Dă-i cu imnul pân’ la ziuă, tralala, gâl gâl gâl

Într-o zi liniştită de florar spre cireşar, cineva de la guvern a zis „Unde este cafeaua mea, bă, subalternilor? Şi ce-i cu liniştea asta în ţară? Să fie muzică!” Si a fost muzică. Aşa a primit şi Moga de lucru. Şi s-a apucat de copiat, ăăăă, ăsta, de compus chestii originale. Ţara s-a trezit că are imn turistic fix când se pregătea să o tulească mişeleşte, pe furiş printre boscheţi şi palmieri din plastic, la mare la bulgari. Mutule, Chivule, Bănelinho, staţi liniştiţi, ăsta nu e cu barbarii de tirani, nu se cere la meciuri.

„Bă, da’ şi noi vrem imn, ce funcţia mea înaltă?!” s-a auzit şi prin alte birouri cu şefi de şefi de pe la diverse instituţii care mai de care mai a statului. Aşa s-a făcut că următorul imn ce va fi lansat pe piaţă va fi cel al, opriţi cronometrul!, Serviciului Unic de Apel de Urgenţă 112. Interpretarea fără egal dar cu minusuri şi paranteze va fi asigurată de Anghel Monica. Monica Anghel pentru prieteni şi fani.

Aţi adormit? Nu încă, booon. Când vor vedea că imnul nu-i va opri pe unii cetăţeni să anunţe la 112 bombele din sandwichurile colegei de banca, atentatele la borcanele cu gem din cămara bunicii, dispariţia apetitului sexual şi atacul furnicilor în bucătărie, plus nelămuririle legate de ultimele episoade Santa Barbara şi Tânăr şi neliniştit, responsabilii serviciului 112 o vor reprofila pe Monica Anghel, plantând-o direct în spatele receptorului.

„Bună ziua, spuneţi vă rog cu ce vă pot ajuta, dar mai întâi cine sunteţi, de unde sunaţi, cine sunt eu, hai să văd dacă mă recunoaşteţi, hihihi, câte albume am scos, câte number one hituri am scos, de câte ori am câştigat Eurovision, cât credeţi că mai rezist la Antena 1, cine e mai sexy eu sau Jojo, cum adică băi ea pentru că are vocea mai subţire, unde baţi, nu ţi-ar fi ruşine, şi în plus ce ţii linia ocupată, poate avem fani adevăraţi care nu reuşesc să intre în direct din cauza matale”.

Pese: să nu-i ziceţi lui Moga, dar alţii au venit cu imnuri pe bune, nu cu sedative scăldate în octave înalte. Zic si eu, ca opinia publica. Allez le 118!

Sunetul secret a fost demascat! Gol pe plajă la Mamaia!

Premiul de 17000 de coco a fost capturat. Indiciile „apar în reviste” şi „îţi decorează casa” băteau apropouri fine la o cutie de cereale. La deschiderea unei cutii de cereale. Cam slăbuţi la combinaţii băieţii de la Europa FM + Monica Anghel. La cum decurgea concursul puteau să o mai fredoneze la rece mult şi bine, până ajungea premiul la 14700000 de coco, iar când se termina concursul, dupa 6-7 ani de ghicit zgomote, puteau să ofere adevăratul răspuns exact.

Intr-adevăr era o banală cutie de cereale, dar ce fel de cereale? Cu cacao sau simple? Câte grame are cutia, cine importă marca în România şi cât e preţul în oferta săptămânală de la ABC-ul de pe colţ? Cu ce fel de lapte se consumă, când expiră şi câte bucăţi de cereale sunt într-o cutie? Detalii uşor sesizabile încă de la prima ascultare a sunetului. Floare la timpan, băi neinspiraţilor!

Pese: Pictorialul sexy în stil paparazzi cu momentul demascării sunetului secret şi aducerii lui la secţie, în numărul următor. Sau nu.

„Sunetul secret” pentru noi este chiar Elodia 2!

