Avem buget, avem valoare, Uzzi o simte pe spinare

Pentru cei dintre voi care nu s-au impiedicat in ultima vreme de vreo realitateatv sau antena3 uitate deschise pe televizorul ipotecat din sufragerie si nici nu au fost amenintati cu asfixierea prin gadilare daca nu se intereseaza de cum mai merge tara asta, va zicem noi cum merge. Prost merge. (Bai Realitatea TV, ne poti cita) Vom reveni cu amanunte.

Pana una alta, dinspre cardiologie vine o stire de inalt interes mondial. Venita in Timisoara direct din spatele blocurilor gri, unde era sa fie uitata de realizatorii de la Atomic (da, TV K Lumea, va mai amintiti, nu-i asa?), deci venita sa sustina un seminar stiintific despre efectele crizei in viata de cartier, trupa de hop-hip BUG Mafia a avut o surpriza, in spatele usii cu numarul 5, haideti, valuri, oooooooo! La finalul concertului sustinut intr-un fost manele-party-club, s-a lasat cu putina viata de cartier direct in plina viata de discoteca.

Un element al triolului Mafia a ajuns la spital, agresantul fiind, desigur, neidentificat pana la aceasta copca. Mihaela Radulescu a declarat in exclusivitate pentru Grupul de interese ca nu stie nimic despre cazul acesta dar daca atacatorul era fumator ea il contesta, Profesoara de franceza avea autres chats a fouetter (alte pisici de rasfoit, pentru nefrancofoni), eleva porno era la meditatii de matematica dorind neaparat sa ajunga cel putin studenta porno, nu a vrut sa ia nici o pozitie in acest scandal. Pe surse am aflat ca totul va fi bine, Uzzi primind deja propunerea sa faca un featuring cu HI-Q pentru a marca come-back-ul, tine mainile-n aer, hai striga cu mine.

Revenim la Romania. Vazand cam cum sta treaba si fiind convins ca poporul il vrea doar pe El sa rezolve tot si toate, tatal fiicei lui Traian Basescu a venit intr-o zi de la bufet si a zis: „Sa fie buget!”. Emil Boc era pe faza si a contrat fioros cu reverul: „Vom face buget!”. Metaforicăl and economicăl speaking, Romania era plecata in tabara pe banii parintilor, care nu prea stiau cat pot sa o tina acolo, pentru ca nu aveau calculat nici un soi de buget. Dupa o luna in care Romania si-a facut de cap si a cheltuit totul pe genti si tigari, iata ca s-au trezit si papagalii sa miste un deget.

Si uite cum Traian Basescu a devenit primul marinar de pe mapamond care calculeaza bugetul unui stat. Hai înfundare!

Falsele lui Buzdugan prezinta: Buzdugan centreaza, Felix se inalta si sublim marcheaza

Libertatea de exprimare a jurnalistului roman nu a mai ajuns niciodata pe aceste culmi inalte atinse de curand de cuplul de impact frontal de la Zu (radio in limba romana, pentru consumatorii care nu sunt in tema), Buzdugan si Morar. Fanii sunt rugati sa coboare din vagoane, nu urmeaza nici o farsa ultracomica in care Buzdugan sa fenteze megahaios o babuta hiperderutata care sa repete SEX in loc de DEX la nesfarsit, starnind valuri gigahohotesti(?!) de ras in randul ascultatorilor pasionati.

Ultima victima, insusi inegalabilul, inconfundabilul, inifugabilul, Daaaan Felix Motanu' Voiculescu, adica da, teoretic patronul celor 2 farsori (din fr. farceur). Deci, jdiuuu ca sa zic asa, asta da tupeu! Ce curaj, ce incredibila idee, ce mare fasss. Desfasurarea discutiei nu lasa loc la interpretari malitioase. Buzdugan matura pe jos cu patronul sau, il ridiculizeaza cu fiecare consoana rostita, il fenteaza ba pe stanga, ba pe dreapta, publicul e in deliiiiir! La pauza, subliniem cele mai tari faze ale reprizei:

Buzdugan: - Ne gandeam ca...daca...trustul Intact are nevoie de niste ajutoare de stat, sa stam de vorba, sa...
Felix: -NU nu, daca statul vrea sa ajute, sa ajute populatia, sa nu dea banii la firme.

