Plăcintă atacă caşcavalul uitat pe masă de Ridzi

Una dintre marile dorinţe ale poporului român minus Băsescu Traian s-a petrecut ieri pe la ora la care preşedintele nu mai avea speranţe să se ivească vreun motiv pentru care să apară la televizor. Nu vorbim despre integrarea României ca judeţ de periferie al Elveţiei, ci de demisia lui Moni Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!), fata cu sutele de mii de euro date pe scena de 2 mai, sau de 2 lei.

Împinsă din toate direcţiile de spiritul eroic al politicianului plin de moralitate care nu vrea să stea pe funcţie atunci când e prins cu raţa împăiată cu euro în gură, dar şi de trupa de cascadori trişti de la curtea regelui Băsescu, Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) îi lasă locul de la şefia ministerului unei alte doamne cu nume sonor, viitoarea fostă ministresă a Tineretului şi Sportului, cu voia dumneavoastră, Sorina Luminiţa Placintă.

Placintă pare a fi alegerea perfectă pentru a sta călare pe ministerul care ar trebui să aibă treabă cu sportul în ţara asta. Toţi bursucii care sunt atacaţi de colegi prin vestiarele patriei (atunci când nu mituiesc vreun doctor să le dea o scutire) cu apelative mici şi grele de genul „Şunculiţă” sau „Slăninuţă” au un aliat culinar la vârful conducerii.

Totuşi, nu credem că Placintă va face vreo mare brânză. Dacă şi Placintă e varză, s-ar putea chiar să se arunce cu roşii stricate în direcţia ei. Şi presa nu va rata ocazia: „Placintă expirată” sau „Plăcintă, ce-ţi mai place să mănânci bani publici” fiind titluri de care nu ne despart prea multe zile.

Copiaţi câte un imn, ca să ajungă la toată lumea

Îl ştiţi pe naşul (n. red. angajat CFR, controlează bilete, primeşte atenţii) din reclama Cosmote, care în mijlocul unui joc inofensiv de Fazan între un grup de tineri excesiv de jolly pentru ţara în care trăiesc şi trenul în care se presupune că se află, vine cu soluţia salvatoare căutată de generaţii întregi de jucători de Fazan: nu mai închizi pe nimeni cu un „restaurant”, atât timp cât există „Ntoarcere”? Băi Cosmote, jos pălăria şi telefonia!

Fără nicio legătură vizibilă: ministerul turismului se ntoarce în atenţia publicului şi lansează pe 11 cireşar varianta de club a imnului turistic al României. Pentru cine nu vrea să ştie, să ştiţi că imnul e cântat de Loredana, Felicia Filip, Aurelian Temişan şi Emoticonul. Un papricaş cu fasole, dacă ar fi să ne întrebaţi pe noi.

Ntoarsă sau nu de la Paris, unde a organizat o şatră pur românească în faţa primăriei, ca să vadă francejii ce bine o să se simtă în concediile petrecute în Croaţia, Grecia sau oricare altă ţară de pe hartă, Elena Udrea a luat decizia de a personaliza imnul ăsta pentru fiecare categorie de cetăţeni.

Aşadar s-a plecat de la varianta oficială de manea, acum se face de club, vine imediat varianta house, rock, hard rock, jazz cu lăutari, lounge fără versuri şi fără portofele, reggae, blues de dansat la reuniunea dintr-a 6-a, minimal, un featuring cu Bulgaria. Moga le copiaza, ptiuuu, staţi aşa, cum a scăpat asta la cenzură? Moga le compune original pe toate. Hai cu paranghelia!

Greşeala unică de la teza unică, pe înţelesul unic al bursucilor

Subiectele de la teza unică de la istorie au fost, cum altfel, greşite. Armata I a fost confundată cu Armata a II-a, mai mult ca sigur din cauza băieţilor şi fetelor din birourile ministeriale care au chiulit pervers la lecţia cu bastonaşe şi „A mare de mână”. Sau poate a fost o greşeală sinceră, poate chiar nu au crezut că România ar fi putut avea vreodată mai mult de o armată.

