Cher Stolo mai renunta encore un fois, encore une fois, Ecuador!

Au trecut deja 5 zile de la marea plezneala prin care Stolo a renuntat la postul de maimutoi numarul 1 din guvernul ce trebuia sa-i poarte numele. Asta la doua zile dupa ce departamentul de investigatii ieftine afiliat Grupului de interese a divulgat pe aceste pagini cateva amanunte din anevoioasa lui cariera politica, probate video. Adica i-am dat-o si pe partea video, ca sa nu mai vorbim de cea economica.

In locul E-Stolojanului a venit Emil, elevul ala dintr-a 7-a care are intotdeauna la el Constitutia dupa Basescu, Crezul dupa Basescu si, desigur, Aventuri la pescuit dupa Basescu. Emil Boc, viitorul fost prim ministru, ar trebui sa se gandeasca din cand in cand ca ultimul Emil care a condus tara asta (1996-2000, Emil C., zis "The Goat") a facut-o lata. Asadar, usor cu Emilbocul pe scari (of, da, stim ca a picat in cap acum 89 de ani la Gheorghe Andrei in emisiune), hai cu grevele!

Pese: Despre Agenda.ro, nimic nou sub soare.

Pregătiţi protestele, ascuţiţi şi furcile, încălziţi şi grevele, Robocop e la curent. Again.

Această scurta analiza tehnico-tactica e pentru voi, băi alegătorilor, voi care aţi votat acum 2 saptamani spertand sa iasa cum vreti voi, şi acum vă miraţi că a ieşit tot cum au vrut ei. Sau poate aţi votat Partidul Verzilor, Partidul Otomanilor sau care mai erau pe listele alea? In orice caz, EI au tras linii si au adunat, cativa mai peroquets au ramas pe dinafara, dar cei care au intrat sunt bine infipti in realitate (stare de fapt, televiziune, ce vreti voi) si de-abia asteapta sa se infrupte din friptura politicii romanesti.

In caz ca nu ati deschis in ultimele 30 de secunde televizorul, va anuntam ca marea alianta care vrea sa carmuiasca marea căruţă romaneasca 4 ani de-acum inainte este alcatuita din PeDeLe si PeSeDe. Ambelor tabere le place mai mult in grup, pedeleii chiar ar plusa si ar vrea sa condimenteze relatia cu putini maghiari din UuDeMeRe, pesedeii in schimb (mai pudici) parca ar zice pas, constienti ca prada s-ar imparti la 3 daca il primesc si pe baciul ungurean in echipa de guvernare.

Draga Stolo, noul prim-ministru sau primul viitor fost prim-ministru, cum vreti s-o luati, isi invarte coada aia şantajabilă prin politica romaneasca doar de vreo 1800 de ani, fiind uns cu toate margarinele. Astazi bun prieten cu celelalt “mare-sculă-pe-basculă direct-din-santierul-naval-la-presedinţie, Băse*cu (sper să nu se prindă), Dragă Stolo a avut si momentele lui mai andreeamarinice, unele devenind probe video, care se demagnetizeaza cand se apropie el de ele, şi nu se acceptă ca probă in instanţă (doar la judecata morala, ha ha ha).

Acum 8 ani, Bas*scu ii transmitea LIVE candidatului la presedintie Draga Stolo, un scurt si cuprinzator mesaj amical:


Draga Stolo pierduse cu brio cursa pentru locul 2, era era (ati prins-o?) lui nea Nelu, sa incercam sa sarim gardul peste aceste sechele.

Acum 4 ani, erau in aceeasi barca cu termopane, avand scopul comun de a-l pune crucificat pe catarg pe Nastase de la DNA, sau de la PeSeDe, nici nu mai stim unde sta mai mult timp. B*sescu a ajuns un fel de presedinte, datorita celebrei scene cu balconul, in care Draga Stolo recunoastea ca are un rinichi usor santajabil si se retrage cat mai poate.



Marea comicarie de-abia incepea, marea alianta Ighen s-a destramat, Draga Stolo a plecat imbracat din PeNeLe si a ajuns in slipi sa candideze pentru un post, din partea PeDeLe.



Fetele au mai ramas pe frecventa? Speram. Pentru ca e timpul sa tragem si noi linie peste mutrele acestor mici creaturi ce se injura ca la Procesul Etapei, ca apoi sa faca aliante peste aliante, in care sa fie clar cine fura si cine sta de şase, cine e mai prostanac decat Geoana si cine e mai viclean/badaran/cartita/weasel decat Basescu, na c-am zis-o si pe asta.
Astia sunt, cu ei trebuie sa ne multumim. Nici injuraturile nu vor mai fi ce-au putut fi vreodata.

