„Sunetul secret” pentru noi este chiar Elodia 2!

Marii combinatori de şmenuri Minerva Astrologie şi Iliuţă Numerologie au fost răzbunaţi. Mazilirea lor a fost uitată, amatorii de concursuri uşoare şi pufoase au acum o nouă preocupare. Este vorba de noul şmen pe bază de telefoane ce se comite zilnic pe megaherţii jucăuşi ai Europa FM, concursul "Sunetul secret".

Ca naiv ascultator ce eşti, ai la dispoziţie 3 secunde de sunet, şi câte un indiciu pe zi. Tot ce trebuie să faci este să suni şi să dai răspunsul greşit, căci răspunsuri corecte nu par să existe. În ultima rundă în care totuşi s-a ghicit zgomotul generator de coco, răspunsul era chiar "sunetul produs de un triunghi de brânză topită, atunci când se lasă deschis de către consumator". În prezent, premiul a trecut de 12000 coco şi se pare că nimeni nu are urechea atât de fină pentru a pune punctele pe i şi a dezvălui care-i treaba cu acest pocănit, horcăit, foşnet, scrâşnit, zăngănit, ţăcănit, frecat, ba chiar toate la un loc.

Grupul de interese se va mulţumi şi cu 75% din premiul pe care vă ajută cu această ocazie să-l câştigaţi. În urma unei şedinţe unilaterale între departamentul Jean Fraude Van Damme din cadrul Grupului de Interese şi reprezentanţii Europa FM, am reuşit să punem picioarele în prag şi să primim răspunsul corect.

Luati un pix şi notaţi: sunetul secret, pentru 12000 de coco, este „sunetul produs de un papagal de ascultător care se chinuie să găsească ceva ce nu există, atunci când află în direct că nu a nimerit răspunsul corect, şi închide receptorul cu coada între picioare şi negru de supărare (rima e din partea casei), gândindu-se totuşi că data viitoare le va arata el cine e cel mai deştept”.

Simplu, băi, neinspiraţilor!

Agenda.ro te vrea doar pe tine, băi tânără legumă de canapea!

Agenda.ro demonstrează încă o dată că singurul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a ajunge să scrii un text la ei, este să te trezeşti. Sigur ţi se întâmplă ceva megainteresant în restul zilei care merită să fie relatat într-un text cu propoziţii clare, cu virgule şi puncte la locul lor. Până ni se servesc adevaratele anchete exhaustive „Ce mi-a mai făcut nevasta mea de mâncare azi”, „Incepe să îmi placă de fata de la corectură, ce mă fac?”, „Vreau să-mi dau demisia, pot?” sau „Cine suntem şi de ce?”, aducem în lumina clickurilor, ultima păţanie a reporterului naţionale (sau regionale, cum vreţi s-o luaţi), în autobuze şi firobuze, aceste ultime bastioane ale realităţii româneşti de zi cu zi.

Iritat până peste cap de energia unor bursuci din clasele 3-4 (=-1, dacă mai erau dubii), reporterul undercover încearcă o discreditare a princhideiilor, pe motiv că l-au lăsat călcat şi udat, în autobuz. Nu se ascunde după tastatură, aruncă cu toate sinonimele în ei, îi vrea anemici sau poate direct pe patul de spital. Jos vârsta copilăriei, jos joaca şi prezumţia de copilărie, treceţi acasă la televizor băi copii enervanţi ce sunteţi, că vă scriu la gazetă pe toţi!

Choux d'Arabie: allez les moutons, pe ei, pe mama lor!

الغرامة الطاقم ! Adică, "bine că a plecat şi Mirel Radoi la o echipă de mare renume internaţional, că altfel nu ajungeam niciodată să ne familiarizăm cu spectaculosul campionat de fotbal arab". Acum că a trecut excitarea momentelor când Rădoi Mirel semna cu şeicii, putem în linişte să despicăm conducta de petrol în 4. Mega transferul Mirelului este unul dintre cele mai discutate cazuri din sportul ăsta cu papagali gelaţi şi minge rotundă de la noi.

„Iată dragi telespectatori cum Mirel Rădoi calcă cu piciorul drept pe uşa aeroportului, da, iată, urmează piciorul stâng, mestecă gumă, da, Mireeeel, Mireeeeel!” sau clasicul calcul al căruţei de bani pe care o va câştiga: „Mirel va câştiga 1,4 milioane de coco pe an, cu care va putea cumpăra 1536 de Loganuri, 3342 sticle de ţuică dublu rafinată, 189000 de saci de pufuleţi, 430987 de perechi de iegări confort I pentru iubită, etc.”