Marii combinatori de şmenuri Minerva Astrologie şi Iliuţă Numerologie au fost răzbunaţi. Mazilirea lor a fost uitată, amatorii de concursuri uşoare şi pufoase au acum o nouă preocupare. Este vorba de noul şmen pe bază de telefoane ce se comite zilnic pe megaherţii jucăuşi ai Europa FM, concursul "Sunetul secret".

Ca naiv ascultator ce eşti, ai la dispoziţie 3 secunde de sunet, şi câte un indiciu pe zi. Tot ce trebuie să faci este să suni şi să dai răspunsul greşit, căci răspunsuri corecte nu par să existe. În ultima rundă în care totuşi s-a ghicit zgomotul generator de coco, răspunsul era chiar "sunetul produs de un triunghi de brânză topită, atunci când se lasă deschis de către consumator". În prezent, premiul a trecut de 12000 coco şi se pare că nimeni nu are urechea atât de fină pentru a pune punctele pe i şi a dezvălui care-i treaba cu acest pocănit, horcăit, foşnet, scrâşnit, zăngănit, ţăcănit, frecat, ba chiar toate la un loc.

Grupul de interese se va mulţumi şi cu 75% din premiul pe care vă ajută cu această ocazie să-l câştigaţi. În urma unei şedinţe unilaterale între departamentul Jean Fraude Van Damme din cadrul Grupului de Interese şi reprezentanţii Europa FM, am reuşit să punem picioarele în prag şi să primim răspunsul corect.

Luati un pix şi notaţi: sunetul secret, pentru 12000 de coco, este „sunetul produs de un papagal de ascultător care se chinuie să găsească ceva ce nu există, atunci când află în direct că nu a nimerit răspunsul corect, şi închide receptorul cu coada între picioare şi negru de supărare (rima e din partea casei), gândindu-se totuşi că data viitoare le va arata el cine e cel mai deştept”.

Simplu, băi, neinspiraţilor!

Cher Stolo mai renunta encore un fois, encore une fois, Ecuador!

Au trecut deja 5 zile de la marea plezneala prin care Stolo a renuntat la postul de maimutoi numarul 1 din guvernul ce trebuia sa-i poarte numele. Asta la doua zile dupa ce departamentul de investigatii ieftine afiliat Grupului de interese a divulgat pe aceste pagini cateva amanunte din anevoioasa lui cariera politica, probate video. Adica i-am dat-o si pe partea video, ca sa nu mai vorbim de cea economica.

In locul E-Stolojanului a venit Emil, elevul ala dintr-a 7-a care are intotdeauna la el Constitutia dupa Basescu, Crezul dupa Basescu si, desigur, Aventuri la pescuit dupa Basescu. Emil Boc, viitorul fost prim ministru, ar trebui sa se gandeasca din cand in cand ca ultimul Emil care a condus tara asta (1996-2000, Emil C., zis "The Goat") a facut-o lata. Asadar, usor cu Emilbocul pe scari (of, da, stim ca a picat in cap acum 89 de ani la Gheorghe Andrei in emisiune), hai cu grevele!

Pese: Despre Agenda.ro, nimic nou sub soare.

Senzaţional de aşteptabil: Teo pe făraş

Cu asta îmi dau şi doctoratul in Teo. Licenţa mi-o luasem în primăvară, cu lucrarea Una în trei bărci...

Teo se lamenteaza în toate fiţuicile cu Simona Sensual goală pe coperţi de azi că nu mai merge cu televiziunea în ziua de azi. Cu televiziunea de bun gust şi calitate, cum încearcă ea să facă. (Asta frige. Deci arş!) Că nu mai merge să aduci învitaţi inteligenţi cu care sa analizezi o ştire, o gogoaşă, o reţetă (Chişule, se dezumflă şi sufleul ăsta, la naiba!), să schimbi o anecdotă cu cameramanul, să aduci celebri playback-cişti de ţurci şi lăutăreli mioritice. (Să nu laşi uşa deschisă Teo, că-ţi scapă deontologia şi nici că se mai întoarce!)

