Greşeala unică de la teza unică, pe înţelesul unic al bursucilor

Subiectele de la teza unică de la istorie au fost, cum altfel, greşite. Armata I a fost confundată cu Armata a II-a, mai mult ca sigur din cauza băieţilor şi fetelor din birourile ministeriale care au chiulit pervers la lecţia cu bastonaşe şi „A mare de mână”. Sau poate a fost o greşeală sinceră, poate chiar nu au crezut că România ar fi putut avea vreodată mai mult de o armată.

Ce să facă cu două? Să-şi trădeze aliaţii şi să întoarcă armele de două ori? Şi în plus, unde să le parcheze pe amândouă? Că poate ar fi vrut şi domnitorii noştri să-şi ţină mârţoagele şi audiurile în curte, departe de ochii societăţii. Şi în plus, ce facem aici, ne luăm de învăţământul românesc? Nu ne-ar fi ruşine? Huo!

Turişti un concediu in România?

Se pare că există şi turişti străini care scapă fără să li se fure maşina în timpul concediului în România. Se pare că scapă şi cu portofelele la ei, în care mai au şi bani, cu care îşi cumpără benzina, ca să ajungă acasă, în ţările de provenienţă. Odată ajunşi acasă, aceşti turişti mai au puterea să povestească cum a fost pe tărâm românesc.

Cineva chiar îi ascultă pe toţi, şi la final face o analiză pur statistică a răspunsurilor. O astfel de analiză publicată de curând susţine că „majoritatea turiştilor străini care au petrecut concediul în România sunt nemultumiţi de numărul mic de toalete prezente pe marginea drumurilor din România.”

Voi vedeţi unde s-a ajuns cu manipularea mediatică? Vă daţi seama ce minciuni gogonate pot să inventeze şi aştia? Cum adică pe „marginea drumurilor?”. Unde au găsit ei drumuri în România?

Tu cât timp pierzi în faţa televizorului pentru a verifica dacă tanti care nu reuşeşte nimic în toaletă va reuşi într-un final câte ceva?

Întreb şi eu, ca opinia publică.

Cel care face reclamele Golden Brau este tipul care face treaba sa mearga. Prost!

Cam atât. Bine că nu apare şi tanti Maria, matroana de la cabana 3 Brazi, să încerce să te facă să te trotilezi cu un Golden Brau şi o cutie de Dero. Sau micul Satana de la BCR care să stea mic şi roşu la costum pe umărul drept şi să te ispitească să iei ceva credite mici şi grele de la BCR pentru a cumpăra cât mai multă bere proastă.

Dedicaţion pentru acest Golden Brown Silk Epil al vremii:

Olimpiadele Comunicarii, acum şi fără Grupul de Interese

Lovitură de teatru la departamentul Lovituri de bufet din cadrul Grupului de interese. Trebuie regândită toată strategia de uneltiri pe anul în curs, de aceea de data asta mergem la Olimpiade doar pentru a găsi oameni disponibili pentru posturile cheie de „junior coffeemaker” şi „strategic leafscutterforthedogs”. Rugăm seriozitate. Avem covrigi.

Paragraf cu conţinut explicit, pentru doamna Tânjală: nu participăm anul ăsta la Olimpiadele Comunicării, din lipsa de spaţiu în vitrina de trofee sau din lipsa de inspiraţie pentru o poveste despre cât de haioşi şi pufoşi suntem când bem multă cola şi mâncăm la fastfud în timp ce ne pregătim campania. Nu că ar face alţii asta, zic şi eu, ca opinia publică.

Întâmplarea se întâmplă şi anul ăsta acasă la popor, în caz că aveţi drum pe acolo şi vreţi să intraţi la o cafea şi un fursec.

Să câştige cel mai bun! Şi pe locul doi să fie următorul! Şi tot aşa.

Arestări TV tocmai a cumpărat Becali TV

Mare brânză de oaie în direct la teve, chiar în aceste momente. O duzină de mascaţi i-au făcut o vizită matinală lui Gigi Becali. Gigi Becali i-a primit în pridvorul vilei, în pijamale şi halat. Mascaţii vroiau ceva, nu ştiau exact ce, dar aveau şi acte pentru asta. L-au rugat frumos să îi lase să îi scotocească prin casă, însă halatul lui Gigi Becali nu a fost de acord. Până la urmă l-au trimis să se îmbrace.