Sport.ro (televiziune în limba română, pe poziţia 21 la unele telecomenzi) a simţit că aici e o castană bună de prăjit şi a trecut la transmis meciuri de prin Arabia. Să nu ne mirăm dragi telespectatori, ani de zile ne-au fost servite mari meciuri de fotbal cu turci şi ucrainieni pârliţi, doar pentru că acolo se afla cel mai Lucescu dintre antrenorii români. A trebuit să făcem valuri la fentele de manual din celebrele bătălii Galatasaray-Valerenga, Şahtior Doneţk-FC Avântul Blablabla, în timp ce pe alte tarlale se jucau mult mai siropoasele Real-Juventus sau Manchester-Bayern.

Asta-i ţara în care ne trezim. Dacă mâine pleacă Şomcherechi, Dănălache sau Bourceanu (mucho grande giocatore) să joace pe Lună, în divizia a 2-a de pe Venus sau în liga de tineret rezerve a unei grădiniţe cu program redus din Fiji, sigur se va găsi vreo televiziune să ne transmită în direct fiecare pasă sau măcar fiecare agăţare de fufe în discotecile venusiene.

Emil Boc, du-te şi te culcă!

Ciufulit şi profund intimidat de conştiinciozitatea cu care Radu Naşul de la B1 Tv Moraru îi dedica (in direct cu poporul) ode de preamărire şi îl lăuda pentru puterea si măreţia lui, Emil Boc a declarat cu un zâmbet gingaş pe mutră (de parcă trebuia iar să o mintă pe soţie că nu a fost să mănânce popcorn cu amanta), că inflaţia din anul 2009 va fi de maxim 3,5%. La cât de derutat e el şi guvernul care îi poartă numele, trebuie să ne aşteptăm la o inflaţie de 2009% în maxim 3,5 zile. Haideţi, toţi în cor: „Emil Boc, du-te şi te culcă!”

Câteva exemplare plecate la muncă cinstită în Italia lansează serviciul: Viol la domiciliu

Nimeni nu a zis că viaţa de viitoare mare vedetă în sat este uşoară. Până să ajungi subiectul unui reportaj PRO TV în care să te lauzi cu cinstea şi hărnicia ta de român furnicuţă care trudeşte zi lumină în alte ţări dar începe să vorbească limbi străine şi să aibă afacere proprie, ai de cărat după tine (pe lângă frica că sunt carabinierii pe urmele tale) şi mândria că înjuri, furi şi violezi tot în româneşte.

Câţiva indivizi (întotdeauna se foloseşte pluralul, românul infractor nu îşi pierde calitatea de papagal notoriu incapabil să facă ceva de unul singur) care se încadrau perfect în tiparele mai sus menţionate, şi-au dat seama ca în această societate de consum care taie orice avânt romantic de unire în suflet şi trupuri nu mai există dragoste sinceră şi atracţie nevinovată nici măcar între un hoţ de poşete şi o posesoare de poşete. S-au împărţit în 2 grupuri distincte şi au trecut la fapte. Fiecare faptă, cu câte o victimă, la victimă acasă sau la victimă în maşină, cu soţul victimei legat în portbagaj pentru că comenta prea mult.

La secţia de politie au adoptat poziţia ghiocelul lovit în aripă de remuşcări. Că sunt şi ei români sărmani, care, disperaţi pentru că nu aveau ce fura din cauza crizei economice au decis să-şi stingă amarul, cum au ştiut şi ei. Hai Proteveu’, se aude? Repede un serial cu Inimă de violator, ceva, de mare rating, un revelion cu violatori dacă se poate, hai că asta-i castana câştigătoare în 2009. Hai încarcerare!

Avem buget, avem valoare, Uzzi o simte pe spinare

Pentru cei dintre voi care nu s-au impiedicat in ultima vreme de vreo realitateatv sau antena3 uitate deschise pe televizorul ipotecat din sufragerie si nici nu au fost amenintati cu asfixierea prin gadilare daca nu se intereseaza de cum mai merge tara asta, va zicem noi cum merge. Prost merge. (Bai Realitatea TV, ne poti cita) Vom reveni cu amanunte.