Cică acum lumea vrea să vadă numai sex, tâţe şi fufe proaste care să-şi plimbe picioarele de 2m prin studio timp de o oră fără să zică nimic. Din aceste motive, Teo îşi anunţă retragerea (datul afară) din cariera teve, adică Prima a fost Ultima televiziune la care a încercat să educe telespectatorii.

Pe bune că o înteleg pe Teo. Moare de ciudă că a continuat prea mult cu maneliştii, când putea să fie ea prima care trece direct la maneliste goale, regretă enorm că sânii Nicoletei Luciu nu au putut să vină cu ea şi la noua emisiune, e dezamăgită că Tanţa nu a acceptat nici până azi să slăbească 75 kg, să-şi ia minijupul de 15 cm şi ciorapii plasă de pescar cu care sigur dădea pe spate publicul masculin, fie el şi cel înregistrat pe casetele alea obosite cu aplauze şi hăhăituri.

La teologie s-a intrat in prelungiri. Pe cand 11m?

Pace şi prezenţă tuturor. In supunere şi smerenie să ascultăm sfânta ştire ce vine dinspre entitatea superioară, Televiziunea. Luaţi aminte şi aveţi grijă de ea. Să înceapă ceremonia.

Studenţii din anul 3 de la teologie au fost anuntati cu 3 zile înainte de sustinerea liturghiei de licenţă (urmariţi prezenţa obsedantă a cifrei 3, coada Necuratului precis) că mai trebuie totusi să facă un an. O prelungire dictată de la centru, de cuvioşii de la minister. Un sobor de studenţi (viitoare feţe-feţe înalte, preafericiţi în devenire) au răspuns printr-un protest în plin de afurisenii si porcăiri subtile adresate ministerului, urmate de acatiste spălătoare de păcate.

„Aleluia!” s-a auzit doar dinspre birourile profesorale, unde actualii robi-profesori se gândeau ce vor face cu sutanele primite de la studenţii doritori de sutană care nu doresc ca la anul sa se ajunga la lovituri de la 11m pentru o amărâtă de absolvire. Hai iluminare!

C’est finie la comédie

Staţi jos şi vă gândiţi sus. Domnişoara Tinjala, nu vă deranjati, nu e nimic interesant aici, puteti reveni la „Ce naiba caut eu aici dacă şi-aşa nu imi convine ce vad, bof! Zut!”. Finalistii sunt pregatiti? Hai să-i vedem, pe rând la tablă.

5 viteze nu reuşeşte să o bage (scuzati vulgaritatea) nici măcar într-a doua. A rămas în limitele legale, explicând poze cu oameni şi clădiri, idei cu struţi şi albine („asta este, am ales să fim originali”) parcă şi cu melci.

Nu e timp pentru lamentări. Domnişoara Tinjala, mai puteţi? Mai un pic, măcar pentru reprezentantul Danone care pare cam speriat văzând cum o ia la vale mitul balonării puse cu botul pe labe de Activia. Responsabili, AdFever, pe care audienţa decide să-i ţină minte pentru o glumă luată prea în serios.

Minorii sunt invitaţi afară din sală. Laura Andreşan să scoată o foaie şi un pix şi să-i sune pe cei de la AdVice (cu prefix de Cluj), să audă şi ea cum se face, ce se mai face, cine pe cine mai face în domeniu. Kinky, sex, perversităţi cu scopteri şi plăcile lor. Hai Spritizare!

AdVisor incearcă ceva cu Vodafone, dar le cade semnalul când prezintă AdBrutăria, pardon, Brutăria, care a copt-o cel mai bine. N-au venit cu gogoşi, ştrudele cu mere sau covrigi cu susan, ci cu una bucată campaign pentru Campaign. Hai câştigare!

Următorul, haideţi vă rog, mai cu curaj. AdFivies, of, pardon din nou, originalitatea bat-o vina. Deci, Fivies, în direct încearcă să ne ademenească la Coke Live 08. E clar, nu m-aş duce nici dacă s-ar ţine în scara blocului meu sau în gradina din spate cu mici, bere şi 5 Viteze cu program de stand-up comedy. Domnişoara Tinjala, mai sunteti? Revenim.

