Campania erectorală pe scena festivalului de la Mamaia

Plăcintă atacă caşcavalul uitat pe masă de Ridzi

Una dintre marile dorinţe ale poporului român minus Băsescu Traian s-a petrecut ieri pe la ora la care preşedintele nu mai avea speranţe să se ivească vreun motiv pentru care să apară la televizor. Nu vorbim despre integrarea României ca judeţ de periferie al Elveţiei, ci de demisia lui Moni Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!), fata cu sutele de mii de euro date pe scena de 2 mai, sau de 2 lei.

Împinsă din toate direcţiile de spiritul eroic al politicianului plin de moralitate care nu vrea să stea pe funcţie atunci când e prins cu raţa împăiată cu euro în gură, dar şi de trupa de cascadori trişti de la curtea regelui Băsescu, Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) îi lasă locul de la şefia ministerului unei alte doamne cu nume sonor, viitoarea fostă ministresă a Tineretului şi Sportului, cu voia dumneavoastră, Sorina Luminiţa Placintă.

Placintă pare a fi alegerea perfectă pentru a sta călare pe ministerul care ar trebui să aibă treabă cu sportul în ţara asta. Toţi bursucii care sunt atacaţi de colegi prin vestiarele patriei (atunci când nu mituiesc vreun doctor să le dea o scutire) cu apelative mici şi grele de genul „Şunculiţă” sau „Slăninuţă” au un aliat culinar la vârful conducerii.

Totuşi, nu credem că Placintă va face vreo mare brânză. Dacă şi Placintă e varză, s-ar putea chiar să se arunce cu roşii stricate în direcţia ei. Şi presa nu va rata ocazia: „Placintă expirată” sau „Plăcintă, ce-ţi mai place să mănânci bani publici” fiind titluri de care nu ne despart prea multe zile.

Criza economică pe înţelesul nimănui

Contrar aparenţelor, ţara are şi ministru de Finanţe. Care renunţă seara la costumul său de pijamale cu niste ursuleţi care se joacă cu bugetul statului şi cu PIB-ul, şi vine la televiziuni ca să explice cum merge treaba în ţărişoară.

Aveţi puţintică răbdare şi luaţi de aici firul epic al discursului unui om care zice din 30 în 30 de secunde că vrea sa lămurească populaţia.

„Am venit aici să lamuresc populaţia. Creşterea economică este de -6,7%, şi cu asta închei, pe trimestrul I, semestrul I, delta BGC buget general consolidat, -2,73% din PIB, trezoreria statului, 5luni=2,2% din PIB, investiţii trimestrializate din două considerente (incertitudinea veniturilor), şi cu asta închei, măsuri anticriză: stimulat investiţia publică, evoluţia poate fi în V, evoluţie în L, în U, domnule Gâdea, creditare relaxată, băncile au lichiditate, 37,9 milioane sau miliarde, cine mă-sa mai ştie, vrem o stabilitate a cursului, când o să ne împrumutăm din nou, şi cu asta închei, să calibrăm cheltuielile, o să ieşim pe pieţele internaţionale, costul va fi favorabil, vom elibera banii în economie, vreau să lămuresc telespectatorii, salariile şi pensiile sunt la 18,5, diferenţa sunt altele, mă duc în piaţă, rambursez o datorie veche, eu vreau să lamuresc telespectatorii, deficitul, România este stat suveran, vedeţi?, o analiză trebuie să fie completă, şi cu asta închei, doar 57% sunt pe termen mediu şi lung, adică datoriile, şi ne va permite nouă să ne miscam mult mai uşor.”

Cât au înţeles oare cetăţenii care aterizau din greseala in mijlocul discursului ministerial, urcând pe telecomandă dinspre OTV către canalele erotice, cu o bere într-o mână, seminţele în alta, respectiv cu foaia de şomaj în cealaltă mână?

Când "Prima casă" nu-i acasă, şoarecii din pod joacă pe masă

Dacă Emil Boc de la Guvern nu a reuşit să explice într-o lună care e faza şi şmenul total cu Prima casă, să nu se mire că fiecare înţelege ce vrea. Luaţi de aici idee indestructibilă de afaceri pe spinarea statului:

Să presupunem că fantezia asta a lui Boc cu mulţi tineri (toţi în afară de ăia din reclama Vodafone, pentru care şi pe această cale, un mesaj cu subînţeles: De-mi-si-a! De-mi-si-a!!) burduşiţi în casele pe care si-asa nu avea cine să le cumpere, se va înfăptui.

N-ai lucrat nimic în viaţa ta? N-ai cu ce să cumperi un bilet de tramvai, o legătură de ridichi? Nici o problemă!