Pana una alta, dinspre cardiologie vine o stire de inalt interes mondial. Venita in Timisoara direct din spatele blocurilor gri, unde era sa fie uitata de realizatorii de la Atomic (da, TV K Lumea, va mai amintiti, nu-i asa?), deci venita sa sustina un seminar stiintific despre efectele crizei in viata de cartier, trupa de hop-hip BUG Mafia a avut o surpriza, in spatele usii cu numarul 5, haideti, valuri, oooooooo! La finalul concertului sustinut intr-un fost manele-party-club, s-a lasat cu putina viata de cartier direct in plina viata de discoteca.

Un element al triolului Mafia a ajuns la spital, agresantul fiind, desigur, neidentificat pana la aceasta copca. Mihaela Radulescu a declarat in exclusivitate pentru Grupul de interese ca nu stie nimic despre cazul acesta dar daca atacatorul era fumator ea il contesta, Profesoara de franceza avea autres chats a fouetter (alte pisici de rasfoit, pentru nefrancofoni), eleva porno era la meditatii de matematica dorind neaparat sa ajunga cel putin studenta porno, nu a vrut sa ia nici o pozitie in acest scandal. Pe surse am aflat ca totul va fi bine, Uzzi primind deja propunerea sa faca un featuring cu HI-Q pentru a marca come-back-ul, tine mainile-n aer, hai striga cu mine.

Revenim la Romania. Vazand cam cum sta treaba si fiind convins ca poporul il vrea doar pe El sa rezolve tot si toate, tatal fiicei lui Traian Basescu a venit intr-o zi de la bufet si a zis: „Sa fie buget!”. Emil Boc era pe faza si a contrat fioros cu reverul: „Vom face buget!”. Metaforicăl and economicăl speaking, Romania era plecata in tabara pe banii parintilor, care nu prea stiau cat pot sa o tina acolo, pentru ca nu aveau calculat nici un soi de buget. Dupa o luna in care Romania si-a facut de cap si a cheltuit totul pe genti si tigari, iata ca s-au trezit si papagalii sa miste un deget.

Si uite cum Traian Basescu a devenit primul marinar de pe mapamond care calculeaza bugetul unui stat. Hai înfundare!

Falsele lui Buzdugan prezinta: Buzdugan centreaza, Felix se inalta si sublim marcheaza

Libertatea de exprimare a jurnalistului roman nu a mai ajuns niciodata pe aceste culmi inalte atinse de curand de cuplul de impact frontal de la Zu (radio in limba romana, pentru consumatorii care nu sunt in tema), Buzdugan si Morar. Fanii sunt rugati sa coboare din vagoane, nu urmeaza nici o farsa ultracomica in care Buzdugan sa fenteze megahaios o babuta hiperderutata care sa repete SEX in loc de DEX la nesfarsit, starnind valuri gigahohotesti(?!) de ras in randul ascultatorilor pasionati.

Ultima victima, insusi inegalabilul, inconfundabilul, inifugabilul, Daaaan Felix Motanu' Voiculescu, adica da, teoretic patronul celor 2 farsori (din fr. farceur). Deci, jdiuuu ca sa zic asa, asta da tupeu! Ce curaj, ce incredibila idee, ce mare fasss. Desfasurarea discutiei nu lasa loc la interpretari malitioase. Buzdugan matura pe jos cu patronul sau, il ridiculizeaza cu fiecare consoana rostita, il fenteaza ba pe stanga, ba pe dreapta, publicul e in deliiiiir! La pauza, subliniem cele mai tari faze ale reprizei:

Buzdugan: - Ne gandeam ca...daca...trustul Intact are nevoie de niste ajutoare de stat, sa stam de vorba, sa...
Felix: -NU nu, daca statul vrea sa ajute, sa ajute populatia, sa nu dea banii la firme.

Ouch! Felix la podea! 1-0 pentru Buzdugan.

Buzdugan (still undercover): "-Domnul prim-ministru va roaga sa vorbiti cu domnii de la matinalul de la radioul ala, Zu, domnii aia care se iau de primul-ministru, ca sa nu se mai ia de el..."
Voiculescu: -Domnule, eu nu m-am implicat niciodata in politica editoriala"

Uai! Felix la podea2! Again! 2-0 pentru Buzdugan!
Repriza a doua se suprapune cu o tirada electorala in care Felix explica geneza supranumelui "Motanul Felix", ofera solutii pentru a imbunatati calitatea programelor radio din Romania+Mapamond, solutii economice si sfaturi de conduita prim-ministeriala. Suculent!