Greenhorns, tot Cluj, despre Canalul Banilor. O uşoară influenţă AdVice sau pur şi simplu la Cluj sexul e la superofertă? În rest, curat, corect. True.
AdJohn O’Groat (cam fumată faza, renunţăm). John O’Groat a reuşit o mare performanţă anul acesta, şi anume să ajunga la timp să prezinte.

Panda sună adunarea pentru toţi porcii dornici să fie împuşcaţi cu vopsea. Sau macar să participe la prohodul puşculiţelor roz, exterminate (Nu domnule Lazarus, nu de Cioacă) de cardul ABN Amro. Alo, domnul Juriu, dacă anul acesta nu se dau premii, se poate aranja o menţiune specială pentru textul „Another pig in the wall”?

La litera „P” au mai concurat Pimp MyAd cu o prelegere-romanţă-operetă despre „Shake it” şi atât, şi Puşcă. Praf de puscă (pe linia asta au început) care au militat pentru Nescaféaua atât de folositoare.

Au mai fost prezenţi şi cei de la cubul Rubik, dar nu prea s-a auzit cu ce treabă au venit pe acolo. Ceva în legatură cu BRD totuşi. A apărut şi Nadia, încercând (fără succes)
să picteze un tablou prin duble ţucahare. De pe scenă, se aude firav: „Dar după cum vedeţi a ieşit o varză”. Din sală, un domn pus pe critici: „La fel ca voi acum”. Alo, uşor cu răutăcismele acolo în spate!

Team’ Saga a dus-o pe Dacia pe stadion şi i-a aratat cum să susţină echipa naţională, la potenţiala umilinţă de la Europeanul de anul ăsta. Singura problemă ar fi ca Dacia să nu fie suporterul pe care trebuie să-l împingi împreună cu 3-4 ajutoare ca să înceapă să cânte sau căruia trebuie să-i sufli în jigler ca să nu facă urât şi să te facă de râs.

Domnişoara Tinjala, mai sunteţi? Dacă da, puteţi să daţi un interviu în care să vă scape numele astea: Brutăria, Panda şi Greenhorns? In ordinea asta. Parerea mea.

Sfinxu

A prezenta prezentare, din prima conjugare

Grupul de interese isi trimite, cu rapidul de ora 22.52, un membru mogul, Sfinxu, la prezentarile finale de la Olimpiadele Comunicarii, proba advertising. Se vor analiza prezentarile, fursecurile, frezele, coafezele, caremaiemodaprintretineriiadvertiseri, cine e cu cine, dacasedaupremii, chiar se poate petrece o noapte sub birouri in Maison du Peuple fara sa te deranjeze nimeni din sforait?

Adio "Lasa ca ne intelegem noi cumva"! La revedere tabara draga!

Booon. Dupa cum bine nu ati auzit la stirile Realitatea, la emisiunea "Universul lui Prichindel" sau nu ati citit pe blogurile finalistilor,ooo finalistiloooooor, Grupul de interese nu s-a calificat mai departe.

Bine bine, dar pentru noi, pensionarii, cand faceti ceva?

A trecut o saptamana de la interviul de preselectie de la Olimpiadele Comunicarii, dar ce prostii vorbesc, in vocabularul unui grup de interese nu exista saptamani ci doar "milioane de coco", "uneltiri reusite" si "conflicte subterane". Revenind: la o distanta de 0 (zero) milioane coco si 1 (un) conflict subteran (tanti de la merdenelarie), raspundem si noi la ce nu am fost intrebati.