Ce să facă cu două? Să-şi trădeze aliaţii şi să întoarcă armele de două ori? Şi în plus, unde să le parcheze pe amândouă? Că poate ar fi vrut şi domnitorii noştri să-şi ţină mârţoagele şi audiurile în curte, departe de ochii societăţii. Şi în plus, ce facem aici, ne luăm de învăţământul românesc? Nu ne-ar fi ruşine? Huo!

Turişti un concediu in România?

Se pare că există şi turişti străini care scapă fără să li se fure maşina în timpul concediului în România. Se pare că scapă şi cu portofelele la ei, în care mai au şi bani, cu care îşi cumpără benzina, ca să ajungă acasă, în ţările de provenienţă. Odată ajunşi acasă, aceşti turişti mai au puterea să povestească cum a fost pe tărâm românesc.

Cineva chiar îi ascultă pe toţi, şi la final face o analiză pur statistică a răspunsurilor. O astfel de analiză publicată de curând susţine că „majoritatea turiştilor străini care au petrecut concediul în România sunt nemultumiţi de numărul mic de toalete prezente pe marginea drumurilor din România.”

Voi vedeţi unde s-a ajuns cu manipularea mediatică? Vă daţi seama ce minciuni gogonate pot să inventeze şi aştia? Cum adică pe „marginea drumurilor?”. Unde au găsit ei drumuri în România?

Choux de Roumanie revine şi vrea să se remarce internaţional

Trupa de mieluşei neînfricaţi ai lu’ nea Piţi spaima competiţiii, (auch, gramatic de fotbaleur) va da piept peste 4 ore cu selecţionata Serbiei. Este vorba despre fotbal, v-aţi prins.

Tactica învăţată cu rigurozitate în cantonamentele din cluburile de noapte este repetată chiar în aceste momente în vestiarul stadionului de pe malul mării, la Constanţa unde toţi băieţii au Leganza, de unde trimisul special al Grupului de interese vine cu ultimele nelamuriri:

Vom juca haotic de ordonat. Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poarta. Dacă reuşim să dăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0. Dacă o vom da în bară va fi din cauza ghinionului, lipsei de coeziune la nivelul tehnico-tactic, indispoziţiei digestive a lui Mutu, absenţei lui Chivu, Earth Hour, vrăjilor si pleşkaviţelor sârbeşti. Vom câştiga numai dacă nu vom pierde. Sau vom face egal. Ceea ce mi-e egal. Aleo, aleo!

Choux d'Arabie: allez les moutons, pe ei, pe mama lor!

الغرامة الطاقم ! Adică, "bine că a plecat şi Mirel Radoi la o echipă de mare renume internaţional, că altfel nu ajungeam niciodată să ne familiarizăm cu spectaculosul campionat de fotbal arab". Acum că a trecut excitarea momentelor când Rădoi Mirel semna cu şeicii, putem în linişte să despicăm conducta de petrol în 4. Mega transferul Mirelului este unul dintre cele mai discutate cazuri din sportul ăsta cu papagali gelaţi şi minge rotundă de la noi.

„Iată dragi telespectatori cum Mirel Rădoi calcă cu piciorul drept pe uşa aeroportului, da, iată, urmează piciorul stâng, mestecă gumă, da, Mireeeel, Mireeeeel!” sau clasicul calcul al căruţei de bani pe care o va câştiga: „Mirel va câştiga 1,4 milioane de coco pe an, cu care va putea cumpăra 1536 de Loganuri, 3342 sticle de ţuică dublu rafinată, 189000 de saci de pufuleţi, 430987 de perechi de iegări confort I pentru iubită, etc.”

Sport.ro (televiziune în limba română, pe poziţia 21 la unele telecomenzi) a simţit că aici e o castană bună de prăjit şi a trecut la transmis meciuri de prin Arabia. Să nu ne mirăm dragi telespectatori, ani de zile ne-au fost servite mari meciuri de fotbal cu turci şi ucrainieni pârliţi, doar pentru că acolo se afla cel mai Lucescu dintre antrenorii români. A trebuit să făcem valuri la fentele de manual din celebrele bătălii Galatasaray-Valerenga, Şahtior Doneţk-FC Avântul Blablabla, în timp ce pe alte tarlale se jucau mult mai siropoasele Real-Juventus sau Manchester-Bayern.