Lovitura de gratie, ca de obicei, la final.

Buzdugan:"-Stati, stati, ca mai am sa va spun ceva. Sunt Daniel Buzdugan si a fost o faaaaarsaa!!!!@@@&&%^#%!%!"
Voiculescu: "-Ha ha ha, da, ha ha ha." etc.

Ce deznodamant! Felix la podea3, domnule Gadea, ma intelegi?
Hai si cu dovada, pana nu ne-o ia inainte agenda.ro.

Agenda.ro te vrea şi pe tine, olimpicule la română!

Agenda.ro vrea sa fie cat mai aproape de consumatori in aceasta perioada de criza in care te gandesti de doua ori inainte sa dai si ultimele clickuri din buzunar pentru o cautare despre eleva porno sau profesoara de franceza. Ar vrea sa fie atat de aproape incat sa stie cum reuseste consumatorul timisorean sa treaca peste fiecare zi in parte, sa stea langa el in tramvai, sa-i sopteasca vorbe dulci "viziteazzzza agenda.ro, devii tot mai somnoroooos, viziteazaaaa agenda.ro", etc si asa mai departe.

Reporterii au fost aruncati in realitate, fiind obligati sa se intoarca cu ceva spumos de dat la populatia dornica sa vada casierite rastignite cu propriul capsator, altfel nu li se mai deschide usa redactiei. Unul dintre ei s-a intors cu aceasta relatare de inalta implicare sociala. Luati de intelegeti daca puteti.

Cher Stolo mai renunta encore un fois, encore une fois, Ecuador!

Au trecut deja 5 zile de la marea plezneala prin care Stolo a renuntat la postul de maimutoi numarul 1 din guvernul ce trebuia sa-i poarte numele. Asta la doua zile dupa ce departamentul de investigatii ieftine afiliat Grupului de interese a divulgat pe aceste pagini cateva amanunte din anevoioasa lui cariera politica, probate video. Adica i-am dat-o si pe partea video, ca sa nu mai vorbim de cea economica.

In locul E-Stolojanului a venit Emil, elevul ala dintr-a 7-a care are intotdeauna la el Constitutia dupa Basescu, Crezul dupa Basescu si, desigur, Aventuri la pescuit dupa Basescu. Emil Boc, viitorul fost prim ministru, ar trebui sa se gandeasca din cand in cand ca ultimul Emil care a condus tara asta (1996-2000, Emil C., zis "The Goat") a facut-o lata. Asadar, usor cu Emilbocul pe scari (of, da, stim ca a picat in cap acum 89 de ani la Gheorghe Andrei in emisiune), hai cu grevele!

Pese: Despre Agenda.ro, nimic nou sub soare.

Pregătiţi protestele, ascuţiţi şi furcile, încălziţi şi grevele, Robocop e la curent. Again.

Această scurta analiza tehnico-tactica e pentru voi, băi alegătorilor, voi care aţi votat acum 2 saptamani spertand sa iasa cum vreti voi, şi acum vă miraţi că a ieşit tot cum au vrut ei. Sau poate aţi votat Partidul Verzilor, Partidul Otomanilor sau care mai erau pe listele alea? In orice caz, EI au tras linii si au adunat, cativa mai peroquets au ramas pe dinafara, dar cei care au intrat sunt bine infipti in realitate (stare de fapt, televiziune, ce vreti voi) si de-abia asteapta sa se infrupte din friptura politicii romanesti.

In caz ca nu ati deschis in ultimele 30 de secunde televizorul, va anuntam ca marea alianta care vrea sa carmuiasca marea căruţă romaneasca 4 ani de-acum inainte este alcatuita din PeDeLe si PeSeDe. Ambelor tabere le place mai mult in grup, pedeleii chiar ar plusa si ar vrea sa condimenteze relatia cu putini maghiari din UuDeMeRe, pesedeii in schimb (mai pudici) parca ar zice pas, constienti ca prada s-ar imparti la 3 daca il primesc si pe baciul ungurean in echipa de guvernare.

