Arestări TV tocmai a cumpărat Becali TV

Mare brânză de oaie în direct la teve, chiar în aceste momente. O duzină de mascaţi i-au făcut o vizită matinală lui Gigi Becali. Gigi Becali i-a primit în pridvorul vilei, în pijamale şi halat. Mascaţii vroiau ceva, nu ştiau exact ce, dar aveau şi acte pentru asta. L-au rugat frumos să îi lase să îi scotocească prin casă, însă halatul lui Gigi Becali nu a fost de acord. Până la urmă l-au trimis să se îmbrace.

Mascaţii l-au rugat să nu se supere pe ei, că na, ţin şi ei cu Steaua şi îşi fac doar datoria. L-au anunţat că trebuie dus cu duba la Poliţie, dar până la urma Gigi a mers cu Merţanul lui. Un mascat mai emotiv a fost auzit de jurnalişti spunând : „Domnule Gigi, pot să vin şi eu cu Merţanul ăsta, că nu am fost niciodată cu aşa o maşină bengoasă. Şi în plus la noi în dubă miroase dubios, cred că a mâncat un alt mascat ceva cârnaţi”.

Gigi Becali l-a acceptat la el în maşină, pe scaunul din dreapta, care cu această ocazie a devenit „scaunul mascatului”, să ştie şi ştirile de la ora 5 cum prezintă accidentele. La coadă la merdenele se aude că Gigi Becali este acuzat de lipsire de libertate în mod ilegal, soră cu sechestrarea şi răpirea, uz de arme şi joc incredibil de slab al Stelei.

Simona Sensual nu a putut fi contactată în niciun fel pentru a oferi lămuriri legate sau dezlegate despre aceste întâmplari.

Totuşi, se pare că în spatele acestor acţiuni se află Traian Băsescu, Eba, Stelian Ogică şi Victor Piţi Piţurcă, care prin aceasta încrengătură de şmenuri încearcă să distragă atenţia de la ultimul naufragiu al naţionalei, 1-2 cu schiorii din Austria. Mutule, Nicoliţăule, Mariusniculaeule, jucaţi băi!

Câteva exemplare plecate la muncă cinstită în Italia lansează serviciul: Viol la domiciliu

Nimeni nu a zis că viaţa de viitoare mare vedetă în sat este uşoară. Până să ajungi subiectul unui reportaj PRO TV în care să te lauzi cu cinstea şi hărnicia ta de român furnicuţă care trudeşte zi lumină în alte ţări dar începe să vorbească limbi străine şi să aibă afacere proprie, ai de cărat după tine (pe lângă frica că sunt carabinierii pe urmele tale) şi mândria că înjuri, furi şi violezi tot în româneşte.

Câţiva indivizi (întotdeauna se foloseşte pluralul, românul infractor nu îşi pierde calitatea de papagal notoriu incapabil să facă ceva de unul singur) care se încadrau perfect în tiparele mai sus menţionate, şi-au dat seama ca în această societate de consum care taie orice avânt romantic de unire în suflet şi trupuri nu mai există dragoste sinceră şi atracţie nevinovată nici măcar între un hoţ de poşete şi o posesoare de poşete. S-au împărţit în 2 grupuri distincte şi au trecut la fapte. Fiecare faptă, cu câte o victimă, la victimă acasă sau la victimă în maşină, cu soţul victimei legat în portbagaj pentru că comenta prea mult.

La secţia de politie au adoptat poziţia ghiocelul lovit în aripă de remuşcări. Că sunt şi ei români sărmani, care, disperaţi pentru că nu aveau ce fura din cauza crizei economice au decis să-şi stingă amarul, cum au ştiut şi ei. Hai Proteveu’, se aude? Repede un serial cu Inimă de violator, ceva, de mare rating, un revelion cu violatori dacă se poate, hai că asta-i castana câştigătoare în 2009. Hai încarcerare!

Falsele lui Buzdugan prezinta: Buzdugan centreaza, Felix se inalta si sublim marcheaza

Libertatea de exprimare a jurnalistului roman nu a mai ajuns niciodata pe aceste culmi inalte atinse de curand de cuplul de impact frontal de la Zu (radio in limba romana, pentru consumatorii care nu sunt in tema), Buzdugan si Morar. Fanii sunt rugati sa coboare din vagoane, nu urmeaza nici o farsa ultracomica in care Buzdugan sa fenteze megahaios o babuta hiperderutata care sa repete SEX in loc de DEX la nesfarsit, starnind valuri gigahohotesti(?!) de ras in randul ascultatorilor pasionati.