Rebranşarea României

În caz că aţi fost prea ocupaţi cu amantele sau amanţii, Grupul de interese vă ia frumos de guler şi vă aruncă prieteneşte în poluatele ape ale actualităţilor româneşti. Asta este, România a ales. Nu la Dansez pentru tine, Bănică, ci cu ştampila, solo în spatele perdelei. Pedelei? Nu, perdelei. Pedeleii sunt ăia care au pierdut la mustaţă sau au câştigat la cioc, depinde ce post de priveghiuri televizate priviţi. Pedeleii au pierdut sau au câştigat în faţa pesedeilor, care, logic, au câştigat sau au pierdut la rândul lor. Pe locul 3, care ar putea să fie locul 1 sau 2, niciodată 3, au terminat peneleii. Udemereii ar vrea şi ei din nou la P, unde P nu e parcare, nu e pădure defrişabilă din Covasna, e chiar P de la Putere, ei şi drujbele lor ştiu, loc cald la putere la ei bun. Cică Băsescu decide tot, el pilotează în continuare ţara asta, în caz că încă nu vă vine să credeţi.

De aceea, Grupul de interese aşteaptă cu interes şi chiar interese noile tirade prezidenţiale în care el face pe martirul lovit în aripă de nelegiurile sistemului, făcând totodată reclamă tuturor grupurilor de interese. Aşteptăm invitaţia să guvernăm, să asfaltăm, să schimbăm ţevi, să echipăm Loganuri ale politiei cu elice şi motor supersonic, să plimbăm ursul, să sărim calul, să dăm cu bâta-n baltă, să îngrăşăm porcul în ajun, sau orice altceva ce încă nu a fost revendicat. Hai guvernare din interese!

Agenda.ro te vrea pe tine, băi însetatule de pornografie

Agenda.ro se bazează pe faptul că mai există internauţi care au măcar o mână liberă cu care să tasteze, înteresaţi să o cunoască exhaustiv şi fără obligaţii pe celebra elevă-actriţă. Atât de mult se bazează pe asta încât o spun şi în titlul site-ului din dotare, şmecherie ieftină prin care vor să îi ademenească pe fanii pornoelevei pierduţi prin căutările lui google. Creşte traficul, angajaţii sunt fericiţi că nu îi dă Zoly afară, pe la serverele agenda se poate auzi triumfătorul „ha! te-am făcut încă o dată internetule!” SEO de Timişoara, asta e valoarea, n-ai cu cine, ne-au furat arbritii, ura si la gara!

Choux de Roumanie are urmaşi: Die Rumänische Varzen

Încă o săptămână fructuoasă pentru trupele româneşti rătăcite pe terenurile de fotbal din Europa. Cu franţuzoii am văzut cum ne descurcăm (4 meciuri, 0 puncte, 4 goluri date, 11 încasate), am trecut la alte popoare, nemţi din ăia originali şi italieni vero.

Panzerele germane (băieţilor de la Pro TV, numai de bine!) de la Bayernul munchenez (chiar de la echipa de fotbal, nu de la fabrica de Lasonil sau alte pastile) l-au primit cum se cuvine pe Marele Dorinel, a cărui performanţă de a nu câştiga nici un meci pe banca stelistică a speriat Vestul, casele de pariuri din Anglia se întreabă cu ce echipă de pescari amatori ar trebui să joace ca să câştige şi fantasticunşpele Dorinelului un meci. I-au dat să ducă acasă 3 goluri, frumos împachetate, din toate poziţiile. Mein Gott, ah vai!

La Cluj au jucat romanii cu românii, unde romanii erau romani natur + ceva brazilieni, si românii erau CFR Cluj, cu Trică în echipă. Am zis tot, CFR a luat tot 3, a şi dat unu, un grande formaggi, ce să-ţi spun.

Hai mai bine un cântec vesel să cântăm. Dedicaţion!

Lupaceanu Adelina pentru noi este Ceauşescu 2!

In caz că aveţi pe canapeaua din sufragerie oaspeţi de pe alte planete şi sisteme lactee, care nu înţeleg cine sunt zeii ăştia doi care apar peste tot prin Timişoara, aveţi aici un scurt îndreptar:

Lupăceanu Adelina nu candidează la nici un post politic, desi numele ei apare pe toate gardurile. În cazul în care fiinţa asta există, s-ar putea să fie un fel de sexy profesoara de franceză misterioasă despre care încă nu a apărut pictorialul, avi-ul sau mpeg-ul care să dezvăluie dacă impresiile referitoare la performanţele sale sexuale (vopsite pe toate zidurile din Timişoara, impresiile, nu performanţele) au ceva sâmbure de adevăr sau sunt doar pură fabulaţie, aveti grijă cu cititul, să nu avem discuţii cu CNA-ul.

Robu Nicu este exact Robu de la Robu&team, sau chiar Robu-candidatul cu cele mai multe afişe electorale, în care apare Robu, fără team, dar cu Robu, câteodată şi cu un grăsan care să mai umple spaţiul liber din poză, dar atenţia cade tot pe Robu. Cu greu găsiţi prin Timişoara un zid curat şi onest care să nu aibă vreun afiş cu Robu care să te cheme să-l votezi pe Robu, rob al lui Robu. Şi nici măcar nu am primit bani să scriem atâtea despre ăsta, cum îl cheamă, că am uitat.

