Nici geaca lui Naumovici nu putea s-o nimerească mai bine

În sfârşit şi veşti bune dinspre clătitărie, izvorul principal al reclamelor Vodafone.

Sperăm că odată cu selecţionarea lui Leonard “Moşu” Doroftei în echipa de titulari care joacă prin reclamele Vodafone, se va face în sfârşit ordine şi disciplină. Nu se mai poate continua aşa, cineva trebuia să intervină şi să pună punctele pe i. Doroftei ar putea începe să ţină şedinţe bipumnuale cu Moga, Smiley, Cerebel, Hienă, Viezure, Guşterul sau cine mai juca în prima tură de reclame.

Pe Moga ar trebui să-l lege primul. În colţul ringului, de corzi, cu panglică roz. Şi în loc de croşee la ficaţi ar putea să-i ofere ceva mult mai delicios. Un concert cu multe trupe anonime cu melodii super tari şi de perspectivă, pe care Moga să nu le poată copia din cauză că e legat la mâini. Aaah, dulce răzbunare.

Pe Smiley ar trebui să-l fugărească până când îl convinge că era mai bine să rămână Simplu şi nu era cazul să treacă la Complicat, prin scheme copiate de la alde Justin T. (că nu vrem să ne trezim cu fanele pe aici). Dar na, tot vina lui Moga e şi aici, aşa ca hai Moşule cu lovitura aia de dreapta!

După ce termină cu Moga şi compania, Doroftei ar putea face o vizită şi trio-ului de şoc din garsoniera de la mansardă, doi băieţi, o fată şi trei posibilităţi, ştiţi şi voi, drăgălaşii ăia combinaţi la cartelă şi glume seci. Bun, în cazul fetei Doroftei trebuie să se comporte cu mănuşi, şi nu din alea cu care e el obişnuit.

Ar trebui să o oblige (vai ce cuvânt urât, hai să zicem “să îi sugereze”) să numere până la 500 de minute gratuite, din 2,7 în 2,7 şi la fiecare 10 minute numărate să trimită un SMS gratuit prin care să-şi ceară scuze că a participat la reclamele în cauză şi să promită telespectatorilor că nu se va mai repeta.

Dă-i cu imnul pân’ la ziuă, tralala, gâl gâl gâl

Într-o zi liniştită de florar spre cireşar, cineva de la guvern a zis „Unde este cafeaua mea, bă, subalternilor? Şi ce-i cu liniştea asta în ţară? Să fie muzică!” Si a fost muzică. Aşa a primit şi Moga de lucru. Şi s-a apucat de copiat, ăăăă, ăsta, de compus chestii originale. Ţara s-a trezit că are imn turistic fix când se pregătea să o tulească mişeleşte, pe furiş printre boscheţi şi palmieri din plastic, la mare la bulgari. Mutule, Chivule, Bănelinho, staţi liniştiţi, ăsta nu e cu barbarii de tirani, nu se cere la meciuri.

„Bă, da’ şi noi vrem imn, ce funcţia mea înaltă?!” s-a auzit şi prin alte birouri cu şefi de şefi de pe la diverse instituţii care mai de care mai a statului. Aşa s-a făcut că următorul imn ce va fi lansat pe piaţă va fi cel al, opriţi cronometrul!, Serviciului Unic de Apel de Urgenţă 112. Interpretarea fără egal dar cu minusuri şi paranteze va fi asigurată de Anghel Monica. Monica Anghel pentru prieteni şi fani.

Aţi adormit? Nu încă, booon. Când vor vedea că imnul nu-i va opri pe unii cetăţeni să anunţe la 112 bombele din sandwichurile colegei de banca, atentatele la borcanele cu gem din cămara bunicii, dispariţia apetitului sexual şi atacul furnicilor în bucătărie, plus nelămuririle legate de ultimele episoade Santa Barbara şi Tânăr şi neliniştit, responsabilii serviciului 112 o vor reprofila pe Monica Anghel, plantând-o direct în spatele receptorului.

„Bună ziua, spuneţi vă rog cu ce vă pot ajuta, dar mai întâi cine sunteţi, de unde sunaţi, cine sunt eu, hai să văd dacă mă recunoaşteţi, hihihi, câte albume am scos, câte number one hituri am scos, de câte ori am câştigat Eurovision, cât credeţi că mai rezist la Antena 1, cine e mai sexy eu sau Jojo, cum adică băi ea pentru că are vocea mai subţire, unde baţi, nu ţi-ar fi ruşine, şi în plus ce ţii linia ocupată, poate avem fani adevăraţi care nu reuşesc să intre în direct din cauza matale”.

Pese: să nu-i ziceţi lui Moga, dar alţii au venit cu imnuri pe bune, nu cu sedative scăldate în octave înalte. Zic si eu, ca opinia publica. Allez le 118!