Mascaţii l-au rugat să nu se supere pe ei, că na, ţin şi ei cu Steaua şi îşi fac doar datoria. L-au anunţat că trebuie dus cu duba la Poliţie, dar până la urma Gigi a mers cu Merţanul lui. Un mascat mai emotiv a fost auzit de jurnalişti spunând : „Domnule Gigi, pot să vin şi eu cu Merţanul ăsta, că nu am fost niciodată cu aşa o maşină bengoasă. Şi în plus la noi în dubă miroase dubios, cred că a mâncat un alt mascat ceva cârnaţi”.

Gigi Becali l-a acceptat la el în maşină, pe scaunul din dreapta, care cu această ocazie a devenit „scaunul mascatului”, să ştie şi ştirile de la ora 5 cum prezintă accidentele. La coadă la merdenele se aude că Gigi Becali este acuzat de lipsire de libertate în mod ilegal, soră cu sechestrarea şi răpirea, uz de arme şi joc incredibil de slab al Stelei.

Simona Sensual nu a putut fi contactată în niciun fel pentru a oferi lămuriri legate sau dezlegate despre aceste întâmplari.

Totuşi, se pare că în spatele acestor acţiuni se află Traian Băsescu, Eba, Stelian Ogică şi Victor Piţi Piţurcă, care prin aceasta încrengătură de şmenuri încearcă să distragă atenţia de la ultimul naufragiu al naţionalei, 1-2 cu schiorii din Austria. Mutule, Nicoliţăule, Mariusniculaeule, jucaţi băi!

Mihaela Radulescu la inchisoare

Asta doar in cazul putin probabil in care va fi gasita vinovata pentru ceva rau, si nu va scapa fara sa faca, nu-i asa, inchisoare.

Choux de Roumanie revine şi vrea să se remarce internaţional

Trupa de mieluşei neînfricaţi ai lu’ nea Piţi spaima competiţiii, (auch, gramatic de fotbaleur) va da piept peste 4 ore cu selecţionata Serbiei. Este vorba despre fotbal, v-aţi prins.

Tactica învăţată cu rigurozitate în cantonamentele din cluburile de noapte este repetată chiar în aceste momente în vestiarul stadionului de pe malul mării, la Constanţa unde toţi băieţii au Leganza, de unde trimisul special al Grupului de interese vine cu ultimele nelamuriri:

Vom juca haotic de ordonat. Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poarta. Dacă reuşim să dăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0. Dacă o vom da în bară va fi din cauza ghinionului, lipsei de coeziune la nivelul tehnico-tactic, indispoziţiei digestive a lui Mutu, absenţei lui Chivu, Earth Hour, vrăjilor si pleşkaviţelor sârbeşti. Vom câştiga numai dacă nu vom pierde. Sau vom face egal. Ceea ce mi-e egal. Aleo, aleo!

Alo, Poliţia Română? Un violator amator zburdă liber. Pe net.

Urmează încă o veste proastă, uitaţi-vă de două ori în stânga şi-n dreapta înainte să treceţi strada, poate reuşiţi să daţi cu maşina peste ei: nu toţi violatorii şi hoţii români au plecat la violat cinstit în Italia. Unii nu au mai prins bilete sau poate nu au calificarea necesară pentru o tâlhărie+omor ca la manual, nu se ştie exact.

Ei au rămas prin zona, sa puna la cale niste agresiuni traditional-mioritice. Alo, tanti Poliţia, sunteţi pregătită să notaţi?

Luaţi următorul caz: personajul care se afla miercuri 25 martie a.c. în faţa monitorului conectat la IP-ul 89.41.134.25, într-un colţ întunecat al Piteştiului (oraş din România) încearcă să-şi facă cât mai bine meseria, şi din dorinţă de perfecţionare şi aliniere la ultimele norme europene în domeniu, îl întreabă pe cel mai bun prieten al său, motorul de căutare, cum să. „Cum să o violezi pe una?”