Ouch! Felix la podea! 1-0 pentru Buzdugan.

Buzdugan (still undercover): "-Domnul prim-ministru va roaga sa vorbiti cu domnii de la matinalul de la radioul ala, Zu, domnii aia care se iau de primul-ministru, ca sa nu se mai ia de el..."
Voiculescu: -Domnule, eu nu m-am implicat niciodata in politica editoriala"

Uai! Felix la podea2! Again! 2-0 pentru Buzdugan!
Repriza a doua se suprapune cu o tirada electorala in care Felix explica geneza supranumelui "Motanul Felix", ofera solutii pentru a imbunatati calitatea programelor radio din Romania+Mapamond, solutii economice si sfaturi de conduita prim-ministeriala. Suculent!

Lovitura de gratie, ca de obicei, la final.

Buzdugan:"-Stati, stati, ca mai am sa va spun ceva. Sunt Daniel Buzdugan si a fost o faaaaarsaa!!!!@@@&&%^#%!%!"
Voiculescu: "-Ha ha ha, da, ha ha ha." etc.

Ce deznodamant! Felix la podea3, domnule Gadea, ma intelegi?
Hai si cu dovada, pana nu ne-o ia inainte agenda.ro.

Agenda.ro te vrea şi pe tine, olimpicule la română!

Agenda.ro vrea sa fie cat mai aproape de consumatori in aceasta perioada de criza in care te gandesti de doua ori inainte sa dai si ultimele clickuri din buzunar pentru o cautare despre eleva porno sau profesoara de franceza. Ar vrea sa fie atat de aproape incat sa stie cum reuseste consumatorul timisorean sa treaca peste fiecare zi in parte, sa stea langa el in tramvai, sa-i sopteasca vorbe dulci "viziteazzzza agenda.ro, devii tot mai somnoroooos, viziteazaaaa agenda.ro", etc si asa mai departe.

Reporterii au fost aruncati in realitate, fiind obligati sa se intoarca cu ceva spumos de dat la populatia dornica sa vada casierite rastignite cu propriul capsator, altfel nu li se mai deschide usa redactiei. Unul dintre ei s-a intors cu aceasta relatare de inalta implicare sociala. Luati de intelegeti daca puteti.

Cher Stolo mai renunta encore un fois, encore une fois, Ecuador!

Au trecut deja 5 zile de la marea plezneala prin care Stolo a renuntat la postul de maimutoi numarul 1 din guvernul ce trebuia sa-i poarte numele. Asta la doua zile dupa ce departamentul de investigatii ieftine afiliat Grupului de interese a divulgat pe aceste pagini cateva amanunte din anevoioasa lui cariera politica, probate video. Adica i-am dat-o si pe partea video, ca sa nu mai vorbim de cea economica.

In locul E-Stolojanului a venit Emil, elevul ala dintr-a 7-a care are intotdeauna la el Constitutia dupa Basescu, Crezul dupa Basescu si, desigur, Aventuri la pescuit dupa Basescu. Emil Boc, viitorul fost prim ministru, ar trebui sa se gandeasca din cand in cand ca ultimul Emil care a condus tara asta (1996-2000, Emil C., zis "The Goat") a facut-o lata. Asadar, usor cu Emilbocul pe scari (of, da, stim ca a picat in cap acum 89 de ani la Gheorghe Andrei in emisiune), hai cu grevele!

Pese: Despre Agenda.ro, nimic nou sub soare.

Pregătiţi protestele, ascuţiţi şi furcile, încălziţi şi grevele, Robocop e la curent. Again.