Apel către voi, băi alegătorilor: grijă mare cu ştampilele alea, AMR 6 zile, ne vdm, mai vb, pa şi pusy!

Şmenne electoral de Timişoara

Deci băi alegătorilor cu spiritul civic şi indignările la voi, auziţi aici întâmplare. Candidaţii timişoreni care se simţeau cu musca pe căciulă, cu prea mult coco în cont şi cu alte năzdrăvenii fără factură în curtea vilei, au pus miercuri dimineaţa de o acţiune tip Delta Fors, prin care să-şi păstreze imaginea curat murdară. “Ce au făcut, ce au făcut?” vă întrebaţi dezlănţuiţi? Asta: în fiecare miercuri dimineaţa apare la tarabe Caţavencu, pe care îl ştim şi îl ştiţi. Săptămâna asta, Caţavencu conţine o listă simpatică cu lista candidaţilor pătaţi, supranumită “lista dalmaţienilor” pe la ieşirea din autobază.

Vajnicii candidaţi de care vă ziceam, mari caţavencologi şi iubitori de presă nostimă au cumpărat înca de la prima oră toate exemplarele destinate cetăţenilor de 5 stele, direct de pe scara trenului, ca să nu scape vreun ziar incriminator la alegătorii pe care ei încearcă să-i vrăjească, vrăjească am zis. Până nu vedem şi noi lista aia, ni s-a promis o reeditare de efect, putem doar să ne întrebăm care sunt făptaşii: pesedişti, pedelişti, penelişti, Grapini, Robu&team, care mai sunteţi băi acolo în întuneric?

Senzaţional de aşteptabil: Teo pe făraş

Cu asta îmi dau şi doctoratul in Teo. Licenţa mi-o luasem în primăvară, cu lucrarea Una în trei bărci...

Teo se lamenteaza în toate fiţuicile cu Simona Sensual goală pe coperţi de azi că nu mai merge cu televiziunea în ziua de azi. Cu televiziunea de bun gust şi calitate, cum încearcă ea să facă. (Asta frige. Deci arş!) Că nu mai merge să aduci învitaţi inteligenţi cu care sa analizezi o ştire, o gogoaşă, o reţetă (Chişule, se dezumflă şi sufleul ăsta, la naiba!), să schimbi o anecdotă cu cameramanul, să aduci celebri playback-cişti de ţurci şi lăutăreli mioritice. (Să nu laşi uşa deschisă Teo, că-ţi scapă deontologia şi nici că se mai întoarce!)

Cică acum lumea vrea să vadă numai sex, tâţe şi fufe proaste care să-şi plimbe picioarele de 2m prin studio timp de o oră fără să zică nimic. Din aceste motive, Teo îşi anunţă retragerea (datul afară) din cariera teve, adică Prima a fost Ultima televiziune la care a încercat să educe telespectatorii.

Pe bune că o înteleg pe Teo. Moare de ciudă că a continuat prea mult cu maneliştii, când putea să fie ea prima care trece direct la maneliste goale, regretă enorm că sânii Nicoletei Luciu nu au putut să vină cu ea şi la noua emisiune, e dezamăgită că Tanţa nu a acceptat nici până azi să slăbească 75 kg, să-şi ia minijupul de 15 cm şi ciorapii plasă de pescar cu care sigur dădea pe spate publicul masculin, fie el şi cel înregistrat pe casetele alea obosite cu aplauze şi hăhăituri.

Choux de Roumanie, au revoir si pusi

Vive la France se intoarce, ocazie cu care mai facem putina contabilitate primara, tinerii dinamovisti si stelisti sunt rugati sa mearga pana la cabinet, si-asa nu vor intelege nimic.

Aceleasi echipe de fotbal frantuzoaice de aici au venit si saptamana asta sa ne invete ce nu au apucat acum 2 saptamani. 2 meciuri, 4 luate, 1 dat, 0 puncte, muahaha, 4 comentatori protevieni vaisiamari. Degeaba au incercat echipele romance sa se urce sur leur mère, sur leur mère, greu cu francezii astia ingamfati. Disecam:

Girondinii din Bordeaux au onorat invitatia celor de la Caile Ferate Romane Cluj Lisabona Montevideo (am mai discutat de natiile ceferiste, nu mai are rost) si in dar le-au lasat 2 goluri de toute la beauté. Zut, bof si la gara, ca sa inteleaga si ceferistii clujeni despre ce e vorba.

Baietii de la Leul Olimpic ont fait sur eux de peur, sunt sigur, cand au auzit ca pe bancuta stelista a luat loc Marele Dorinel, dar au trecut repede peste soc si au reusit 2 boabe din rever. Comentatorii protevieni bateau matanii si se rugau la lucsii din noctura, poate poate fac baietii de la Astrul Bucuresti un "egal cat o victorie". Nu a fost cazul, zut, bof. Cu un Banel disperat de atata fugit aiurea nu se face primavara europeana prin cupele europene, dar sa nu dispere Marele Dorinel, sanse sa o dea in bara sunt si in tarisoara asta, in Romania! Snif, snif.

