Incă o victimă a detergentului obişnuit: filmele de la PRO TV au intrat la apă

Marţi pe-nserat, cu ocazia priveghiului mondial al lui Michael Jackson, televiziunile româneşti s-au avântat să prindă din coliva megastarului. Adio Elodia, adio violuri şi porcăieli în direct, adio manelişti şi palmieri feminini siliconaţi, toţi dandiaconeştii, luizlazaruşii, chiar şi Esca, Andreea Esca, toata lumea era călare pe subiect.

Când Busu nu-i acasă, PRO TV îşi face de cap, mai ales că nu a mai stricat de ani buni orânduirea stiri cu Esca-reluări cu Seagal+Chuck Norris+Van Damme-serial de seară (în prezent, Dexter). Ştiţi imaginile cu fraţii The Jacksons Four chinuindu-se să plângă cu gândul la bănetul care îi asteapta la casierie, nu insistăm.

PRO TV avea pregatit pentru after death-ul megastarului un film simpatic, la cel puţin a 3-a auditie, Ocean’s Eleven. Spectacolul de varietăţi de la Los Angeles s-a terminat pe la 22.45, oră la care filmul cu pricina trebuia să se fi terminat. Ca să poată veni liniştite ştirile şi serialul şi Busu, corect, în ordinea clasică. PRO TV s-a încăpăţănat să pastreze ordinea şi, ca să nu-l pună pe Busu să prezinte vremea pe la 3 noaptea, a luat-o pe scurtătură, ciopârţind Ocean’s Eleven şi reuşind performanţa de a îndesi un film de două ore în 1 ora şi 10 minute. Cu tot cu puclicitate.

Cei care ştiu cam care-i faza cu filmul în cauză se vor prinde repede de ce zicem ca băieţii de la PRO au apăsat pe fast forward şi au plecat şi ei să mănânce o shaormă şi să o bârfească pe Esca. Aşadar, Ocean’s Eleven în varianta Pro Tv a fost mai degrabă un Ocean’s Eight, că pe 3 tipi din gaşca lui George Clooney nu am apucat să îi cunoaştem.

Cam asta este tot ce a trecut de cenzura protevista: George Clooney iese din închisoare, Brad Pitt este, au un plan, dintr-o dată au şi trupă de hoţi cu care să aplice planul, ajung la Vegas, apare Julia, dispare Julia, fură banii, George Clooney şi Julia rămân together, gata filmul. Busule, ai legatura.

Tu cât timp pierzi în faţa televizorului pentru a verifica dacă tanti care nu reuşeşte nimic în toaletă va reuşi într-un final câte ceva?

Întreb şi eu, ca opinia publică.

Arestări TV tocmai a cumpărat Becali TV

Mare brânză de oaie în direct la teve, chiar în aceste momente. O duzină de mascaţi i-au făcut o vizită matinală lui Gigi Becali. Gigi Becali i-a primit în pridvorul vilei, în pijamale şi halat. Mascaţii vroiau ceva, nu ştiau exact ce, dar aveau şi acte pentru asta. L-au rugat frumos să îi lase să îi scotocească prin casă, însă halatul lui Gigi Becali nu a fost de acord. Până la urmă l-au trimis să se îmbrace.

Mascaţii l-au rugat să nu se supere pe ei, că na, ţin şi ei cu Steaua şi îşi fac doar datoria. L-au anunţat că trebuie dus cu duba la Poliţie, dar până la urma Gigi a mers cu Merţanul lui. Un mascat mai emotiv a fost auzit de jurnalişti spunând : „Domnule Gigi, pot să vin şi eu cu Merţanul ăsta, că nu am fost niciodată cu aşa o maşină bengoasă. Şi în plus la noi în dubă miroase dubios, cred că a mâncat un alt mascat ceva cârnaţi”.

Gigi Becali l-a acceptat la el în maşină, pe scaunul din dreapta, care cu această ocazie a devenit „scaunul mascatului”, să ştie şi ştirile de la ora 5 cum prezintă accidentele. La coadă la merdenele se aude că Gigi Becali este acuzat de lipsire de libertate în mod ilegal, soră cu sechestrarea şi răpirea, uz de arme şi joc incredibil de slab al Stelei.

Simona Sensual nu a putut fi contactată în niciun fel pentru a oferi lămuriri legate sau dezlegate despre aceste întâmplari.