• desi e la moda, nu am avut nicio problema de orientare, nu am trecut de munti si vai, nu ne-am batut cu zmei si balauri care nu vroiau sa ne lase sa ajungem la preselectii. A fost chiar simplu: cartitza pana la Aviatorilor, 301 pana la Casa Scanteii, pac! pac!, pe jos tiltip tiltip (era ud pe jos, faceam tiltip) pe langa indicatoarele cu restaurantul mogulului Tuca (bai, huoooo!).
• interviul a fost la Los del Rio si le petit boulanger; au scris altii cat de simpatici au fost, nu mai consumam tusul.
• nu avem ce povesti, pe partea trairilor inlauntrice, sentimentelor contradictorii, dilemelor vestimentare, intrebarilor existentiale care ne dadeau tarcoale in jurul preselectiilor, desi am deveni si noi un pic mai simpatici si fluffy, sunt sigur.
• din surse relativ aproape sigure, am aflat ca si anul acesta domnisoara Tanjala! a facut senzatie la jurizat. Cat timp nu vorbea la telefon in timpul prezentarilor voastre, bucurati-va!
• in meciul "bai! ce note ati luat?" vs. "of, ce conteaza ce note am luat, lasa ca vedeti voi", unde a mai intervenit si "hai sa fim fair play, e atat de nice", nu avem niciun favorit, sa castige ala care da mai multe goluri.

Booon, pentru sugestii si reclamatii, ca de obicei, pe adresa redactiei.

PS: Pe principiul "Nu poti scrie tu cate pot sa comentez eu", vin si las chiar eu primul comentariu la acest text. Dormiti nelinistiti, Grupul de interese lucreaza in continuare.

Stiri spargatoare! Senzational!

Grupul de interese isi anunta oficial si la ore de maxima audienta prezenta in capitala tarisoarei noastre, pe data de 7 prier. Base, partie! Tariceanu, jos taxa! Mircea, fa-te ca lucrezi!
Mai multe despre uneltirile si imbarligaturile de la Olimpiade in curand.

Poate vreti sa votezi cu noi

Pac! pac! uite ca am spart linistea de genul "un post pe an pentru poporul olimpian" si a doua saptamana la rand, pac! pac! Grupul de interese isi ascute tastaturile si mausii si se destainuie. O mana de ajutor nesperata vine dinspre Cotroceni, prima camera pe dreapta. Direct de la joystick-ul Romaniei, El Presidenteeeee, El Lider Maximo et Minimo, a pus din nou discul cu "oligarhilor! mogulilor! grupuri de interese! coruptia! termopane!". Nici nu conteaza motivul, noi de bucuram ca a adus iar vorba despre toate astea, mai ales de grupurile de interese, care, de ce sa ne ascundem dupa cires, sunt un must in zilele noastre. Mai demult, atrageam atentia AICI si asupra altor evenimente asemanatoare.
In alta ordine de idei, anuntam fanii si pe aceasta cale ca ieri, 17 martisor, nu s-au clarificat prea multe cu, ha! v-ati fi asteptat sa zic ceva despre Politia Romana si vai! cat e de greu?, nu, vroiam sa zic despre planurile de concediu.

PS: am uitat sa scriu ceva despre olimpiade, asa ca scriu aici: Olimpiadele Comunicarii.

Traian

Grupul de interese se intoarce

Mama, mama ce praf era pe blogul asta. Dupa doua canistre de Pronto si 3 cutii de lecitina, ne-am amintit userul si parola si am reusit sa reintram pe blog, sa-l curatam, sa dam putin cu aspiratorul, ca deh, poate avem oaspeti si nu putem sa-i primim asa. Banuim ca ne-ati gasit pe undeva pe site la Olimpiadele Comunicarii. Am participat anul trecut, anul trecut asta(pentru cine nu-si mai aminteste) a fost demult de tot, pe vremea cand plopul facea mere si rachita micsunele. Anul asta (pentru cine nu-si mai aminteste, e acum) am inteles ca se da de toti peretii cu imaginea politiei romane, poate-poate se revitalizeaza cumva. Sa vedem ce va fi. Lasam aici o foaie de prezenta, sa va treceti frumos pe ea. Sa ii anuntati si pe cei care erau sa stearga buretele sau inca mai fumau in baie ca nu e nicio problema, se pot trece linistiti. La final, sa treceti toti pe la casierie, Grupul de interese are grija de voi.