Ultima victima, insusi inegalabilul, inconfundabilul, inifugabilul, Daaaan Felix Motanu' Voiculescu, adica da, teoretic patronul celor 2 farsori (din fr. farceur). Deci, jdiuuu ca sa zic asa, asta da tupeu! Ce curaj, ce incredibila idee, ce mare fasss. Desfasurarea discutiei nu lasa loc la interpretari malitioase. Buzdugan matura pe jos cu patronul sau, il ridiculizeaza cu fiecare consoana rostita, il fenteaza ba pe stanga, ba pe dreapta, publicul e in deliiiiir! La pauza, subliniem cele mai tari faze ale reprizei:

Buzdugan: - Ne gandeam ca...daca...trustul Intact are nevoie de niste ajutoare de stat, sa stam de vorba, sa...
Felix: -NU nu, daca statul vrea sa ajute, sa ajute populatia, sa nu dea banii la firme.

Ouch! Felix la podea! 1-0 pentru Buzdugan.

Buzdugan (still undercover): "-Domnul prim-ministru va roaga sa vorbiti cu domnii de la matinalul de la radioul ala, Zu, domnii aia care se iau de primul-ministru, ca sa nu se mai ia de el..."
Voiculescu: -Domnule, eu nu m-am implicat niciodata in politica editoriala"

Uai! Felix la podea2! Again! 2-0 pentru Buzdugan!
Repriza a doua se suprapune cu o tirada electorala in care Felix explica geneza supranumelui "Motanul Felix", ofera solutii pentru a imbunatati calitatea programelor radio din Romania+Mapamond, solutii economice si sfaturi de conduita prim-ministeriala. Suculent!

Lovitura de gratie, ca de obicei, la final.

Buzdugan:"-Stati, stati, ca mai am sa va spun ceva. Sunt Daniel Buzdugan si a fost o faaaaarsaa!!!!@@@&&%^#%!%!"
Voiculescu: "-Ha ha ha, da, ha ha ha." etc.

Ce deznodamant! Felix la podea3, domnule Gadea, ma intelegi?
Hai si cu dovada, pana nu ne-o ia inainte agenda.ro.

Senzaţional de aşteptabil: Teo pe făraş

Cu asta îmi dau şi doctoratul in Teo. Licenţa mi-o luasem în primăvară, cu lucrarea Una în trei bărci...

Teo se lamenteaza în toate fiţuicile cu Simona Sensual goală pe coperţi de azi că nu mai merge cu televiziunea în ziua de azi. Cu televiziunea de bun gust şi calitate, cum încearcă ea să facă. (Asta frige. Deci arş!) Că nu mai merge să aduci învitaţi inteligenţi cu care sa analizezi o ştire, o gogoaşă, o reţetă (Chişule, se dezumflă şi sufleul ăsta, la naiba!), să schimbi o anecdotă cu cameramanul, să aduci celebri playback-cişti de ţurci şi lăutăreli mioritice. (Să nu laşi uşa deschisă Teo, că-ţi scapă deontologia şi nici că se mai întoarce!)

Cică acum lumea vrea să vadă numai sex, tâţe şi fufe proaste care să-şi plimbe picioarele de 2m prin studio timp de o oră fără să zică nimic. Din aceste motive, Teo îşi anunţă retragerea (datul afară) din cariera teve, adică Prima a fost Ultima televiziune la care a încercat să educe telespectatorii.

Pe bune că o înteleg pe Teo. Moare de ciudă că a continuat prea mult cu maneliştii, când putea să fie ea prima care trece direct la maneliste goale, regretă enorm că sânii Nicoletei Luciu nu au putut să vină cu ea şi la noua emisiune, e dezamăgită că Tanţa nu a acceptat nici până azi să slăbească 75 kg, să-şi ia minijupul de 15 cm şi ciorapii plasă de pescar cu care sigur dădea pe spate publicul masculin, fie el şi cel înregistrat pe casetele alea obosite cu aplauze şi hăhăituri.

La teologie s-a intrat in prelungiri. Pe cand 11m?

Pace şi prezenţă tuturor. In supunere şi smerenie să ascultăm sfânta ştire ce vine dinspre entitatea superioară, Televiziunea. Luaţi aminte şi aveţi grijă de ea. Să înceapă ceremonia.