Votati Doru! Aleo, aleo!

Doru te provoaca sa votezi Doru! De Doru este nevoie acolo unde nu este Doru. Doru este calea catre succes in facultate, mai ales daca esti de acord cu Doru. Doru ii face campanie lui Doru pentru un loc calduros in ceva comitet si comitie la Universitatea de Vest. Doru te vrea alaturi de el in incercarea de a-l urca pe Doru pe culmile cele mai inalte ale succesului studentesc. Doru nu este luciferic, Doru e om din popor, ca tine si ca si mine, daca am fi simtit vreodata nevoia sa facem o poza cu buricul pe afara si cu chilotii la expozitie. Doru deja a recunoscut ca il va vota pe Doru. Hai copii, TATOV pe mutra lui Doru si nu veti mai auzi de el niciodata. Asa sa ne auda Doru.

UPDATE IMPORTANT PENTRU PATRIE:
Doru nu a castigat. Doru nu a primit nici un vot. Doru a declarat la final; "Doru nu vrea sa comenteze, dar Doru stie ca a fost furat!". Asta este Dorule, Grupul de Interese a incercat cat a putut sa te bage in fata, dar na, se intampla si la Doru mai mari. Pe viitor, hai Dorulificare!

Mihaela Radulescu face si desface: casatorii, nasturi, Elane ce mai ai prin casa?

Daca ati pierdut episodul de saptamana trecuta din documentarul "Cum sa intelegem si sa acceptam in viata noastra animalutele din padure?" de pe Animal Planet, va salvam noi. Punem la bataie un episod din tutorialul "Cum sa incornorezi un Elan?" Luati-va elan, incepem:

Vorbim deci despre Miha Radulescu, care a zis "pa! si pusi" lui Elan, barbatul feroce cu nume de Terminator sau de cascaval german, nu stim inca sigur. (Schwartzenberg, pentru pasionatii de statistici). Lasati batistele, nu e cazul. Nu a fost deloc o despartire cu prea mult snif snif, a fost cu Ea pe scara de incendiu a Porche-ului si cu el nemuritor si rece la geam, cu o mana transmitandu-i "La revedere Miha! Imi pare rau ca a iesit asa! Sper sa-ti crape chiuloasa la Chayenne, biiip biiip care esti biiiip", cu alta blocand PIN-urile la carduri si cu alta gesticuland dirijoreste, daca ne permiteti halul asta de exprimare.

Mahnirea Elanului vine si din ironia urmatoare: desi declara ca ii place numai duminica dupa-masa in familie, Miha Radulescu iubea mai mult noaptea cu Dani. Dani e baiatul ala din cuplul de comici neintelesi Stan si Dani, sau Razvan si Bran, unde Bran este Dani, daca nu ati inteles. Dani si Bran au emisiune dimineata, deci Dani are timp noaptea, si ea are timp noaptea, 2 drepte concurente se intersecteaza in acelasi pat, ura si la gara!

Adica, cat timp Elan cutreiera padurile in lung si in lat (puteti pune "paturi externe familiei, confort I, amanta included" in loc de paduri, nimeni nu a zis ca Elanul nu incornoreaza la randu-i) pentru a aduce de-ale gurii in familia Schwartzerwbeergwr (in fine...), Radulescu Mihaela ii pregatea din toate pozitiile o gluma rasuflata. Pe care i-a si servit-o, ca de aia am ajuns si noi sa dezbatem. Acum facem si noi o propunere pentru baietii de la OTV care asigura grafica la emisiunile lui Dandiaconescudirect: intrebarea care ascunde printre cearsafurile Mihaelei este "Ce interese are Raduleasca? Credeti ca Elan nu mai putea? Sunteti de acord cu functionara sexy care a spus ca nu mai vrea sa manance si felul doi?" 68% Da, 75% Nu, 37% Mdanu.

Pese: Ce? Nu doreati un subiect asa, usor ca Alina Plugaru? Vroiati chestii seriose? Ce criza financiara, ce marirea salariilor, ce curatirea clasei politice de dinozauri si maimute? Workaholicilor! Astea-s marile teme ce framanta poporul, si de-aceea tot ce misca-n tara asta, raul, ramul, misca tare incet.

Fa-te frate cu Frère Jacques pana se termina meciul

Vive la France si echipele de fotbal care traiesc in dansa. Si care au venit saptamana asta sa ne arate cum sta treaba cu fotbalul. Ne-au aratat scheme, smecherii si ne-au lasat cadou, pentru cinstirea relatiei franco-romane, vreo 8 goluri. Ghita Pristanda, la tabla:

5 au venit la pachet direct pe tarlaua lui Gigi, unde ses petits et incompetents mouttons bleus-rouges se sont fait de cafe au lait. Rrrr-itii (sper ca se intelege) de la Leul Olimpic au dat buzna in stana si au pus cu botul pe lana intreaga ceata stelista, antrenorul a plecat cu

2 am primit la scoala de fete, care este nationala de fotbal. Au bord de la mer, les petits poulets jaunes (vedeti cu pronuntarea aia, sa nu suspende blogul) au vrajit o frantuzoaica timp de 20 minute, au amagit-o ca o pot domina, ca o pot convinge sa se supuna trup si suflet, si pana la urma au plecat acasa tot singuri, cu buza umflata si cu un gol de la 3700 de metri, pe care Pisicuta (little pussy cat, sa fim si putin anglosaxoni) il va tine minte timp de 9 vieti.