Totuşi, se pare că în spatele acestor acţiuni se află Traian Băsescu, Eba, Stelian Ogică şi Victor Piţi Piţurcă, care prin aceasta încrengătură de şmenuri încearcă să distragă atenţia de la ultimul naufragiu al naţionalei, 1-2 cu schiorii din Austria. Mutule, Nicoliţăule, Mariusniculaeule, jucaţi băi!

Alo, Poliţia Română? Un violator amator zburdă liber. Pe net.

Urmează încă o veste proastă, uitaţi-vă de două ori în stânga şi-n dreapta înainte să treceţi strada, poate reuşiţi să daţi cu maşina peste ei: nu toţi violatorii şi hoţii români au plecat la violat cinstit în Italia. Unii nu au mai prins bilete sau poate nu au calificarea necesară pentru o tâlhărie+omor ca la manual, nu se ştie exact.

Ei au rămas prin zona, sa puna la cale niste agresiuni traditional-mioritice. Alo, tanti Poliţia, sunteţi pregătită să notaţi?

Luaţi următorul caz: personajul care se afla miercuri 25 martie a.c. în faţa monitorului conectat la IP-ul 89.41.134.25, într-un colţ întunecat al Piteştiului (oraş din România) încearcă să-şi facă cât mai bine meseria, şi din dorinţă de perfecţionare şi aliniere la ultimele norme europene în domeniu, îl întreabă pe cel mai bun prieten al său, motorul de căutare, cum să. „Cum să o violezi pe una?”

O celulă răcoroasă şi un scaun de masaj de la Enel pentru exemplarul ăsta, vă rugăm!

Câteva exemplare plecate la muncă cinstită în Italia lansează serviciul: Viol la domiciliu

Nimeni nu a zis că viaţa de viitoare mare vedetă în sat este uşoară. Până să ajungi subiectul unui reportaj PRO TV în care să te lauzi cu cinstea şi hărnicia ta de român furnicuţă care trudeşte zi lumină în alte ţări dar începe să vorbească limbi străine şi să aibă afacere proprie, ai de cărat după tine (pe lângă frica că sunt carabinierii pe urmele tale) şi mândria că înjuri, furi şi violezi tot în româneşte.

Câţiva indivizi (întotdeauna se foloseşte pluralul, românul infractor nu îşi pierde calitatea de papagal notoriu incapabil să facă ceva de unul singur) care se încadrau perfect în tiparele mai sus menţionate, şi-au dat seama ca în această societate de consum care taie orice avânt romantic de unire în suflet şi trupuri nu mai există dragoste sinceră şi atracţie nevinovată nici măcar între un hoţ de poşete şi o posesoare de poşete. S-au împărţit în 2 grupuri distincte şi au trecut la fapte. Fiecare faptă, cu câte o victimă, la victimă acasă sau la victimă în maşină, cu soţul victimei legat în portbagaj pentru că comenta prea mult.

La secţia de politie au adoptat poziţia ghiocelul lovit în aripă de remuşcări. Că sunt şi ei români sărmani, care, disperaţi pentru că nu aveau ce fura din cauza crizei economice au decis să-şi stingă amarul, cum au ştiut şi ei. Hai Proteveu’, se aude? Repede un serial cu Inimă de violator, ceva, de mare rating, un revelion cu violatori dacă se poate, hai că asta-i castana câştigătoare în 2009. Hai încarcerare!

Falsele lui Buzdugan prezinta: Buzdugan centreaza, Felix se inalta si sublim marcheaza

Libertatea de exprimare a jurnalistului roman nu a mai ajuns niciodata pe aceste culmi inalte atinse de curand de cuplul de impact frontal de la Zu (radio in limba romana, pentru consumatorii care nu sunt in tema), Buzdugan si Morar. Fanii sunt rugati sa coboare din vagoane, nu urmeaza nici o farsa ultracomica in care Buzdugan sa fenteze megahaios o babuta hiperderutata care sa repete SEX in loc de DEX la nesfarsit, starnind valuri gigahohotesti(?!) de ras in randul ascultatorilor pasionati.