O celulă răcoroasă şi un scaun de masaj de la Enel pentru exemplarul ăsta, vă rugăm!

Cât de cool, cât de cool, Anastase şi Năstase se au ca şoarecele şi pisicul

Roberta Anastase este preşedintele camerei Deputaţilor, una dintre cele mai căutate camere de la hotelul-azil-sanatoriu-staţiune balneo climaterică Casa Poporului, unde îşi desfăşoară inactivitatea Parlamentul României. Adi Năstase este un blogger care se va speria cand va vedea ca cineva intra la el pe blog de pe pagina unui Grup de interese, fost prim ministru şi fost multe altele, uns cu toate margarinele. Conflictul de saptămâna trecută dintre cele 2 personaje a început cum se începe de obicei un astfel de conflict. Năstase i-a ocupat locul lui Anastase, Anastase s-a supărat şi l-a zis pe Năstase la doamna dirigintă. Aici vroiam să ajungem. Sau nu.

Pentru a se recupera după conflictul cu Adi Năstase, Roberta a dat o fugă până la Timişoara, să vorbească despre nimic în faţa tinerilor studenţi. „Nimic” înseamnă viitorul acestor studenţi în ţara asta. S-a umplut o sală cu studenţi flămânzi după o prezenţă moca la seminar, s-au desemnat persoanele care urmau să pară interesate să pună întrebări doamnei preşedinte, s-au pornit microfoanele şi a început distracţia.

Grupul de interese vă roagă să treceţi repede peste glasul suav, care îi putea aduce Robertei foarte usor un rol principal în chestia asta. Dacă simte vreunul că îl apucă lacrimile, este chemat frumos afară, pe hol, aceste manifestari nu sunt tolerate, trăim totuşi într-o societate! Mulţumim complicilor noştri, mulţumim Tarom şi nu în ultimul rând nouă.

Sunetul secret a fost demascat! Gol pe plajă la Mamaia!

Premiul de 17000 de coco a fost capturat. Indiciile „apar în reviste” şi „îţi decorează casa” băteau apropouri fine la o cutie de cereale. La deschiderea unei cutii de cereale. Cam slăbuţi la combinaţii băieţii de la Europa FM + Monica Anghel. La cum decurgea concursul puteau să o mai fredoneze la rece mult şi bine, până ajungea premiul la 14700000 de coco, iar când se termina concursul, dupa 6-7 ani de ghicit zgomote, puteau să ofere adevăratul răspuns exact.

Intr-adevăr era o banală cutie de cereale, dar ce fel de cereale? Cu cacao sau simple? Câte grame are cutia, cine importă marca în România şi cât e preţul în oferta săptămânală de la ABC-ul de pe colţ? Cu ce fel de lapte se consumă, când expiră şi câte bucăţi de cereale sunt într-o cutie? Detalii uşor sesizabile încă de la prima ascultare a sunetului. Floare la timpan, băi neinspiraţilor!

Pese: Pictorialul sexy în stil paparazzi cu momentul demascării sunetului secret şi aducerii lui la secţie, în numărul următor. Sau nu.

Agenda.ro te vrea şi pe tine, băi şofer indolent de firobuz care eşti tu neatent la nevoile cetăţeanului

Să nu credeţi că avem ceva cu agenda.ro. Pentru că avem. Pregătiţi-vă să driblaţi elegant gramatica şi logica, urmează un nou reportaj acid marca agenda.ro.

Reporterul delegat să se plimbe cu mijloacele de transport în comun pentru a găsi subiectele arzătoare la ordinea zilei a prins o castană serioasă. Aflându-se în firobuzul care îl ducea spre locul în care trebuia să termine de scris vreun Tratat de istoria religiilor sau măcar un volum din Noile aventuri ale căţeluşului Ham, autorul se vede nevoit să coboare printre pământeni şi să atace mârlănia şoferului de firobuz, care o freca la rece cu dispecerul.

Timişoara e deja un loc mai sigur! Multumim ţie, preamărite reporter justiţiar!