Această scurta analiza tehnico-tactica e pentru voi, băi alegătorilor, voi care aţi votat acum 2 saptamani spertand sa iasa cum vreti voi, şi acum vă miraţi că a ieşit tot cum au vrut ei. Sau poate aţi votat Partidul Verzilor, Partidul Otomanilor sau care mai erau pe listele alea? In orice caz, EI au tras linii si au adunat, cativa mai peroquets au ramas pe dinafara, dar cei care au intrat sunt bine infipti in realitate (stare de fapt, televiziune, ce vreti voi) si de-abia asteapta sa se infrupte din friptura politicii romanesti.

In caz ca nu ati deschis in ultimele 30 de secunde televizorul, va anuntam ca marea alianta care vrea sa carmuiasca marea căruţă romaneasca 4 ani de-acum inainte este alcatuita din PeDeLe si PeSeDe. Ambelor tabere le place mai mult in grup, pedeleii chiar ar plusa si ar vrea sa condimenteze relatia cu putini maghiari din UuDeMeRe, pesedeii in schimb (mai pudici) parca ar zice pas, constienti ca prada s-ar imparti la 3 daca il primesc si pe baciul ungurean in echipa de guvernare.

Draga Stolo, noul prim-ministru sau primul viitor fost prim-ministru, cum vreti s-o luati, isi invarte coada aia şantajabilă prin politica romaneasca doar de vreo 1800 de ani, fiind uns cu toate margarinele. Astazi bun prieten cu celelalt “mare-sculă-pe-basculă direct-din-santierul-naval-la-presedinţie, Băse*cu (sper să nu se prindă), Dragă Stolo a avut si momentele lui mai andreeamarinice, unele devenind probe video, care se demagnetizeaza cand se apropie el de ele, şi nu se acceptă ca probă in instanţă (doar la judecata morala, ha ha ha).

Acum 8 ani, Bas*scu ii transmitea LIVE candidatului la presedintie Draga Stolo, un scurt si cuprinzator mesaj amical:


Draga Stolo pierduse cu brio cursa pentru locul 2, era era (ati prins-o?) lui nea Nelu, sa incercam sa sarim gardul peste aceste sechele.

Acum 4 ani, erau in aceeasi barca cu termopane, avand scopul comun de a-l pune crucificat pe catarg pe Nastase de la DNA, sau de la PeSeDe, nici nu mai stim unde sta mai mult timp. B*sescu a ajuns un fel de presedinte, datorita celebrei scene cu balconul, in care Draga Stolo recunoastea ca are un rinichi usor santajabil si se retrage cat mai poate.



Marea comicarie de-abia incepea, marea alianta Ighen s-a destramat, Draga Stolo a plecat imbracat din PeNeLe si a ajuns in slipi sa candideze pentru un post, din partea PeDeLe.



Fetele au mai ramas pe frecventa? Speram. Pentru ca e timpul sa tragem si noi linie peste mutrele acestor mici creaturi ce se injura ca la Procesul Etapei, ca apoi sa faca aliante peste aliante, in care sa fie clar cine fura si cine sta de şase, cine e mai prostanac decat Geoana si cine e mai viclean/badaran/cartita/weasel decat Basescu, na c-am zis-o si pe asta.
Astia sunt, cu ei trebuie sa ne multumim. Nici injuraturile nu vor mai fi ce-au putut fi vreodata.

Rebranşarea României

În caz că aţi fost prea ocupaţi cu amantele sau amanţii, Grupul de interese vă ia frumos de guler şi vă aruncă prieteneşte în poluatele ape ale actualităţilor româneşti. Asta este, România a ales. Nu la Dansez pentru tine, Bănică, ci cu ştampila, solo în spatele perdelei. Pedelei? Nu, perdelei. Pedeleii sunt ăia care au pierdut la mustaţă sau au câştigat la cioc, depinde ce post de priveghiuri televizate priviţi. Pedeleii au pierdut sau au câştigat în faţa pesedeilor, care, logic, au câştigat sau au pierdut la rândul lor. Pe locul 3, care ar putea să fie locul 1 sau 2, niciodată 3, au terminat peneleii. Udemereii ar vrea şi ei din nou la P, unde P nu e parcare, nu e pădure defrişabilă din Covasna, e chiar P de la Putere, ei şi drujbele lor ştiu, loc cald la putere la ei bun. Cică Băsescu decide tot, el pilotează în continuare ţara asta, în caz că încă nu vă vine să credeţi.

