Nici geaca lui Naumovici nu putea s-o nimerească mai bine

În sfârşit şi veşti bune dinspre clătitărie, izvorul principal al reclamelor Vodafone.

Sperăm că odată cu selecţionarea lui Leonard “Moşu” Doroftei în echipa de titulari care joacă prin reclamele Vodafone, se va face în sfârşit ordine şi disciplină. Nu se mai poate continua aşa, cineva trebuia să intervină şi să pună punctele pe i. Doroftei ar putea începe să ţină şedinţe bipumnuale cu Moga, Smiley, Cerebel, Hienă, Viezure, Guşterul sau cine mai juca în prima tură de reclame.

Pe Moga ar trebui să-l lege primul. În colţul ringului, de corzi, cu panglică roz. Şi în loc de croşee la ficaţi ar putea să-i ofere ceva mult mai delicios. Un concert cu multe trupe anonime cu melodii super tari şi de perspectivă, pe care Moga să nu le poată copia din cauză că e legat la mâini. Aaah, dulce răzbunare.

Pe Smiley ar trebui să-l fugărească până când îl convinge că era mai bine să rămână Simplu şi nu era cazul să treacă la Complicat, prin scheme copiate de la alde Justin T. (că nu vrem să ne trezim cu fanele pe aici). Dar na, tot vina lui Moga e şi aici, aşa ca hai Moşule cu lovitura aia de dreapta!

După ce termină cu Moga şi compania, Doroftei ar putea face o vizită şi trio-ului de şoc din garsoniera de la mansardă, doi băieţi, o fată şi trei posibilităţi, ştiţi şi voi, drăgălaşii ăia combinaţi la cartelă şi glume seci. Bun, în cazul fetei Doroftei trebuie să se comporte cu mănuşi, şi nu din alea cu care e el obişnuit.

Ar trebui să o oblige (vai ce cuvânt urât, hai să zicem “să îi sugereze”) să numere până la 500 de minute gratuite, din 2,7 în 2,7 şi la fiecare 10 minute numărate să trimită un SMS gratuit prin care să-şi ceară scuze că a participat la reclamele în cauză şi să promită telespectatorilor că nu se va mai repeta.

Tu cât timp pierzi în faţa televizorului pentru a verifica dacă tanti care nu reuşeşte nimic în toaletă va reuşi într-un final câte ceva?

Întreb şi eu, ca opinia publică.