Ultima victima, insusi inegalabilul, inconfundabilul, inifugabilul, Daaaan Felix Motanu' Voiculescu, adica da, teoretic patronul celor 2 farsori (din fr. farceur). Deci, jdiuuu ca sa zic asa, asta da tupeu! Ce curaj, ce incredibila idee, ce mare fasss. Desfasurarea discutiei nu lasa loc la interpretari malitioase. Buzdugan matura pe jos cu patronul sau, il ridiculizeaza cu fiecare consoana rostita, il fenteaza ba pe stanga, ba pe dreapta, publicul e in deliiiiir! La pauza, subliniem cele mai tari faze ale reprizei:

Buzdugan: - Ne gandeam ca...daca...trustul Intact are nevoie de niste ajutoare de stat, sa stam de vorba, sa...
Felix: -NU nu, daca statul vrea sa ajute, sa ajute populatia, sa nu dea banii la firme.

Ouch! Felix la podea! 1-0 pentru Buzdugan.

Buzdugan (still undercover): "-Domnul prim-ministru va roaga sa vorbiti cu domnii de la matinalul de la radioul ala, Zu, domnii aia care se iau de primul-ministru, ca sa nu se mai ia de el..."
Voiculescu: -Domnule, eu nu m-am implicat niciodata in politica editoriala"

Uai! Felix la podea2! Again! 2-0 pentru Buzdugan!
Repriza a doua se suprapune cu o tirada electorala in care Felix explica geneza supranumelui "Motanul Felix", ofera solutii pentru a imbunatati calitatea programelor radio din Romania+Mapamond, solutii economice si sfaturi de conduita prim-ministeriala. Suculent!

Lovitura de gratie, ca de obicei, la final.

Buzdugan:"-Stati, stati, ca mai am sa va spun ceva. Sunt Daniel Buzdugan si a fost o faaaaarsaa!!!!@@@&&%^#%!%!"
Voiculescu: "-Ha ha ha, da, ha ha ha." etc.

Ce deznodamant! Felix la podea3, domnule Gadea, ma intelegi?
Hai si cu dovada, pana nu ne-o ia inainte agenda.ro.

Senzaţional de aşteptabil: Teo pe făraş

Cu asta îmi dau şi doctoratul in Teo. Licenţa mi-o luasem în primăvară, cu lucrarea Una în trei bărci...

Teo se lamenteaza în toate fiţuicile cu Simona Sensual goală pe coperţi de azi că nu mai merge cu televiziunea în ziua de azi. Cu televiziunea de bun gust şi calitate, cum încearcă ea să facă. (Asta frige. Deci arş!) Că nu mai merge să aduci învitaţi inteligenţi cu care sa analizezi o ştire, o gogoaşă, o reţetă (Chişule, se dezumflă şi sufleul ăsta, la naiba!), să schimbi o anecdotă cu cameramanul, să aduci celebri playback-cişti de ţurci şi lăutăreli mioritice. (Să nu laşi uşa deschisă Teo, că-ţi scapă deontologia şi nici că se mai întoarce!)

Cică acum lumea vrea să vadă numai sex, tâţe şi fufe proaste care să-şi plimbe picioarele de 2m prin studio timp de o oră fără să zică nimic. Din aceste motive, Teo îşi anunţă retragerea (datul afară) din cariera teve, adică Prima a fost Ultima televiziune la care a încercat să educe telespectatorii.

Pe bune că o înteleg pe Teo. Moare de ciudă că a continuat prea mult cu maneliştii, când putea să fie ea prima care trece direct la maneliste goale, regretă enorm că sânii Nicoletei Luciu nu au putut să vină cu ea şi la noua emisiune, e dezamăgită că Tanţa nu a acceptat nici până azi să slăbească 75 kg, să-şi ia minijupul de 15 cm şi ciorapii plasă de pescar cu care sigur dădea pe spate publicul masculin, fie el şi cel înregistrat pe casetele alea obosite cu aplauze şi hăhăituri.

Mihaela Radulescu face si desface: casatorii, nasturi, Elane ce mai ai prin casa?

Daca ati pierdut episodul de saptamana trecuta din documentarul "Cum sa intelegem si sa acceptam in viata noastra animalutele din padure?" de pe Animal Planet, va salvam noi. Punem la bataie un episod din tutorialul "Cum sa incornorezi un Elan?" Luati-va elan, incepem:

Vorbim deci despre Miha Radulescu, care a zis "pa! si pusi" lui Elan, barbatul feroce cu nume de Terminator sau de cascaval german, nu stim inca sigur. (Schwartzenberg, pentru pasionatii de statistici). Lasati batistele, nu e cazul. Nu a fost deloc o despartire cu prea mult snif snif, a fost cu Ea pe scara de incendiu a Porche-ului si cu el nemuritor si rece la geam, cu o mana transmitandu-i "La revedere Miha! Imi pare rau ca a iesit asa! Sper sa-ti crape chiuloasa la Chayenne, biiip biiip care esti biiiip", cu alta blocand PIN-urile la carduri si cu alta gesticuland dirijoreste, daca ne permiteti halul asta de exprimare.