Luaţi câte o Elena Băsescu, să ajungă la toată lumea

Fiica tatălui fetei lui Traian Băsescu, adică Elena Băsescu dacă ni se permite să vorbim direct, a declarat în exclusivitate pentru toată presa care o aştepta la ieşire din Bamboo că s-a decis să candideze pentru un loc de europarlamentar. Elena nu s-a oprit aici şi a decis să mai editeze nişte fraze, declarând în exclusivitate pentru Grupul de interese că anul acesta se multumeşte cu postul de europarlamentar, însă pe viitor ţinteşte spre locurile de asioparlamentar, americoparlamentar şi de ce nu, mondoparlamentar.

Pese: spionul roz a mai reuşit să transcrie o pagină din jurnalul Elenei Băsescu. Luaţi şi daţi mai departe.

„Sunetul secret” pentru noi este chiar Elodia 2!

Marii combinatori de şmenuri Minerva Astrologie şi Iliuţă Numerologie au fost răzbunaţi. Mazilirea lor a fost uitată, amatorii de concursuri uşoare şi pufoase au acum o nouă preocupare. Este vorba de noul şmen pe bază de telefoane ce se comite zilnic pe megaherţii jucăuşi ai Europa FM, concursul "Sunetul secret".

Ca naiv ascultator ce eşti, ai la dispoziţie 3 secunde de sunet, şi câte un indiciu pe zi. Tot ce trebuie să faci este să suni şi să dai răspunsul greşit, căci răspunsuri corecte nu par să existe. În ultima rundă în care totuşi s-a ghicit zgomotul generator de coco, răspunsul era chiar "sunetul produs de un triunghi de brânză topită, atunci când se lasă deschis de către consumator". În prezent, premiul a trecut de 12000 coco şi se pare că nimeni nu are urechea atât de fină pentru a pune punctele pe i şi a dezvălui care-i treaba cu acest pocănit, horcăit, foşnet, scrâşnit, zăngănit, ţăcănit, frecat, ba chiar toate la un loc.

Grupul de interese se va mulţumi şi cu 75% din premiul pe care vă ajută cu această ocazie să-l câştigaţi. În urma unei şedinţe unilaterale între departamentul Jean Fraude Van Damme din cadrul Grupului de Interese şi reprezentanţii Europa FM, am reuşit să punem picioarele în prag şi să primim răspunsul corect.

Luati un pix şi notaţi: sunetul secret, pentru 12000 de coco, este „sunetul produs de un papagal de ascultător care se chinuie să găsească ceva ce nu există, atunci când află în direct că nu a nimerit răspunsul corect, şi închide receptorul cu coada între picioare şi negru de supărare (rima e din partea casei), gândindu-se totuşi că data viitoare le va arata el cine e cel mai deştept”.

Simplu, băi, neinspiraţilor!

Agenda.ro te vrea doar pe tine, băi tânără legumă de canapea!

Agenda.ro demonstrează încă o dată că singurul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a ajunge să scrii un text la ei, este să te trezeşti. Sigur ţi se întâmplă ceva megainteresant în restul zilei care merită să fie relatat într-un text cu propoziţii clare, cu virgule şi puncte la locul lor. Până ni se servesc adevaratele anchete exhaustive „Ce mi-a mai făcut nevasta mea de mâncare azi”, „Incepe să îmi placă de fata de la corectură, ce mă fac?”, „Vreau să-mi dau demisia, pot?” sau „Cine suntem şi de ce?”, aducem în lumina clickurilor, ultima păţanie a reporterului naţionale (sau regionale, cum vreţi s-o luaţi), în autobuze şi firobuze, aceste ultime bastioane ale realităţii româneşti de zi cu zi.

Iritat până peste cap de energia unor bursuci din clasele 3-4 (=-1, dacă mai erau dubii), reporterul undercover încearcă o discreditare a princhideiilor, pe motiv că l-au lăsat călcat şi udat, în autobuz. Nu se ascunde după tastatură, aruncă cu toate sinonimele în ei, îi vrea anemici sau poate direct pe patul de spital. Jos vârsta copilăriei, jos joaca şi prezumţia de copilărie, treceţi acasă la televizor băi copii enervanţi ce sunteţi, că vă scriu la gazetă pe toţi!