Asta-i ţara în care ne trezim. Dacă mâine pleacă Şomcherechi, Dănălache sau Bourceanu (mucho grande giocatore) să joace pe Lună, în divizia a 2-a de pe Venus sau în liga de tineret rezerve a unei grădiniţe cu program redus din Fiji, sigur se va găsi vreo televiziune să ne transmită în direct fiecare pasă sau măcar fiecare agăţare de fufe în discotecile venusiene.

Avem buget, avem valoare, Uzzi o simte pe spinare

Pentru cei dintre voi care nu s-au impiedicat in ultima vreme de vreo realitateatv sau antena3 uitate deschise pe televizorul ipotecat din sufragerie si nici nu au fost amenintati cu asfixierea prin gadilare daca nu se intereseaza de cum mai merge tara asta, va zicem noi cum merge. Prost merge. (Bai Realitatea TV, ne poti cita) Vom reveni cu amanunte.

Pana una alta, dinspre cardiologie vine o stire de inalt interes mondial. Venita in Timisoara direct din spatele blocurilor gri, unde era sa fie uitata de realizatorii de la Atomic (da, TV K Lumea, va mai amintiti, nu-i asa?), deci venita sa sustina un seminar stiintific despre efectele crizei in viata de cartier, trupa de hop-hip BUG Mafia a avut o surpriza, in spatele usii cu numarul 5, haideti, valuri, oooooooo! La finalul concertului sustinut intr-un fost manele-party-club, s-a lasat cu putina viata de cartier direct in plina viata de discoteca.

Un element al triolului Mafia a ajuns la spital, agresantul fiind, desigur, neidentificat pana la aceasta copca. Mihaela Radulescu a declarat in exclusivitate pentru Grupul de interese ca nu stie nimic despre cazul acesta dar daca atacatorul era fumator ea il contesta, Profesoara de franceza avea autres chats a fouetter (alte pisici de rasfoit, pentru nefrancofoni), eleva porno era la meditatii de matematica dorind neaparat sa ajunga cel putin studenta porno, nu a vrut sa ia nici o pozitie in acest scandal. Pe surse am aflat ca totul va fi bine, Uzzi primind deja propunerea sa faca un featuring cu HI-Q pentru a marca come-back-ul, tine mainile-n aer, hai striga cu mine.

Revenim la Romania. Vazand cam cum sta treaba si fiind convins ca poporul il vrea doar pe El sa rezolve tot si toate, tatal fiicei lui Traian Basescu a venit intr-o zi de la bufet si a zis: „Sa fie buget!”. Emil Boc era pe faza si a contrat fioros cu reverul: „Vom face buget!”. Metaforicăl and economicăl speaking, Romania era plecata in tabara pe banii parintilor, care nu prea stiau cat pot sa o tina acolo, pentru ca nu aveau calculat nici un soi de buget. Dupa o luna in care Romania si-a facut de cap si a cheltuit totul pe genti si tigari, iata ca s-au trezit si papagalii sa miste un deget.

Si uite cum Traian Basescu a devenit primul marinar de pe mapamond care calculeaza bugetul unui stat. Hai înfundare!

Choux de Roumanie are urmaşi: Die Rumänische Varzen

Încă o săptămână fructuoasă pentru trupele româneşti rătăcite pe terenurile de fotbal din Europa. Cu franţuzoii am văzut cum ne descurcăm (4 meciuri, 0 puncte, 4 goluri date, 11 încasate), am trecut la alte popoare, nemţi din ăia originali şi italieni vero.

Panzerele germane (băieţilor de la Pro TV, numai de bine!) de la Bayernul munchenez (chiar de la echipa de fotbal, nu de la fabrica de Lasonil sau alte pastile) l-au primit cum se cuvine pe Marele Dorinel, a cărui performanţă de a nu câştiga nici un meci pe banca stelistică a speriat Vestul, casele de pariuri din Anglia se întreabă cu ce echipă de pescari amatori ar trebui să joace ca să câştige şi fantasticunşpele Dorinelului un meci. I-au dat să ducă acasă 3 goluri, frumos împachetate, din toate poziţiile. Mein Gott, ah vai!