1 am primit si aseara, pe malul culturilor de vita de vie din Bordeaux, unde saturati pana peste cap de incompetenta francezilor, ne-am bagat-o singuri (fotbalul e sport destul de vulgar se pare) in poarta. Noi, adica echipa de portughezi ardeleni de la caile ferate clujene. Gata si cu mitul mentalitatii profesioniste neviolate (da, deci vulgar rau de tot) de mentalitatea romaneasca. Or fi ei portughezi, brazielieni, congolezi sau insulelecapuluiverdezi, dar tot intra pe teren cu gandul la mamaliguta calda, la caldurica din careul propriu si la fufele cu care sa-si insele amantele in cantonamentele din cluburi.

Sa bem sampanie!

Sfinxul francofon

Emokizii si-au gasit Nasul

Care nu e de fapt Nas, e de fapt un frate. Nici frate nu prea e, e chiar Fratele mai Mare. Sa iasa Costel!

Asadar, Timisoara, Romania, undeva, candva, peste tot. In plina pauza de gogosi, Politia Timisoara prin departamentul CSI: Curente Vestimentare si Farduri, lanseaza in societate un nou serviciu de aparare a cetatenilor. Deocamdata de ei insusi, pentru ca nu au gasit inca solutia pentru caini vagabonzi, hoti, violatori, prearaufacatori si soferideFerarri.

Diversiune pe fata. Singurii afectati sunt sarmanii emokizi de Timisoara, care au inca un motiv sa-si innece amaraciunea si necazul in multa inghetata de capsuni (McFlurry, McEmo ce mai), Frutti Fresh de grapefruit roz sau sa asculte un Tokio Hotel de dor si jale. Politia monitorizeaza strict activitatea emokizilor, chiar au emokizi falsi infiltrati in grupurile deja existente. Cartitele politiste sunt usor de observat. Deci, falsii emokizi nu fumeaza cu patos Monte Carlo necartonat sau Winchester fara filtru si nu stau speriati de lumina si porumbei, ci stau mai retrasi, transpirand sub soare, cu un pix si un carnetel in mana, injurand de zor pe ala care a avut ideea cu tricouri negre intr-o zi atat de calduroasa si notand ce idei de nesupunere sociala se mai aud in jur. Sa iasa Izabela!

Profesoara de franceza. Devoir à la maison

La cererea cititorului, dezvelim ce mai e de dezvelit din cel mai dezbracat subiect al vremii.

Bonjour les petits! Qu’est ce que vous avez préparé pour ajourd’hui? Bon, je comprends, le chien a mangé le devoir. Merde! Zut! Bof! Iata cum am derutat si pierdut pe drum deja copilasii care si asa nu au dreptul nici sa se gandeasca la propozitiile propuse de celebra profa de français. Sa continuam.

In urma bombei explodate (exploser, grupa I, terminatii in –er) la catedra si de cateva ori in patul profesoarei, toata lumea si tanti Vera din Galati se asteptau ca subiectul sa fie preluat mai serios de bampirii din televiziunile mioritice. Hai nu chiar sa o cheme Negru Dan intr-una din Tâţiadele sale, dar macar un serial marca Dan „Sfartecatorul Audientei” DiaconescuDirect. Mare brânză, viezure, mânz, nu s-a intamplat totusi. Cateva televiziuni au dat, asa de control, cele mai fierbinti scene din „mettez en français”-urile pe care i le servea profa sotului, fapt ce ii poate aduce un post de prezentatoare meteo intr-un ziar sau poate in doua.

In rest, e bine ca s-a intamplat pocinogul cu profa de franceza. Adica, va imaginati ce imbarligatura era daca era profa de olandeza cea din diafilme? Ce mai exprimari acolo, ce de „vofeldsaljdlsajd” sau „jîsd;kamàôêjlcsa”, plus ca sotului profei de franceza i-ar fi fost mai greu sa se puna de acord cu ea ce si cum, cat si unde, cat si cum, mai sau gata, et ainsi de suite…

Senzational de nou in blogosfera! Noi propunem, ascultatorii aleg, toata lumea fericita, “Ura!” si la gara!

Luati o foaie si un pix. Numele, prenume, data. Subiecte propuse:

• Nunta lui Chivu cu Pisi.
• Fetita de 11 ani insarcinata.
• Turul Frantei.
• Jos Ciuhandu!
• Unde se mai ascunde Columbo al alimentelor?
• Victor Newman rupe tot.
• Jos Ciuhandu 2!
• Bac, bac! 3-0 Bac, bac!
• Jos Ciuhandu 3!
• Profesoara de franceza. Devoir a la maison.

