "Cum sa intelegem si sa acceptam in viata noastra animalutele din padure?" de pe Animal Planet, va salvam noi. Punem la bataie un episod din tutorialul "Cum sa incornorezi un Elan?" Luati-va elan, incepem:

Vorbim deci despre Miha Radulescu, care a zis "pa! si pusi" lui Elan, barbatul feroce cu nume de Terminator sau de cascaval german, nu stim inca sigur. (Schwartzenberg, pentru pasionatii de statistici). Lasati batistele, nu e cazul. Nu a fost deloc o despartire cu prea mult snif snif, a fost cu Ea pe scara de incendiu a Porche-ului si cu el nemuritor si rece la geam, cu o mana transmitandu-i "La revedere Miha! Imi pare rau ca a iesit asa! Sper sa-ti crape chiuloasa la Chayenne, biiip biiip care esti biiiip", cu alta blocand PIN-urile la carduri si cu alta gesticuland dirijoreste, daca ne permiteti halul asta de exprimare.

Mahnirea Elanului vine si din ironia urmatoare: desi declara ca ii place numai duminica dupa-masa in familie, Miha Radulescu iubea mai mult noaptea cu Dani. Dani e baiatul ala din cuplul de comici neintelesi Stan si Dani, sau Razvan si Bran, unde Bran este Dani, daca nu ati inteles. Dani si Bran au emisiune dimineata, deci Dani are timp noaptea, si ea are timp noaptea, 2 drepte concurente se intersecteaza in acelasi pat, ura si la gara!

Adica, cat timp Elan cutreiera padurile in lung si in lat (puteti pune "paturi externe familiei, confort I, amanta included" in loc de paduri, nimeni nu a zis ca Elanul nu incornoreaza la randu-i) pentru a aduce de-ale gurii in familia Schwartzerwbeergwr (in fine...), Radulescu Mihaela ii pregatea din toate pozitiile o gluma rasuflata. Pe care i-a si servit-o, ca de aia am ajuns si noi sa dezbatem. Acum facem si noi o propunere pentru baietii de la OTV care asigura grafica la emisiunile lui Dandiaconescudirect: intrebarea care ascunde printre cearsafurile Mihaelei este "Ce interese are Raduleasca? Credeti ca Elan nu mai putea? Sunteti de acord cu functionara sexy care a spus ca nu mai vrea sa manance si felul doi?" 68% Da, 75% Nu, 37% Mdanu.

Pese: Ce? Nu doreati un subiect asa, usor ca Alina Plugaru? Vroiati chestii seriose? Ce criza financiara, ce marirea salariilor, ce curatirea clasei politice de dinozauri si maimute? Workaholicilor! Astea-s marile teme ce framanta poporul, si de-aceea tot ce misca-n tara asta, raul, ramul, misca tare incet.

Emokizii si-au gasit Nasul

Care nu e de fapt Nas, e de fapt un frate. Nici frate nu prea e, e chiar Fratele mai Mare. Sa iasa Costel!

Asadar, Timisoara, Romania, undeva, candva, peste tot. In plina pauza de gogosi, Politia Timisoara prin departamentul CSI: Curente Vestimentare si Farduri, lanseaza in societate un nou serviciu de aparare a cetatenilor. Deocamdata de ei insusi, pentru ca nu au gasit inca solutia pentru caini vagabonzi, hoti, violatori, prearaufacatori si soferideFerarri.

Diversiune pe fata. Singurii afectati sunt sarmanii emokizi de Timisoara, care au inca un motiv sa-si innece amaraciunea si necazul in multa inghetata de capsuni (McFlurry, McEmo ce mai), Frutti Fresh de grapefruit roz sau sa asculte un Tokio Hotel de dor si jale. Politia monitorizeaza strict activitatea emokizilor, chiar au emokizi falsi infiltrati in grupurile deja existente. Cartitele politiste sunt usor de observat. Deci, falsii emokizi nu fumeaza cu patos Monte Carlo necartonat sau Winchester fara filtru si nu stau speriati de lumina si porumbei, ci stau mai retrasi, transpirand sub soare, cu un pix si un carnetel in mana, injurand de zor pe ala care a avut ideea cu tricouri negre intr-o zi atat de calduroasa si notand ce idei de nesupunere sociala se mai aud in jur. Sa iasa Izabela!

Revolutia de 50% catifea, 50% baumwolle

2 indivizi periculos de periculosi din senatul patriei nu stiau ce sa faca si asa au facut ceva. Ghita Funar si I. Ghise, caci despre ei era vorba in introducere, nu au mai suportat sa vada cum se duce naibii tara si au decis sa actioneze de indata. ! (exclamare). Au baut o cafea, au fumat o tigara, au mancat o biscuita, au citit un ziar, au dormit nitel si au gasit solutia: jurnalele de stiri trebuie sa contina 50% stiri negative si 50% stiri pozitive.

Adica, intre violuri, sinucideri, crime si jafuri armate, trebuie prezentate materiale despre tineri olimpici biologie, despre cum se planteaza copacii, cum creste iarba, cum rasare soarele, cum se bea apa.

Stirile PRO de la ora 5 au cam simtit cum le trece glontul pe la ureche. Au urmarit acest glont, l-au gasit in capul altcuiva, si au gasit solutia: au prezentat stirea negativa cu victima glontului si imediat stirea pozitiva: bine ca nu au fost 2 victime.