Draga Stolo, noul prim-ministru sau primul viitor fost prim-ministru, cum vreti s-o luati, isi invarte coada aia şantajabilă prin politica romaneasca doar de vreo 1800 de ani, fiind uns cu toate margarinele. Astazi bun prieten cu celelalt “mare-sculă-pe-basculă direct-din-santierul-naval-la-presedinţie, Băse*cu (sper să nu se prindă), Dragă Stolo a avut si momentele lui mai andreeamarinice, unele devenind probe video, care se demagnetizeaza cand se apropie el de ele, şi nu se acceptă ca probă in instanţă (doar la judecata morala, ha ha ha).

Acum 8 ani, Bas*scu ii transmitea LIVE candidatului la presedintie Draga Stolo, un scurt si cuprinzator mesaj amical:


Draga Stolo pierduse cu brio cursa pentru locul 2, era era (ati prins-o?) lui nea Nelu, sa incercam sa sarim gardul peste aceste sechele.

Acum 4 ani, erau in aceeasi barca cu termopane, avand scopul comun de a-l pune crucificat pe catarg pe Nastase de la DNA, sau de la PeSeDe, nici nu mai stim unde sta mai mult timp. B*sescu a ajuns un fel de presedinte, datorita celebrei scene cu balconul, in care Draga Stolo recunoastea ca are un rinichi usor santajabil si se retrage cat mai poate.



Marea comicarie de-abia incepea, marea alianta Ighen s-a destramat, Draga Stolo a plecat imbracat din PeNeLe si a ajuns in slipi sa candideze pentru un post, din partea PeDeLe.



Fetele au mai ramas pe frecventa? Speram. Pentru ca e timpul sa tragem si noi linie peste mutrele acestor mici creaturi ce se injura ca la Procesul Etapei, ca apoi sa faca aliante peste aliante, in care sa fie clar cine fura si cine sta de şase, cine e mai prostanac decat Geoana si cine e mai viclean/badaran/cartita/weasel decat Basescu, na c-am zis-o si pe asta.
Astia sunt, cu ei trebuie sa ne multumim. Nici injuraturile nu vor mai fi ce-au putut fi vreodata.

Rebranşarea României

În caz că aţi fost prea ocupaţi cu amantele sau amanţii, Grupul de interese vă ia frumos de guler şi vă aruncă prieteneşte în poluatele ape ale actualităţilor româneşti. Asta este, România a ales. Nu la Dansez pentru tine, Bănică, ci cu ştampila, solo în spatele perdelei. Pedelei? Nu, perdelei. Pedeleii sunt ăia care au pierdut la mustaţă sau au câştigat la cioc, depinde ce post de priveghiuri televizate priviţi. Pedeleii au pierdut sau au câştigat în faţa pesedeilor, care, logic, au câştigat sau au pierdut la rândul lor. Pe locul 3, care ar putea să fie locul 1 sau 2, niciodată 3, au terminat peneleii. Udemereii ar vrea şi ei din nou la P, unde P nu e parcare, nu e pădure defrişabilă din Covasna, e chiar P de la Putere, ei şi drujbele lor ştiu, loc cald la putere la ei bun. Cică Băsescu decide tot, el pilotează în continuare ţara asta, în caz că încă nu vă vine să credeţi.

De aceea, Grupul de interese aşteaptă cu interes şi chiar interese noile tirade prezidenţiale în care el face pe martirul lovit în aripă de nelegiurile sistemului, făcând totodată reclamă tuturor grupurilor de interese. Aşteptăm invitaţia să guvernăm, să asfaltăm, să schimbăm ţevi, să echipăm Loganuri ale politiei cu elice şi motor supersonic, să plimbăm ursul, să sărim calul, să dăm cu bâta-n baltă, să îngrăşăm porcul în ajun, sau orice altceva ce încă nu a fost revendicat. Hai guvernare din interese!

Agenda.ro te vrea pe tine, băi însetatule de pornografie

Agenda.ro se bazează pe faptul că mai există internauţi care au măcar o mână liberă cu care să tasteze, înteresaţi să o cunoască exhaustiv şi fără obligaţii pe celebra elevă-actriţă. Atât de mult se bazează pe asta încât o spun şi în titlul site-ului din dotare, şmecherie ieftină prin care vor să îi ademenească pe fanii pornoelevei pierduţi prin căutările lui google. Creşte traficul, angajaţii sunt fericiţi că nu îi dă Zoly afară, pe la serverele agenda se poate auzi triumfătorul „ha! te-am făcut încă o dată internetule!” SEO de Timişoara, asta e valoarea, n-ai cu cine, ne-au furat arbritii, ura si la gara!