Puteti comanda un subiect, poate chiar 2 daca am facut scoala impreuna. Pana atunci, Wuxi finger!

La teologie s-a intrat in prelungiri. Pe cand 11m?

Pace şi prezenţă tuturor. In supunere şi smerenie să ascultăm sfânta ştire ce vine dinspre entitatea superioară, Televiziunea. Luaţi aminte şi aveţi grijă de ea. Să înceapă ceremonia.

Studenţii din anul 3 de la teologie au fost anuntati cu 3 zile înainte de sustinerea liturghiei de licenţă (urmariţi prezenţa obsedantă a cifrei 3, coada Necuratului precis) că mai trebuie totusi să facă un an. O prelungire dictată de la centru, de cuvioşii de la minister. Un sobor de studenţi (viitoare feţe-feţe înalte, preafericiţi în devenire) au răspuns printr-un protest în plin de afurisenii si porcăiri subtile adresate ministerului, urmate de acatiste spălătoare de păcate.

„Aleluia!” s-a auzit doar dinspre birourile profesorale, unde actualii robi-profesori se gândeau ce vor face cu sutanele primite de la studenţii doritori de sutană care nu doresc ca la anul sa se ajunga la lovituri de la 11m pentru o amărâtă de absolvire. Hai iluminare!

Revolutia de 50% catifea, 50% baumwolle

2 indivizi periculos de periculosi din senatul patriei nu stiau ce sa faca si asa au facut ceva. Ghita Funar si I. Ghise, caci despre ei era vorba in introducere, nu au mai suportat sa vada cum se duce naibii tara si au decis sa actioneze de indata. ! (exclamare). Au baut o cafea, au fumat o tigara, au mancat o biscuita, au citit un ziar, au dormit nitel si au gasit solutia: jurnalele de stiri trebuie sa contina 50% stiri negative si 50% stiri pozitive.

Adica, intre violuri, sinucideri, crime si jafuri armate, trebuie prezentate materiale despre tineri olimpici biologie, despre cum se planteaza copacii, cum creste iarba, cum rasare soarele, cum se bea apa.

Stirile PRO de la ora 5 au cam simtit cum le trece glontul pe la ureche. Au urmarit acest glont, l-au gasit in capul altcuiva, si au gasit solutia: au prezentat stirea negativa cu victima glontului si imediat stirea pozitiva: bine ca nu au fost 2 victime.

Final de sezon

Peste cateva ore, in Maison du Peuple, juriul va arunca cu premii si diplome catre castigatorii sezonului 2008 de la Olimpiadele Comunicarii. Parerile au fost aruncate, sa vina confirmarile.

Multi dintre participanti vizeaza scaune (cu rotile) de copywriter, art director sau planner, iar cei care nu vor ajunge acolo se pot consola cu gandul ca au facut inca un pas mare spre posturile de "junior windowcleanner" sau "stategic pencilsharpener".

UPDATE:
Realitatea TV era ocupata sa transmita niste valuri de la mare, asa ca va anuntam noi: titlul de campioana a intrat in buzunarele echipei Panda. Diplome si medalii au mai primit Team'Saga (locul 2) si John O'Groat (locul 3).

Favorita la casele de pariuri, Brutaria, a ramas cu checurile nevandute si a terminat se pare pe locul 4. C'est frommage, c'est dommage.

C’est finie la comédie

Staţi jos şi vă gândiţi sus. Domnişoara Tinjala, nu vă deranjati, nu e nimic interesant aici, puteti reveni la „Ce naiba caut eu aici dacă şi-aşa nu imi convine ce vad, bof! Zut!”. Finalistii sunt pregatiti? Hai să-i vedem, pe rând la tablă.

5 viteze nu reuşeşte să o bage (scuzati vulgaritatea) nici măcar într-a doua. A rămas în limitele legale, explicând poze cu oameni şi clădiri, idei cu struţi şi albine („asta este, am ales să fim originali”) parcă şi cu melci.

Nu e timp pentru lamentări. Domnişoara Tinjala, mai puteţi? Mai un pic, măcar pentru reprezentantul Danone care pare cam speriat văzând cum o ia la vale mitul balonării puse cu botul pe labe de Activia. Responsabili, AdFever, pe care audienţa decide să-i ţină minte pentru o glumă luată prea în serios.

Minorii sunt invitaţi afară din sală. Laura Andreşan să scoată o foaie şi un pix şi să-i sune pe cei de la AdVice (cu prefix de Cluj), să audă şi ea cum se face, ce se mai face, cine pe cine mai face în domeniu. Kinky, sex, perversităţi cu scopteri şi plăcile lor. Hai Spritizare!

AdVisor incearcă ceva cu Vodafone, dar le cade semnalul când prezintă AdBrutăria, pardon, Brutăria, care a copt-o cel mai bine. N-au venit cu gogoşi, ştrudele cu mere sau covrigi cu susan, ci cu una bucată campaign pentru Campaign. Hai câştigare!