Studenţii din anul 3 de la teologie au fost anuntati cu 3 zile înainte de sustinerea liturghiei de licenţă (urmariţi prezenţa obsedantă a cifrei 3, coada Necuratului precis) că mai trebuie totusi să facă un an. O prelungire dictată de la centru, de cuvioşii de la minister. Un sobor de studenţi (viitoare feţe-feţe înalte, preafericiţi în devenire) au răspuns printr-un protest în plin de afurisenii si porcăiri subtile adresate ministerului, urmate de acatiste spălătoare de păcate.

„Aleluia!” s-a auzit doar dinspre birourile profesorale, unde actualii robi-profesori se gândeau ce vor face cu sutanele primite de la studenţii doritori de sutană care nu doresc ca la anul sa se ajunga la lovituri de la 11m pentru o amărâtă de absolvire. Hai iluminare!

Ceaiul din cana babutei batjocorite de vecinul Nelu de la ora 5

La stirile de la ora 5 e la moda disperarea: Potrivit ultimelor măsurări, România pierde în fiecare an 2 cm din teritoriu, din cauza eroziunii Prutului. Vă daţi seama că au mai rămas doar 150.000.000 de ani până când totul va fi un mare, mare ocean...

Asa grait-a Zacusca

Alo, tanti CNA? Se aude? Suntem noi, Bugs Bunny, Daffy Duck, Sylvester şi Porky Pig, şi vrem să vă anunţăm că intrăm în grevă dacă nu vorbiţi cu pâr-pâr-pârliţii (mi se sopteşte din spate) de la Cartoon Network România, să nu ne mai du-du-du-bleze vocile. Mai cerem şi de-de-demiterea tipului care a cre-cre-zut că replica „Ce se întâmplă moşule?” ar fi comică... Asta a fo-fo-fost tot!

N-aduce banu ce-aduce zavoranu!

Grupul de interese se intreaba: Exista viata dupa Selgros? Dar dupa referendum?

Cei 15000 de specialisti ai CDR se zvarcolesc in cotloanele lor cand vad posibila componenta a unui viitor guvern sub tutela CVTului, si nu ma refer aici la Cost Variabil Total sau la Careu cu Visine Trufandate, ci chiar la Vadim. Un cabinet condus de la inaltimea sa de Ghita Funar nu poate fi decat unul foarte activ, mereu in priza evenimentelor si cateodata tricolor. Ne si imaginam ce rating spectaculos (OTV nu ar mai rezista si ar arunca prosopul, sesiunea de shopping la Metro Militari a presidentului ar fi suspendata, Realitatea ar organiza o sezatoare cu 16-17 analisti) ar avea prezentarea ministrilor, cand de la tribuna, djii de serviciu Moga, Smiley, Ilie Dobre si Teoharie Coca Cozma vor prezenta:
„Doamneloooooooor si domniloooor, intra in sala de sedinte cu un palmares de 2 hituri/vara, ministrul culturii, Pepe! In stanga sa, Oanaaaaaa Zavoranu-Pepe, ministrul Sanatatii si imbunatatirilor faciale, pardon, funciare. Pe dreapta, pe un culoar liber, urca puternic Luis Lazarus, procurorul general al Romaniei! Talonat aproape de seful sau direct, ministrul Justitiei senzationale, Dan Diaconescu Direct. Undeva mai in spate se zareste doamna Balanel de la „Salvati hotii de furia mosierilor pradati!”. Oligarhi, moguli, feriti-va! Taricene, fugi cat mai poti! Marko, ascunde-te! Base, fa-te ca plangi! De la corpul de control (a. Medical; b.antidoping; c.de rutina; d.toate de mai sus) vine direct sa va verifice, inegalabilul, inconfundabilul, inifugabilul, da! Ati ghicit! Colombo al Alimentelor. Insusi.”
Ehehe, floare albastra, floare albastra...

Tânăr, am pierdut timpul. Il declar nul.

Insetat de senzaţii tari şi adrenalină, dau luni 23 prier, la serialul Tânăr şi neliniştit. Da, mai e, si e la episodul 2289. Gluma s-a îngroşat din cauza fazelor în care personajele stau şi vorbesc singure fara nici un rost. 40 de minute de :„Ha, ha! Crede că mă păcăleşte pe mine?”, „Oare ce urmăreşte...?”, „Vor vedea ei!”, „Aşa...mă duc la tribunal...o pun eu la punct!” Am stat până la final, să văd măcar un personaj care într-un moment de inspiraţie genială să se întrebe, cu o licărire discretă în ochi: „Cine naiba scrie scenariul?”, „ Ce dracu’ caut eu în serialul ăsta?” sau măcar „De ce vorbesc singur?”. N-a fost să fie.