Mahnirea Elanului vine si din ironia urmatoare: desi declara ca ii place numai duminica dupa-masa in familie, Miha Radulescu iubea mai mult noaptea cu Dani. Dani e baiatul ala din cuplul de comici neintelesi Stan si Dani, sau Razvan si Bran, unde Bran este Dani, daca nu ati inteles. Dani si Bran au emisiune dimineata, deci Dani are timp noaptea, si ea are timp noaptea, 2 drepte concurente se intersecteaza in acelasi pat, ura si la gara!

Adica, cat timp Elan cutreiera padurile in lung si in lat (puteti pune "paturi externe familiei, confort I, amanta included" in loc de paduri, nimeni nu a zis ca Elanul nu incornoreaza la randu-i) pentru a aduce de-ale gurii in familia Schwartzerwbeergwr (in fine...), Radulescu Mihaela ii pregatea din toate pozitiile o gluma rasuflata. Pe care i-a si servit-o, ca de aia am ajuns si noi sa dezbatem. Acum facem si noi o propunere pentru baietii de la OTV care asigura grafica la emisiunile lui Dandiaconescudirect: intrebarea care ascunde printre cearsafurile Mihaelei este "Ce interese are Raduleasca? Credeti ca Elan nu mai putea? Sunteti de acord cu functionara sexy care a spus ca nu mai vrea sa manance si felul doi?" 68% Da, 75% Nu, 37% Mdanu.

Pese: Ce? Nu doreati un subiect asa, usor ca Alina Plugaru? Vroiati chestii seriose? Ce criza financiara, ce marirea salariilor, ce curatirea clasei politice de dinozauri si maimute? Workaholicilor! Astea-s marile teme ce framanta poporul, si de-aceea tot ce misca-n tara asta, raul, ramul, misca tare incet.

La teologie s-a intrat in prelungiri. Pe cand 11m?

Pace şi prezenţă tuturor. In supunere şi smerenie să ascultăm sfânta ştire ce vine dinspre entitatea superioară, Televiziunea. Luaţi aminte şi aveţi grijă de ea. Să înceapă ceremonia.

Studenţii din anul 3 de la teologie au fost anuntati cu 3 zile înainte de sustinerea liturghiei de licenţă (urmariţi prezenţa obsedantă a cifrei 3, coada Necuratului precis) că mai trebuie totusi să facă un an. O prelungire dictată de la centru, de cuvioşii de la minister. Un sobor de studenţi (viitoare feţe-feţe înalte, preafericiţi în devenire) au răspuns printr-un protest în plin de afurisenii si porcăiri subtile adresate ministerului, urmate de acatiste spălătoare de păcate.

„Aleluia!” s-a auzit doar dinspre birourile profesorale, unde actualii robi-profesori se gândeau ce vor face cu sutanele primite de la studenţii doritori de sutană care nu doresc ca la anul sa se ajunga la lovituri de la 11m pentru o amărâtă de absolvire. Hai iluminare!

Revolutia de 50% catifea, 50% baumwolle

2 indivizi periculos de periculosi din senatul patriei nu stiau ce sa faca si asa au facut ceva. Ghita Funar si I. Ghise, caci despre ei era vorba in introducere, nu au mai suportat sa vada cum se duce naibii tara si au decis sa actioneze de indata. ! (exclamare). Au baut o cafea, au fumat o tigara, au mancat o biscuita, au citit un ziar, au dormit nitel si au gasit solutia: jurnalele de stiri trebuie sa contina 50% stiri negative si 50% stiri pozitive.

Adica, intre violuri, sinucideri, crime si jafuri armate, trebuie prezentate materiale despre tineri olimpici biologie, despre cum se planteaza copacii, cum creste iarba, cum rasare soarele, cum se bea apa.

Stirile PRO de la ora 5 au cam simtit cum le trece glontul pe la ureche. Au urmarit acest glont, l-au gasit in capul altcuiva, si au gasit solutia: au prezentat stirea negativa cu victima glontului si imediat stirea pozitiva: bine ca nu au fost 2 victime.