De aceea, Grupul de interese aşteaptă cu interes şi chiar interese noile tirade prezidenţiale în care el face pe martirul lovit în aripă de nelegiurile sistemului, făcând totodată reclamă tuturor grupurilor de interese. Aşteptăm invitaţia să guvernăm, să asfaltăm, să schimbăm ţevi, să echipăm Loganuri ale politiei cu elice şi motor supersonic, să plimbăm ursul, să sărim calul, să dăm cu bâta-n baltă, să îngrăşăm porcul în ajun, sau orice altceva ce încă nu a fost revendicat. Hai guvernare din interese!

Agenda.ro te vrea pe tine, băi însetatule de pornografie

Agenda.ro se bazează pe faptul că mai există internauţi care au măcar o mână liberă cu care să tasteze, înteresaţi să o cunoască exhaustiv şi fără obligaţii pe celebra elevă-actriţă. Atât de mult se bazează pe asta încât o spun şi în titlul site-ului din dotare, şmecherie ieftină prin care vor să îi ademenească pe fanii pornoelevei pierduţi prin căutările lui google. Creşte traficul, angajaţii sunt fericiţi că nu îi dă Zoly afară, pe la serverele agenda se poate auzi triumfătorul „ha! te-am făcut încă o dată internetule!” SEO de Timişoara, asta e valoarea, n-ai cu cine, ne-au furat arbritii, ura si la gara!

Choux de Roumanie are urmaşi: Die Rumänische Varzen

Încă o săptămână fructuoasă pentru trupele româneşti rătăcite pe terenurile de fotbal din Europa. Cu franţuzoii am văzut cum ne descurcăm (4 meciuri, 0 puncte, 4 goluri date, 11 încasate), am trecut la alte popoare, nemţi din ăia originali şi italieni vero.

Panzerele germane (băieţilor de la Pro TV, numai de bine!) de la Bayernul munchenez (chiar de la echipa de fotbal, nu de la fabrica de Lasonil sau alte pastile) l-au primit cum se cuvine pe Marele Dorinel, a cărui performanţă de a nu câştiga nici un meci pe banca stelistică a speriat Vestul, casele de pariuri din Anglia se întreabă cu ce echipă de pescari amatori ar trebui să joace ca să câştige şi fantasticunşpele Dorinelului un meci. I-au dat să ducă acasă 3 goluri, frumos împachetate, din toate poziţiile. Mein Gott, ah vai!

La Cluj au jucat romanii cu românii, unde romanii erau romani natur + ceva brazilieni, si românii erau CFR Cluj, cu Trică în echipă. Am zis tot, CFR a luat tot 3, a şi dat unu, un grande formaggi, ce să-ţi spun.

Hai mai bine un cântec vesel să cântăm. Dedicaţion!

Lupaceanu Adelina pentru noi este Ceauşescu 2!

In caz că aveţi pe canapeaua din sufragerie oaspeţi de pe alte planete şi sisteme lactee, care nu înţeleg cine sunt zeii ăştia doi care apar peste tot prin Timişoara, aveţi aici un scurt îndreptar:

Lupăceanu Adelina nu candidează la nici un post politic, desi numele ei apare pe toate gardurile. În cazul în care fiinţa asta există, s-ar putea să fie un fel de sexy profesoara de franceză misterioasă despre care încă nu a apărut pictorialul, avi-ul sau mpeg-ul care să dezvăluie dacă impresiile referitoare la performanţele sale sexuale (vopsite pe toate zidurile din Timişoara, impresiile, nu performanţele) au ceva sâmbure de adevăr sau sunt doar pură fabulaţie, aveti grijă cu cititul, să nu avem discuţii cu CNA-ul.