Ia de aici o primă casă proaspătă, tot ce trebuie să faci e să-ţi plăteşti ratele pentru creditul ăla de 60000 coco. Nu poţi? Nu vrei? Nici o problemă! După 3 rate neplătite, statul intră peste tine şi consoarta ta şi vă aruncă pe amândoi afară din pat, dormitor, casă. Statul devine proprietarul primei case, ba chiar îţi dă înapoi şi banii pe care din neatenţie i-ai plătit totuşi până atunci pe prima casă.

Schema continuă: Nu ai unde să dormi? Nici o problemă! Te duci la următoarea bancă de pe stradă, iei următorul credit de 60000 de coco, pentru a doua primă casă. Unde mai stai cel puţin 3 luni. Până când statul intră peste tine şi consoarta ta şi vă aruncă pe amândoi afară din pat, dormitor şi casă.

O să te cam plictiseşti să tot faci asta? Nici o problemă! Te duci la următoarea bancă de pe stradă, iei următorul credit de 60000 de coco, pentru a treia primă casă. Pe care o închiriezi direct. Pe 3 luni. Încasezi repede, nu tai chitanta şi aştepţi relaxat să vină statul peste tine, să te dea afară din pat, dormitor şi casă. Şi tot aşa.

Prima casă are ţigle sparte şi conducta de apă caldă fisurată

Emil Boc de la Guvern a copt şi a meşterit zile şi nopţi întregi la planul ăsta cu Prima casă. Pe scurt, tinerii porumbei îmbârligaţi într-o relaţie amoroasă (sexuală sau platonică, Guvernul nu judecă) sau doar din interes, sunt sustinuţi să-şi bage toate resursele financiare într-o casă, o primă casă, doar după ce trec pe LA nişte bănci care de-abia îi aşteaptă să le bage nişte credite.

Toată lumea bagă câte ceva. Bagă şi guvernul ceva, dar nu mai contează. Casele sunt deja construite dar nu mai avea cine să le cumpere de când Busu, Băse şi cine mai conduce ţara asta, au recunoscut că e criza, băi.

Eşecul programului se simte de departe, poate şi pentru că miroase a scorţişoară şi gogoşi cu frişcă. În fine, îl sfătuim pe Emil Boc de la Guvern să ia de aici o listă cu denumiri mai aproape de realitate, pe care nu le-ar putea primi nici de la geaca lui Naumovici.

Va avea nevoie de ele atunci când în prima casă va apărea prima ceartă, prima conductă de apă spartă, primul candelabru căzut sau direct prima bancă care să-ţi bată la prima uşă a primei case, ca să-ţi ia dracului prima casă, pentru că nu ai plătit nici măcar prima rată.

• Prima casă nu e acasă
• Prima "casă", unde "casă" înseamnă ţeapă
• Cine se trezeşte în prima casa, să fugă departe de bănci ajunge
• Cine sapă prima casă altuia cade singur în ea

Faliment FM prezintă: Hummer

„Ni hao şi bine ai venit oohh, tu, preamărite titan” au spus plini de bucurie micii muncitori ilegali ai viitorului şantier naval Hummer din China, când americanii le-au adus în curtea instituţiei un exemplar original din autocamionul Hummer, viitoarea maşină naţională.

Firma chinezească care a pus mânuţa pe Hummer se intitulează Sichuan Tengzhong, produce în prezent totul, de la aparate electrice de bărbierit, maşini de tuns iarba, minibusuri, motostivuitoare şi macarale, şi face parte din celebrul consorţiu chinezesc Sichuan Original Mike Puna Adibas Co.

Aşadar, pe lângă porc sichuan şi piept de pui cu sos sichuan dulce acrişor, vom avea şi Hummer Sichuan, să ştiţi şi voi, în caz că nu ştiti pe unde să spargeti banii de chirie şi cafele.

Chinezii, cu mic cu mic, s-au bucurat de marea lovitură. S-a plătit deja avansul pentru o duzină de minigarsoniere din astea Hummer, mulţi multimilionari în dolari chinezesti (sau yeni, nu se prinde lumea ca nu stim geografie) se şi văd la bordul unui Hummer Sichuan cu câte o piţi companioană locală pe nume Nam Su Tyen, ascultând la maxim manele chinezeşi la un Radio Zu local piratat.

Legat de acest subiect, neîntrebat de nimeni, Tudor Chirilă a declarat în exlusivitate: “Lumina străpunge eternul în două, urâtul nu mă poate atinge”. Da.

UPDATE muzical: