Ridzi la comitete şi comiţii. N-am găsit altă rimă.

Ceva mai penibil nu cred că aţi apucat să vedeţi. Cel putin azi, până când o să apuce şi Băsescu să zică câte ceva, asta e cel mai penibil lucru. Pentru a cerceta mânăriile ministresei Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) o comisie parlamentară se zbate în chinurile facerii, în direct pe teve.

O comisie formată din deputaţi, colegi de partid cu Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) sau nu, adică de pe la toate partidele posibile şi imposibile din ţara asta. Colegii de partid încearcă tot posibilul să lungească tot ce se poate lungi.

Că nu prea are rost comisia, că regulamentul lu’ peşte prevede că acest regulament e neregulamentar, să votăm atunci regulamentul şi dacă are rost să ne întâlnim în această comisie, că de ce s-a ales sala asta mică, că masa de lucru e nu ştiu cum, că presa e în sală, că e marţi, ca e iunie, că e 2009, eh, argumente din astea logice şi bine întemeiate.

De cealaltă parte, deputaţii de prin alte partide, par mânaţi de spiritul justiţiei şi ultracorectitudinii, când de fapt sunt doar curioşi cum a reuşit doamna Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) să cheltuie atăţia bani fără să aibă şi ea nişte explicaţii beton care să o scoată din încurcătură, ca să nu păţească şi ei la fel. Ce, ei nu vor binele poporului?

pese: desfăşurarea LIVE a evenimentului, chez tolontan.

Avea tupeu, avea ambiţii, acum într-un birou, ce coace Ridzi?

În cazul în care aţi fost criogenaţi în ultima săptămână sau pur şi simplu aţi plecat într-un turneu de susţinere a turismului românesc prin vizitarea celebrelor mânăstiri bucovinene de pe plajele bulgăreşti, s-ar putea să nu fi auzit de fata asta: Monica Iacob Ridzi, ministresa Tineretului şi Sportului (de parca ar avea astea două ceva în comun) care pe lângă o freză a la Sigourney Weaver mototolită de alieni, s-a facut remarcată şi prin uşurinţa cu care a spart 700000 de coco pe nişte scânduri mâncate de termite aranjate în formă de scenă, pe baloane şi pixuri chinezeşti inscripţionate, toate pentru tineretul care îşi sărbătorea ziua lui internaţională, pe 2 mai.

O săptămână întreagă toată ţara a stat cu nasul în televizor ca să vadă câte mii de euro a mai dat Monica pe biscuiţi cu cremă sau fără cremă. Toată lumea călare pe subiect, un delir! Tolontan mai are un pic şi îşi dă doctoratul în Ridzi, de la Suţu avem şi noi pancarta antiministerială. Ba chiar s-a facut şi imn, ascultati şi daţi mai departe.

Suntem convinşi că dacă ar fi organizat şi ea Noaptea internaţională a tineretului, ar fi putut camufla mult mai uşor găleţile pline cu euro, fără să o vadă presa şi cetăţeanul pofticios după biscuiţi cu cremă. Până una-alta, hai toţi în cor: „DE-MI-SI-A!” Sau mult mai consacratul slogan: „Riţi, Riţi, Riţi lasă-ne, lasă-ne!”

Când "Prima casă" nu-i acasă, şoarecii din pod joacă pe masă

Dacă Emil Boc de la Guvern nu a reuşit să explice într-o lună care e faza şi şmenul total cu Prima casă, să nu se mire că fiecare înţelege ce vrea. Luaţi de aici idee indestructibilă de afaceri pe spinarea statului:

Să presupunem că fantezia asta a lui Boc cu mulţi tineri (toţi în afară de ăia din reclama Vodafone, pentru care şi pe această cale, un mesaj cu subînţeles: De-mi-si-a! De-mi-si-a!!) burduşiţi în casele pe care si-asa nu avea cine să le cumpere, se va înfăptui.

N-ai lucrat nimic în viaţa ta? N-ai cu ce să cumperi un bilet de tramvai, o legătură de ridichi? Nici o problemă!

Ia de aici o primă casă proaspătă, tot ce trebuie să faci e să-ţi plăteşti ratele pentru creditul ăla de 60000 coco. Nu poţi? Nu vrei? Nici o problemă! După 3 rate neplătite, statul intră peste tine şi consoarta ta şi vă aruncă pe amândoi afară din pat, dormitor, casă. Statul devine proprietarul primei case, ba chiar îţi dă înapoi şi banii pe care din neatenţie i-ai plătit totuşi până atunci pe prima casă.

Schema continuă: Nu ai unde să dormi? Nici o problemă! Te duci la următoarea bancă de pe stradă, iei următorul credit de 60000 de coco, pentru a doua primă casă. Unde mai stai cel puţin 3 luni. Până când statul intră peste tine şi consoarta ta şi vă aruncă pe amândoi afară din pat, dormitor şi casă.

O să te cam plictiseşti să tot faci asta? Nici o problemă! Te duci la următoarea bancă de pe stradă, iei următorul credit de 60000 de coco, pentru a treia primă casă. Pe care o închiriezi direct. Pe 3 luni. Încasezi repede, nu tai chitanta şi aştepţi relaxat să vină statul peste tine, să te dea afară din pat, dormitor şi casă. Şi tot aşa.

Prima casă are ţigle sparte şi conducta de apă caldă fisurată

Emil Boc de la Guvern a copt şi a meşterit zile şi nopţi întregi la planul ăsta cu Prima casă. Pe scurt, tinerii porumbei îmbârligaţi într-o relaţie amoroasă (sexuală sau platonică, Guvernul nu judecă) sau doar din interes, sunt sustinuţi să-şi bage toate resursele financiare într-o casă, o primă casă, doar după ce trec pe LA nişte bănci care de-abia îi aşteaptă să le bage nişte credite.

Toată lumea bagă câte ceva. Bagă şi guvernul ceva, dar nu mai contează. Casele sunt deja construite dar nu mai avea cine să le cumpere de când Busu, Băse şi cine mai conduce ţara asta, au recunoscut că e criza, băi.

Eşecul programului se simte de departe, poate şi pentru că miroase a scorţişoară şi gogoşi cu frişcă. În fine, îl sfătuim pe Emil Boc de la Guvern să ia de aici o listă cu denumiri mai aproape de realitate, pe care nu le-ar putea primi nici de la geaca lui Naumovici.

Va avea nevoie de ele atunci când în prima casă va apărea prima ceartă, prima conductă de apă spartă, primul candelabru căzut sau direct prima bancă care să-ţi bată la prima uşă a primei case, ca să-ţi ia dracului prima casă, pentru că nu ai plătit nici măcar prima rată.

• Prima casă nu e acasă
• Prima "casă", unde "casă" înseamnă ţeapă
• Cine se trezeşte în prima casa, să fugă departe de bănci ajunge
• Cine sapă prima casă altuia cade singur în ea

Cât de cool, cât de cool, Anastase şi Năstase se au ca şoarecele şi pisicul

Roberta Anastase este preşedintele camerei Deputaţilor, una dintre cele mai căutate camere de la hotelul-azil-sanatoriu-staţiune balneo climaterică Casa Poporului, unde îşi desfăşoară inactivitatea Parlamentul României. Adi Năstase este un blogger care se va speria cand va vedea ca cineva intra la el pe blog de pe pagina unui Grup de interese, fost prim ministru şi fost multe altele, uns cu toate margarinele. Conflictul de saptămâna trecută dintre cele 2 personaje a început cum se începe de obicei un astfel de conflict. Năstase i-a ocupat locul lui Anastase, Anastase s-a supărat şi l-a zis pe Năstase la doamna dirigintă. Aici vroiam să ajungem. Sau nu.

Pentru a se recupera după conflictul cu Adi Năstase, Roberta a dat o fugă până la Timişoara, să vorbească despre nimic în faţa tinerilor studenţi. „Nimic” înseamnă viitorul acestor studenţi în ţara asta. S-a umplut o sală cu studenţi flămânzi după o prezenţă moca la seminar, s-au desemnat persoanele care urmau să pară interesate să pună întrebări doamnei preşedinte, s-au pornit microfoanele şi a început distracţia.

Grupul de interese vă roagă să treceţi repede peste glasul suav, care îi putea aduce Robertei foarte usor un rol principal în chestia asta. Dacă simte vreunul că îl apucă lacrimile, este chemat frumos afară, pe hol, aceste manifestari nu sunt tolerate, trăim totuşi într-o societate! Mulţumim complicilor noştri, mulţumim Tarom şi nu în ultimul rând nouă.

Emil Boc, du-te şi te culcă!

Ciufulit şi profund intimidat de conştiinciozitatea cu care Radu Naşul de la B1 Tv Moraru îi dedica (in direct cu poporul) ode de preamărire şi îl lăuda pentru puterea si măreţia lui, Emil Boc a declarat cu un zâmbet gingaş pe mutră (de parcă trebuia iar să o mintă pe soţie că nu a fost să mănânce popcorn cu amanta), că inflaţia din anul 2009 va fi de maxim 3,5%. La cât de derutat e el şi guvernul care îi poartă numele, trebuie să ne aşteptăm la o inflaţie de 2009% în maxim 3,5 zile. Haideţi, toţi în cor: „Emil Boc, du-te şi te culcă!”

Cher Stolo mai renunta encore un fois, encore une fois, Ecuador!

Au trecut deja 5 zile de la marea plezneala prin care Stolo a renuntat la postul de maimutoi numarul 1 din guvernul ce trebuia sa-i poarte numele. Asta la doua zile dupa ce departamentul de investigatii ieftine afiliat Grupului de interese a divulgat pe aceste pagini cateva amanunte din anevoioasa lui cariera politica, probate video. Adica i-am dat-o si pe partea video, ca sa nu mai vorbim de cea economica.

In locul E-Stolojanului a venit Emil, elevul ala dintr-a 7-a care are intotdeauna la el Constitutia dupa Basescu, Crezul dupa Basescu si, desigur, Aventuri la pescuit dupa Basescu. Emil Boc, viitorul fost prim ministru, ar trebui sa se gandeasca din cand in cand ca ultimul Emil care a condus tara asta (1996-2000, Emil C., zis "The Goat") a facut-o lata. Asadar, usor cu Emilbocul pe scari (of, da, stim ca a picat in cap acum 89 de ani la Gheorghe Andrei in emisiune), hai cu grevele!

Pese: Despre Agenda.ro, nimic nou sub soare.

Pregătiţi protestele, ascuţiţi şi furcile, încălziţi şi grevele, Robocop e la curent. Again.

Această scurta analiza tehnico-tactica e pentru voi, băi alegătorilor, voi care aţi votat acum 2 saptamani spertand sa iasa cum vreti voi, şi acum vă miraţi că a ieşit tot cum au vrut ei. Sau poate aţi votat Partidul Verzilor, Partidul Otomanilor sau care mai erau pe listele alea? In orice caz, EI au tras linii si au adunat, cativa mai peroquets au ramas pe dinafara, dar cei care au intrat sunt bine infipti in realitate (stare de fapt, televiziune, ce vreti voi) si de-abia asteapta sa se infrupte din friptura politicii romanesti.

In caz ca nu ati deschis in ultimele 30 de secunde televizorul, va anuntam ca marea alianta care vrea sa carmuiasca marea căruţă romaneasca 4 ani de-acum inainte este alcatuita din PeDeLe si PeSeDe. Ambelor tabere le place mai mult in grup, pedeleii chiar ar plusa si ar vrea sa condimenteze relatia cu putini maghiari din UuDeMeRe, pesedeii in schimb (mai pudici) parca ar zice pas, constienti ca prada s-ar imparti la 3 daca il primesc si pe baciul ungurean in echipa de guvernare.

Draga Stolo, noul prim-ministru sau primul viitor fost prim-ministru, cum vreti s-o luati, isi invarte coada aia şantajabilă prin politica romaneasca doar de vreo 1800 de ani, fiind uns cu toate margarinele. Astazi bun prieten cu celelalt “mare-sculă-pe-basculă direct-din-santierul-naval-la-presedinţie, Băse*cu (sper să nu se prindă), Dragă Stolo a avut si momentele lui mai andreeamarinice, unele devenind probe video, care se demagnetizeaza cand se apropie el de ele, şi nu se acceptă ca probă in instanţă (doar la judecata morala, ha ha ha).

Acum 8 ani, Bas*scu ii transmitea LIVE candidatului la presedintie Draga Stolo, un scurt si cuprinzator mesaj amical:


Draga Stolo pierduse cu brio cursa pentru locul 2, era era (ati prins-o?) lui nea Nelu, sa incercam sa sarim gardul peste aceste sechele.

Acum 4 ani, erau in aceeasi barca cu termopane, avand scopul comun de a-l pune crucificat pe catarg pe Nastase de la DNA, sau de la PeSeDe, nici nu mai stim unde sta mai mult timp. B*sescu a ajuns un fel de presedinte, datorita celebrei scene cu balconul, in care Draga Stolo recunoastea ca are un rinichi usor santajabil si se retrage cat mai poate.



Marea comicarie de-abia incepea, marea alianta Ighen s-a destramat, Draga Stolo a plecat imbracat din PeNeLe si a ajuns in slipi sa candideze pentru un post, din partea PeDeLe.



Fetele au mai ramas pe frecventa? Speram. Pentru ca e timpul sa tragem si noi linie peste mutrele acestor mici creaturi ce se injura ca la Procesul Etapei, ca apoi sa faca aliante peste aliante, in care sa fie clar cine fura si cine sta de şase, cine e mai prostanac decat Geoana si cine e mai viclean/badaran/cartita/weasel decat Basescu, na c-am zis-o si pe asta.
Astia sunt, cu ei trebuie sa ne multumim. Nici injuraturile nu vor mai fi ce-au putut fi vreodata.

Rebranşarea României

În caz că aţi fost prea ocupaţi cu amantele sau amanţii, Grupul de interese vă ia frumos de guler şi vă aruncă prieteneşte în poluatele ape ale actualităţilor româneşti. Asta este, România a ales. Nu la Dansez pentru tine, Bănică, ci cu ştampila, solo în spatele perdelei. Pedelei? Nu, perdelei. Pedeleii sunt ăia care au pierdut la mustaţă sau au câştigat la cioc, depinde ce post de priveghiuri televizate priviţi. Pedeleii au pierdut sau au câştigat în faţa pesedeilor, care, logic, au câştigat sau au pierdut la rândul lor. Pe locul 3, care ar putea să fie locul 1 sau 2, niciodată 3, au terminat peneleii. Udemereii ar vrea şi ei din nou la P, unde P nu e parcare, nu e pădure defrişabilă din Covasna, e chiar P de la Putere, ei şi drujbele lor ştiu, loc cald la putere la ei bun. Cică Băsescu decide tot, el pilotează în continuare ţara asta, în caz că încă nu vă vine să credeţi.

De aceea, Grupul de interese aşteaptă cu interes şi chiar interese noile tirade prezidenţiale în care el face pe martirul lovit în aripă de nelegiurile sistemului, făcând totodată reclamă tuturor grupurilor de interese. Aşteptăm invitaţia să guvernăm, să asfaltăm, să schimbăm ţevi, să echipăm Loganuri ale politiei cu elice şi motor supersonic, să plimbăm ursul, să sărim calul, să dăm cu bâta-n baltă, să îngrăşăm porcul în ajun, sau orice altceva ce încă nu a fost revendicat. Hai guvernare din interese!

Şmenne electoral de Timişoara

Deci băi alegătorilor cu spiritul civic şi indignările la voi, auziţi aici întâmplare. Candidaţii timişoreni care se simţeau cu musca pe căciulă, cu prea mult coco în cont şi cu alte năzdrăvenii fără factură în curtea vilei, au pus miercuri dimineaţa de o acţiune tip Delta Fors, prin care să-şi păstreze imaginea curat murdară. “Ce au făcut, ce au făcut?” vă întrebaţi dezlănţuiţi? Asta: în fiecare miercuri dimineaţa apare la tarabe Caţavencu, pe care îl ştim şi îl ştiţi. Săptămâna asta, Caţavencu conţine o listă simpatică cu lista candidaţilor pătaţi, supranumită “lista dalmaţienilor” pe la ieşirea din autobază.

Vajnicii candidaţi de care vă ziceam, mari caţavencologi şi iubitori de presă nostimă au cumpărat înca de la prima oră toate exemplarele destinate cetăţenilor de 5 stele, direct de pe scara trenului, ca să nu scape vreun ziar incriminator la alegătorii pe care ei încearcă să-i vrăjească, vrăjească am zis. Până nu vedem şi noi lista aia, ni s-a promis o reeditare de efect, putem doar să ne întrebăm care sunt făptaşii: pesedişti, pedelişti, penelişti, Grapini, Robu&team, care mai sunteţi băi acolo în întuneric?

Senzational de nou in blogosfera! Noi propunem, ascultatorii aleg, toata lumea fericita, “Ura!” si la gara!

Luati o foaie si un pix. Numele, prenume, data. Subiecte propuse:

• Nunta lui Chivu cu Pisi.
• Fetita de 11 ani insarcinata.
• Turul Frantei.
• Jos Ciuhandu!
• Unde se mai ascunde Columbo al alimentelor?
• Victor Newman rupe tot.
• Jos Ciuhandu 2!
• Bac, bac! 3-0 Bac, bac!
• Jos Ciuhandu 3!
• Profesoara de franceza. Devoir a la maison.

Puteti comanda un subiect, poate chiar 2 daca am facut scoala impreuna. Pana atunci, Wuxi finger!