Robu Nicu este exact Robu de la Robu&team, sau chiar Robu-candidatul cu cele mai multe afişe electorale, în care apare Robu, fără team, dar cu Robu, câteodată şi cu un grăsan care să mai umple spaţiul liber din poză, dar atenţia cade tot pe Robu. Cu greu găsiţi prin Timişoara un zid curat şi onest care să nu aibă vreun afiş cu Robu care să te cheme să-l votezi pe Robu, rob al lui Robu. Şi nici măcar nu am primit bani să scriem atâtea despre ăsta, cum îl cheamă, că am uitat.

Apel către voi, băi alegătorilor: grijă mare cu ştampilele alea, AMR 6 zile, ne vdm, mai vb, pa şi pusy!

Şmenne electoral de Timişoara

Deci băi alegătorilor cu spiritul civic şi indignările la voi, auziţi aici întâmplare. Candidaţii timişoreni care se simţeau cu musca pe căciulă, cu prea mult coco în cont şi cu alte năzdrăvenii fără factură în curtea vilei, au pus miercuri dimineaţa de o acţiune tip Delta Fors, prin care să-şi păstreze imaginea curat murdară. “Ce au făcut, ce au făcut?” vă întrebaţi dezlănţuiţi? Asta: în fiecare miercuri dimineaţa apare la tarabe Caţavencu, pe care îl ştim şi îl ştiţi. Săptămâna asta, Caţavencu conţine o listă simpatică cu lista candidaţilor pătaţi, supranumită “lista dalmaţienilor” pe la ieşirea din autobază.

Vajnicii candidaţi de care vă ziceam, mari caţavencologi şi iubitori de presă nostimă au cumpărat înca de la prima oră toate exemplarele destinate cetăţenilor de 5 stele, direct de pe scara trenului, ca să nu scape vreun ziar incriminator la alegătorii pe care ei încearcă să-i vrăjească, vrăjească am zis. Până nu vedem şi noi lista aia, ni s-a promis o reeditare de efect, putem doar să ne întrebăm care sunt făptaşii: pesedişti, pedelişti, penelişti, Grapini, Robu&team, care mai sunteţi băi acolo în întuneric?

Senzaţional de aşteptabil: Teo pe făraş

Cu asta îmi dau şi doctoratul in Teo. Licenţa mi-o luasem în primăvară, cu lucrarea Una în trei bărci...

Teo se lamenteaza în toate fiţuicile cu Simona Sensual goală pe coperţi de azi că nu mai merge cu televiziunea în ziua de azi. Cu televiziunea de bun gust şi calitate, cum încearcă ea să facă. (Asta frige. Deci arş!) Că nu mai merge să aduci învitaţi inteligenţi cu care sa analizezi o ştire, o gogoaşă, o reţetă (Chişule, se dezumflă şi sufleul ăsta, la naiba!), să schimbi o anecdotă cu cameramanul, să aduci celebri playback-cişti de ţurci şi lăutăreli mioritice. (Să nu laşi uşa deschisă Teo, că-ţi scapă deontologia şi nici că se mai întoarce!)

Cică acum lumea vrea să vadă numai sex, tâţe şi fufe proaste care să-şi plimbe picioarele de 2m prin studio timp de o oră fără să zică nimic. Din aceste motive, Teo îşi anunţă retragerea (datul afară) din cariera teve, adică Prima a fost Ultima televiziune la care a încercat să educe telespectatorii.

Pe bune că o înteleg pe Teo. Moare de ciudă că a continuat prea mult cu maneliştii, când putea să fie ea prima care trece direct la maneliste goale, regretă enorm că sânii Nicoletei Luciu nu au putut să vină cu ea şi la noua emisiune, e dezamăgită că Tanţa nu a acceptat nici până azi să slăbească 75 kg, să-şi ia minijupul de 15 cm şi ciorapii plasă de pescar cu care sigur dădea pe spate publicul masculin, fie el şi cel înregistrat pe casetele alea obosite cu aplauze şi hăhăituri.

Choux de Roumanie, au revoir si pusi

Vive la France se intoarce, ocazie cu care mai facem putina contabilitate primara, tinerii dinamovisti si stelisti sunt rugati sa mearga pana la cabinet, si-asa nu vor intelege nimic.

Aceleasi echipe de fotbal frantuzoaice de aici au venit si saptamana asta sa ne invete ce nu au apucat acum 2 saptamani. 2 meciuri, 4 luate, 1 dat, 0 puncte, muahaha, 4 comentatori protevieni vaisiamari. Degeaba au incercat echipele romance sa se urce sur leur mère, sur leur mère, greu cu francezii astia ingamfati. Disecam:

Girondinii din Bordeaux au onorat invitatia celor de la Caile Ferate Romane Cluj Lisabona Montevideo (am mai discutat de natiile ceferiste, nu mai are rost) si in dar le-au lasat 2 goluri de toute la beauté. Zut, bof si la gara, ca sa inteleaga si ceferistii clujeni despre ce e vorba.

Baietii de la Leul Olimpic ont fait sur eux de peur, sunt sigur, cand au auzit ca pe bancuta stelista a luat loc Marele Dorinel, dar au trecut repede peste soc si au reusit 2 boabe din rever. Comentatorii protevieni bateau matanii si se rugau la lucsii din noctura, poate poate fac baietii de la Astrul Bucuresti un "egal cat o victorie". Nu a fost cazul, zut, bof. Cu un Banel disperat de atata fugit aiurea nu se face primavara europeana prin cupele europene, dar sa nu dispere Marele Dorinel, sanse sa o dea in bara sunt si in tarisoara asta, in Romania! Snif, snif.

Votati Doru! Aleo, aleo!

Doru te provoaca sa votezi Doru! De Doru este nevoie acolo unde nu este Doru. Doru este calea catre succes in facultate, mai ales daca esti de acord cu Doru. Doru ii face campanie lui Doru pentru un loc calduros in ceva comitet si comitie la Universitatea de Vest. Doru te vrea alaturi de el in incercarea de a-l urca pe Doru pe culmile cele mai inalte ale succesului studentesc. Doru nu este luciferic, Doru e om din popor, ca tine si ca si mine, daca am fi simtit vreodata nevoia sa facem o poza cu buricul pe afara si cu chilotii la expozitie. Doru deja a recunoscut ca il va vota pe Doru. Hai copii, TATOV pe mutra lui Doru si nu veti mai auzi de el niciodata. Asa sa ne auda Doru.

UPDATE IMPORTANT PENTRU PATRIE:
Doru nu a castigat. Doru nu a primit nici un vot. Doru a declarat la final; "Doru nu vrea sa comenteze, dar Doru stie ca a fost furat!". Asta este Dorule, Grupul de Interese a incercat cat a putut sa te bage in fata, dar na, se intampla si la Doru mai mari. Pe viitor, hai Dorulificare!

Mihaela Radulescu face si desface: casatorii, nasturi, Elane ce mai ai prin casa?

Daca ati pierdut episodul de saptamana trecuta din documentarul "Cum sa intelegem si sa acceptam in viata noastra animalutele din padure?" de pe Animal Planet, va salvam noi. Punem la bataie un episod din tutorialul "Cum sa incornorezi un Elan?" Luati-va elan, incepem:

Vorbim deci despre Miha Radulescu, care a zis "pa! si pusi" lui Elan, barbatul feroce cu nume de Terminator sau de cascaval german, nu stim inca sigur. (Schwartzenberg, pentru pasionatii de statistici). Lasati batistele, nu e cazul. Nu a fost deloc o despartire cu prea mult snif snif, a fost cu Ea pe scara de incendiu a Porche-ului si cu el nemuritor si rece la geam, cu o mana transmitandu-i "La revedere Miha! Imi pare rau ca a iesit asa! Sper sa-ti crape chiuloasa la Chayenne, biiip biiip care esti biiiip", cu alta blocand PIN-urile la carduri si cu alta gesticuland dirijoreste, daca ne permiteti halul asta de exprimare.

Mahnirea Elanului vine si din ironia urmatoare: desi declara ca ii place numai duminica dupa-masa in familie, Miha Radulescu iubea mai mult noaptea cu Dani. Dani e baiatul ala din cuplul de comici neintelesi Stan si Dani, sau Razvan si Bran, unde Bran este Dani, daca nu ati inteles. Dani si Bran au emisiune dimineata, deci Dani are timp noaptea, si ea are timp noaptea, 2 drepte concurente se intersecteaza in acelasi pat, ura si la gara!

Adica, cat timp Elan cutreiera padurile in lung si in lat (puteti pune "paturi externe familiei, confort I, amanta included" in loc de paduri, nimeni nu a zis ca Elanul nu incornoreaza la randu-i) pentru a aduce de-ale gurii in familia Schwartzerwbeergwr (in fine...), Radulescu Mihaela ii pregatea din toate pozitiile o gluma rasuflata. Pe care i-a si servit-o, ca de aia am ajuns si noi sa dezbatem. Acum facem si noi o propunere pentru baietii de la OTV care asigura grafica la emisiunile lui Dandiaconescudirect: intrebarea care ascunde printre cearsafurile Mihaelei este "Ce interese are Raduleasca? Credeti ca Elan nu mai putea? Sunteti de acord cu functionara sexy care a spus ca nu mai vrea sa manance si felul doi?" 68% Da, 75% Nu, 37% Mdanu.

Pese: Ce? Nu doreati un subiect asa, usor ca Alina Plugaru? Vroiati chestii seriose? Ce criza financiara, ce marirea salariilor, ce curatirea clasei politice de dinozauri si maimute? Workaholicilor! Astea-s marile teme ce framanta poporul, si de-aceea tot ce misca-n tara asta, raul, ramul, misca tare incet.

Fa-te frate cu Frère Jacques pana se termina meciul

Vive la France si echipele de fotbal care traiesc in dansa. Si care au venit saptamana asta sa ne arate cum sta treaba cu fotbalul. Ne-au aratat scheme, smecherii si ne-au lasat cadou, pentru cinstirea relatiei franco-romane, vreo 8 goluri. Ghita Pristanda, la tabla:

5 au venit la pachet direct pe tarlaua lui Gigi, unde ses petits et incompetents mouttons bleus-rouges se sont fait de cafe au lait. Rrrr-itii (sper ca se intelege) de la Leul Olimpic au dat buzna in stana si au pus cu botul pe lana intreaga ceata stelista, antrenorul a plecat cu

2 am primit la scoala de fete, care este nationala de fotbal. Au bord de la mer, les petits poulets jaunes (vedeti cu pronuntarea aia, sa nu suspende blogul) au vrajit o frantuzoaica timp de 20 minute, au amagit-o ca o pot domina, ca o pot convinge sa se supuna trup si suflet, si pana la urma au plecat acasa tot singuri, cu buza umflata si cu un gol de la 3700 de metri, pe care Pisicuta (little pussy cat, sa fim si putin anglosaxoni) il va tine minte timp de 9 vieti.

1 am primit si aseara, pe malul culturilor de vita de vie din Bordeaux, unde saturati pana peste cap de incompetenta francezilor, ne-am bagat-o singuri (fotbalul e sport destul de vulgar se pare) in poarta. Noi, adica echipa de portughezi ardeleni de la caile ferate clujene. Gata si cu mitul mentalitatii profesioniste neviolate (da, deci vulgar rau de tot) de mentalitatea romaneasca. Or fi ei portughezi, brazielieni, congolezi sau insulelecapuluiverdezi, dar tot intra pe teren cu gandul la mamaliguta calda, la caldurica din careul propriu si la fufele cu care sa-si insele amantele in cantonamentele din cluburi.

Sa bem sampanie!

Sfinxul francofon