La Cluj au jucat romanii cu românii, unde romanii erau romani natur + ceva brazilieni, si românii erau CFR Cluj, cu Trică în echipă. Am zis tot, CFR a luat tot 3, a şi dat unu, un grande formaggi, ce să-ţi spun.

Hai mai bine un cântec vesel să cântăm. Dedicaţion!

Choux de Roumanie, au revoir si pusi

Vive la France se intoarce, ocazie cu care mai facem putina contabilitate primara, tinerii dinamovisti si stelisti sunt rugati sa mearga pana la cabinet, si-asa nu vor intelege nimic.

Aceleasi echipe de fotbal frantuzoaice de aici au venit si saptamana asta sa ne invete ce nu au apucat acum 2 saptamani. 2 meciuri, 4 luate, 1 dat, 0 puncte, muahaha, 4 comentatori protevieni vaisiamari. Degeaba au incercat echipele romance sa se urce sur leur mère, sur leur mère, greu cu francezii astia ingamfati. Disecam:

Girondinii din Bordeaux au onorat invitatia celor de la Caile Ferate Romane Cluj Lisabona Montevideo (am mai discutat de natiile ceferiste, nu mai are rost) si in dar le-au lasat 2 goluri de toute la beauté. Zut, bof si la gara, ca sa inteleaga si ceferistii clujeni despre ce e vorba.

Baietii de la Leul Olimpic ont fait sur eux de peur, sunt sigur, cand au auzit ca pe bancuta stelista a luat loc Marele Dorinel, dar au trecut repede peste soc si au reusit 2 boabe din rever. Comentatorii protevieni bateau matanii si se rugau la lucsii din noctura, poate poate fac baietii de la Astrul Bucuresti un "egal cat o victorie". Nu a fost cazul, zut, bof. Cu un Banel disperat de atata fugit aiurea nu se face primavara europeana prin cupele europene, dar sa nu dispere Marele Dorinel, sanse sa o dea in bara sunt si in tarisoara asta, in Romania! Snif, snif.

Fa-te frate cu Frère Jacques pana se termina meciul

Vive la France si echipele de fotbal care traiesc in dansa. Si care au venit saptamana asta sa ne arate cum sta treaba cu fotbalul. Ne-au aratat scheme, smecherii si ne-au lasat cadou, pentru cinstirea relatiei franco-romane, vreo 8 goluri. Ghita Pristanda, la tabla:

5 au venit la pachet direct pe tarlaua lui Gigi, unde ses petits et incompetents mouttons bleus-rouges se sont fait de cafe au lait. Rrrr-itii (sper ca se intelege) de la Leul Olimpic au dat buzna in stana si au pus cu botul pe lana intreaga ceata stelista, antrenorul a plecat cu

2 am primit la scoala de fete, care este nationala de fotbal. Au bord de la mer, les petits poulets jaunes (vedeti cu pronuntarea aia, sa nu suspende blogul) au vrajit o frantuzoaica timp de 20 minute, au amagit-o ca o pot domina, ca o pot convinge sa se supuna trup si suflet, si pana la urma au plecat acasa tot singuri, cu buza umflata si cu un gol de la 3700 de metri, pe care Pisicuta (little pussy cat, sa fim si putin anglosaxoni) il va tine minte timp de 9 vieti.

1 am primit si aseara, pe malul culturilor de vita de vie din Bordeaux, unde saturati pana peste cap de incompetenta francezilor, ne-am bagat-o singuri (fotbalul e sport destul de vulgar se pare) in poarta. Noi, adica echipa de portughezi ardeleni de la caile ferate clujene. Gata si cu mitul mentalitatii profesioniste neviolate (da, deci vulgar rau de tot) de mentalitatea romaneasca. Or fi ei portughezi, brazielieni, congolezi sau insulelecapuluiverdezi, dar tot intra pe teren cu gandul la mamaliguta calda, la caldurica din careul propriu si la fufele cu care sa-si insele amantele in cantonamentele din cluburi.

Sa bem sampanie!

Sfinxul francofon