Următorul, haideţi vă rog, mai cu curaj. AdFivies, of, pardon din nou, originalitatea bat-o vina. Deci, Fivies, în direct încearcă să ne ademenească la Coke Live 08. E clar, nu m-aş duce nici dacă s-ar ţine în scara blocului meu sau în gradina din spate cu mici, bere şi 5 Viteze cu program de stand-up comedy. Domnişoara Tinjala, mai sunteti? Revenim.

Greenhorns, tot Cluj, despre Canalul Banilor. O uşoară influenţă AdVice sau pur şi simplu la Cluj sexul e la superofertă? În rest, curat, corect. True.
AdJohn O’Groat (cam fumată faza, renunţăm). John O’Groat a reuşit o mare performanţă anul acesta, şi anume să ajunga la timp să prezinte.

Panda sună adunarea pentru toţi porcii dornici să fie împuşcaţi cu vopsea. Sau macar să participe la prohodul puşculiţelor roz, exterminate (Nu domnule Lazarus, nu de Cioacă) de cardul ABN Amro. Alo, domnul Juriu, dacă anul acesta nu se dau premii, se poate aranja o menţiune specială pentru textul „Another pig in the wall”?

La litera „P” au mai concurat Pimp MyAd cu o prelegere-romanţă-operetă despre „Shake it” şi atât, şi Puşcă. Praf de puscă (pe linia asta au început) care au militat pentru Nescaféaua atât de folositoare.

Au mai fost prezenţi şi cei de la cubul Rubik, dar nu prea s-a auzit cu ce treabă au venit pe acolo. Ceva în legatură cu BRD totuşi. A apărut şi Nadia, încercând (fără succes)
să picteze un tablou prin duble ţucahare. De pe scenă, se aude firav: „Dar după cum vedeţi a ieşit o varză”. Din sală, un domn pus pe critici: „La fel ca voi acum”. Alo, uşor cu răutăcismele acolo în spate!

Team’ Saga a dus-o pe Dacia pe stadion şi i-a aratat cum să susţină echipa naţională, la potenţiala umilinţă de la Europeanul de anul ăsta. Singura problemă ar fi ca Dacia să nu fie suporterul pe care trebuie să-l împingi împreună cu 3-4 ajutoare ca să înceapă să cânte sau căruia trebuie să-i sufli în jigler ca să nu facă urât şi să te facă de râs.

Domnişoara Tinjala, mai sunteţi? Dacă da, puteţi să daţi un interviu în care să vă scape numele astea: Brutăria, Panda şi Greenhorns? In ordinea asta. Parerea mea.

Sfinxu

A prezenta prezentare, din prima conjugare

Grupul de interese isi trimite, cu rapidul de ora 22.52, un membru mogul, Sfinxu, la prezentarile finale de la Olimpiadele Comunicarii, proba advertising. Se vor analiza prezentarile, fursecurile, frezele, coafezele, caremaiemodaprintretineriiadvertiseri, cine e cu cine, dacasedaupremii, chiar se poate petrece o noapte sub birouri in Maison du Peuple fara sa te deranjeze nimeni din sforait?

Adio "Lasa ca ne intelegem noi cumva"! La revedere tabara draga!

Booon. Dupa cum bine nu ati auzit la stirile Realitatea, la emisiunea "Universul lui Prichindel" sau nu ati citit pe blogurile finalistilor,ooo finalistiloooooor, Grupul de interese nu s-a calificat mai departe.

Bine bine, dar pentru noi, pensionarii, cand faceti ceva?

A trecut o saptamana de la interviul de preselectie de la Olimpiadele Comunicarii, dar ce prostii vorbesc, in vocabularul unui grup de interese nu exista saptamani ci doar "milioane de coco", "uneltiri reusite" si "conflicte subterane". Revenind: la o distanta de 0 (zero) milioane coco si 1 (un) conflict subteran (tanti de la merdenelarie), raspundem si noi la ce nu am fost intrebati.

• desi e la moda, nu am avut nicio problema de orientare, nu am trecut de munti si vai, nu ne-am batut cu zmei si balauri care nu vroiau sa ne lase sa ajungem la preselectii. A fost chiar simplu: cartitza pana la Aviatorilor, 301 pana la Casa Scanteii, pac! pac!, pe jos tiltip tiltip (era ud pe jos, faceam tiltip) pe langa indicatoarele cu restaurantul mogulului Tuca (bai, huoooo!).
• interviul a fost la Los del Rio si le petit boulanger; au scris altii cat de simpatici au fost, nu mai consumam tusul.
• nu avem ce povesti, pe partea trairilor inlauntrice, sentimentelor contradictorii, dilemelor vestimentare, intrebarilor existentiale care ne dadeau tarcoale in jurul preselectiilor, desi am deveni si noi un pic mai simpatici si fluffy, sunt sigur.
• din surse relativ aproape sigure, am aflat ca si anul acesta domnisoara Tanjala! a facut senzatie la jurizat. Cat timp nu vorbea la telefon in timpul prezentarilor voastre, bucurati-va!
• in meciul "bai! ce note ati luat?" vs. "of, ce conteaza ce note am luat, lasa ca vedeti voi", unde a mai intervenit si "hai sa fim fair play, e atat de nice", nu avem niciun favorit, sa castige ala care da mai multe goluri.