Choux de Roumanie are urmaşi: Die Rumänische Varzen

Încă o săptămână fructuoasă pentru trupele româneşti rătăcite pe terenurile de fotbal din Europa. Cu franţuzoii am văzut cum ne descurcăm (4 meciuri, 0 puncte, 4 goluri date, 11 încasate), am trecut la alte popoare, nemţi din ăia originali şi italieni vero.

Panzerele germane (băieţilor de la Pro TV, numai de bine!) de la Bayernul munchenez (chiar de la echipa de fotbal, nu de la fabrica de Lasonil sau alte pastile) l-au primit cum se cuvine pe Marele Dorinel, a cărui performanţă de a nu câştiga nici un meci pe banca stelistică a speriat Vestul, casele de pariuri din Anglia se întreabă cu ce echipă de pescari amatori ar trebui să joace ca să câştige şi fantasticunşpele Dorinelului un meci. I-au dat să ducă acasă 3 goluri, frumos împachetate, din toate poziţiile. Mein Gott, ah vai!

La Cluj au jucat romanii cu românii, unde romanii erau romani natur + ceva brazilieni, si românii erau CFR Cluj, cu Trică în echipă. Am zis tot, CFR a luat tot 3, a şi dat unu, un grande formaggi, ce să-ţi spun.

Hai mai bine un cântec vesel să cântăm. Dedicaţion!

Lupaceanu Adelina pentru noi este Ceauşescu 2!

In caz că aveţi pe canapeaua din sufragerie oaspeţi de pe alte planete şi sisteme lactee, care nu înţeleg cine sunt zeii ăştia doi care apar peste tot prin Timişoara, aveţi aici un scurt îndreptar:

Lupăceanu Adelina nu candidează la nici un post politic, desi numele ei apare pe toate gardurile. În cazul în care fiinţa asta există, s-ar putea să fie un fel de sexy profesoara de franceză misterioasă despre care încă nu a apărut pictorialul, avi-ul sau mpeg-ul care să dezvăluie dacă impresiile referitoare la performanţele sale sexuale (vopsite pe toate zidurile din Timişoara, impresiile, nu performanţele) au ceva sâmbure de adevăr sau sunt doar pură fabulaţie, aveti grijă cu cititul, să nu avem discuţii cu CNA-ul.

Robu Nicu este exact Robu de la Robu&team, sau chiar Robu-candidatul cu cele mai multe afişe electorale, în care apare Robu, fără team, dar cu Robu, câteodată şi cu un grăsan care să mai umple spaţiul liber din poză, dar atenţia cade tot pe Robu. Cu greu găsiţi prin Timişoara un zid curat şi onest care să nu aibă vreun afiş cu Robu care să te cheme să-l votezi pe Robu, rob al lui Robu. Şi nici măcar nu am primit bani să scriem atâtea despre ăsta, cum îl cheamă, că am uitat.

Apel către voi, băi alegătorilor: grijă mare cu ştampilele alea, AMR 6 zile, ne vdm, mai vb, pa şi pusy!

Şmenne electoral de Timişoara

Deci băi alegătorilor cu spiritul civic şi indignările la voi, auziţi aici întâmplare. Candidaţii timişoreni care se simţeau cu musca pe căciulă, cu prea mult coco în cont şi cu alte năzdrăvenii fără factură în curtea vilei, au pus miercuri dimineaţa de o acţiune tip Delta Fors, prin care să-şi păstreze imaginea curat murdară. “Ce au făcut, ce au făcut?” vă întrebaţi dezlănţuiţi? Asta: în fiecare miercuri dimineaţa apare la tarabe Caţavencu, pe care îl ştim şi îl ştiţi. Săptămâna asta, Caţavencu conţine o listă simpatică cu lista candidaţilor pătaţi, supranumită “lista dalmaţienilor” pe la ieşirea din autobază.

Vajnicii candidaţi de care vă ziceam, mari caţavencologi şi iubitori de presă nostimă au cumpărat înca de la prima oră toate exemplarele destinate cetăţenilor de 5 stele, direct de pe scara trenului, ca să nu scape vreun ziar incriminator la alegătorii pe care ei încearcă să-i vrăjească, vrăjească am zis. Până nu vedem şi noi lista aia, ni s-a promis o reeditare de efect, putem doar să ne întrebăm care sunt făptaşii: pesedişti, pedelişti, penelişti, Grapini, Robu&team, care mai sunteţi băi acolo în întuneric?