Booon, pentru sugestii si reclamatii, ca de obicei, pe adresa redactiei.

PS: Pe principiul "Nu poti scrie tu cate pot sa comentez eu", vin si las chiar eu primul comentariu la acest text. Dormiti nelinistiti, Grupul de interese lucreaza in continuare.

E clar, au imbuliNATO. Urmeaza cratima.

Coloana sonora:

Booon. Hai sa dezbatem şaua ca să priceapă telespectatorii. Cu ocazia aterizarii lui Bush George W, decolarii lui W, culoarului unic si şuetei poreclită summit, capitala e asediata, pe langa zmeii politicii mondiale, de diverse grupuri anti-tot ce misca in globalizare. Despre un astfel de grup s-a povestit ieri in disperarile televizate. Pac, pac, da-i cu titluri pompoase si interpretari exotice. Baietii si fetele din acest grup s-au intalnit cu bastoanele ospitalitatii romanesti, fiind treziti repede din feeria traita pe meleaguri mioritice. Jandarmii cu spirit didactic au banuit ca au prins ditamai anarhistii pusi pe terorism. Am vazut, am ascultat, va dam varianta corecta pentru a nu mai cauta in spate la Gheba.
Anarhistii lu’ peste, sau na, lu’ Mickey Mouse (dupa aparente) pareau mai degraba niste yoghini rataciti sau flower powerpuff girls. Explicatiile lor vin sa intareasca comparatiile: vroiau sa faca workshopuri, sa citeasca Kafka, sa dezbata inclinatia lui Labiş spre astrologie, sa urmareasca proiectii cu filme despre copaci sau episodul din Tom si Jerry cu gheata în casa. Chiar se pregatisera pentru un picnic câmpenesc, cu rosii, ceapa, slanină, sprayuri, pancarte anti NATO, huooo-uri si buuu-uri. Au mâncat în schimb puţină bătaie si au primit ca bonus, scuzele traditionale romanesti, definite prin duiosul “Si-acum plecati bai de-aici!”.

Traian

Stiri spargatoare! Senzational!

Grupul de interese isi anunta oficial si la ore de maxima audienta prezenta in capitala tarisoarei noastre, pe data de 7 prier. Base, partie! Tariceanu, jos taxa! Mircea, fa-te ca lucrezi!
Mai multe despre uneltirile si imbarligaturile de la Olimpiade in curand.

Poate vreti sa votezi cu noi

Pac! pac! uite ca am spart linistea de genul "un post pe an pentru poporul olimpian" si a doua saptamana la rand, pac! pac! Grupul de interese isi ascute tastaturile si mausii si se destainuie. O mana de ajutor nesperata vine dinspre Cotroceni, prima camera pe dreapta. Direct de la joystick-ul Romaniei, El Presidenteeeee, El Lider Maximo et Minimo, a pus din nou discul cu "oligarhilor! mogulilor! grupuri de interese! coruptia! termopane!". Nici nu conteaza motivul, noi de bucuram ca a adus iar vorba despre toate astea, mai ales de grupurile de interese, care, de ce sa ne ascundem dupa cires, sunt un must in zilele noastre. Mai demult, atrageam atentia AICI si asupra altor evenimente asemanatoare.
In alta ordine de idei, anuntam fanii si pe aceasta cale ca ieri, 17 martisor, nu s-au clarificat prea multe cu, ha! v-ati fi asteptat sa zic ceva despre Politia Romana si vai! cat e de greu?, nu, vroiam sa zic despre planurile de concediu.

PS: am uitat sa scriu ceva despre olimpiade, asa ca scriu aici: Olimpiadele Comunicarii.

Traian

Grupul de interese se intoarce

Mama, mama ce praf era pe blogul asta. Dupa doua canistre de Pronto si 3 cutii de lecitina, ne-am amintit userul si parola si am reusit sa reintram pe blog, sa-l curatam, sa dam putin cu aspiratorul, ca deh, poate avem oaspeti si nu putem sa-i primim asa. Banuim ca ne-ati gasit pe undeva pe site la Olimpiadele Comunicarii. Am participat anul trecut, anul trecut asta(pentru cine nu-si mai aminteste) a fost demult de tot, pe vremea cand plopul facea mere si rachita micsunele. Anul asta (pentru cine nu-si mai aminteste, e acum) am inteles ca se da de toti peretii cu imaginea politiei romane, poate-poate se revitalizeaza cumva. Sa vedem ce va fi. Lasam aici o foaie de prezenta, sa va treceti frumos pe ea. Sa ii anuntati si pe cei care erau sa stearga buretele sau inca mai fumau in baie ca nu e nicio problema, se pot trece linistiti. La final, sa treceti toti pe la casierie, Grupul de interese are grija de voi.