La teologie s-a intrat in prelungiri. Pe cand 11m?

Pace şi prezenţă tuturor. In supunere şi smerenie să ascultăm sfânta ştire ce vine dinspre entitatea superioară, Televiziunea. Luaţi aminte şi aveţi grijă de ea. Să înceapă ceremonia.

Studenţii din anul 3 de la teologie au fost anuntati cu 3 zile înainte de sustinerea liturghiei de licenţă (urmariţi prezenţa obsedantă a cifrei 3, coada Necuratului precis) că mai trebuie totusi să facă un an. O prelungire dictată de la centru, de cuvioşii de la minister. Un sobor de studenţi (viitoare feţe-feţe înalte, preafericiţi în devenire) au răspuns printr-un protest în plin de afurisenii si porcăiri subtile adresate ministerului, urmate de acatiste spălătoare de păcate.

„Aleluia!” s-a auzit doar dinspre birourile profesorale, unde actualii robi-profesori se gândeau ce vor face cu sutanele primite de la studenţii doritori de sutană care nu doresc ca la anul sa se ajunga la lovituri de la 11m pentru o amărâtă de absolvire. Hai iluminare!

Revolutia de 50% catifea, 50% baumwolle

2 indivizi periculos de periculosi din senatul patriei nu stiau ce sa faca si asa au facut ceva. Ghita Funar si I. Ghise, caci despre ei era vorba in introducere, nu au mai suportat sa vada cum se duce naibii tara si au decis sa actioneze de indata. ! (exclamare). Au baut o cafea, au fumat o tigara, au mancat o biscuita, au citit un ziar, au dormit nitel si au gasit solutia: jurnalele de stiri trebuie sa contina 50% stiri negative si 50% stiri pozitive.

Adica, intre violuri, sinucideri, crime si jafuri armate, trebuie prezentate materiale despre tineri olimpici biologie, despre cum se planteaza copacii, cum creste iarba, cum rasare soarele, cum se bea apa.

Stirile PRO de la ora 5 au cam simtit cum le trece glontul pe la ureche. Au urmarit acest glont, l-au gasit in capul altcuiva, si au gasit solutia: au prezentat stirea negativa cu victima glontului si imediat stirea pozitiva: bine ca nu au fost 2 victime.

Final de sezon

Peste cateva ore, in Maison du Peuple, juriul va arunca cu premii si diplome catre castigatorii sezonului 2008 de la Olimpiadele Comunicarii. Parerile au fost aruncate, sa vina confirmarile.

Multi dintre participanti vizeaza scaune (cu rotile) de copywriter, art director sau planner, iar cei care nu vor ajunge acolo se pot consola cu gandul ca au facut inca un pas mare spre posturile de "junior windowcleanner" sau "stategic pencilsharpener".

UPDATE:
Realitatea TV era ocupata sa transmita niste valuri de la mare, asa ca va anuntam noi: titlul de campioana a intrat in buzunarele echipei Panda. Diplome si medalii au mai primit Team'Saga (locul 2) si John O'Groat (locul 3).

Favorita la casele de pariuri, Brutaria, a ramas cu checurile nevandute si a terminat se pare pe locul 4. C'est frommage, c'est dommage.

C’est finie la comédie

Staţi jos şi vă gândiţi sus. Domnişoara Tinjala, nu vă deranjati, nu e nimic interesant aici, puteti reveni la „Ce naiba caut eu aici dacă şi-aşa nu imi convine ce vad, bof! Zut!”. Finalistii sunt pregatiti? Hai să-i vedem, pe rând la tablă.

5 viteze nu reuşeşte să o bage (scuzati vulgaritatea) nici măcar într-a doua. A rămas în limitele legale, explicând poze cu oameni şi clădiri, idei cu struţi şi albine („asta este, am ales să fim originali”) parcă şi cu melci.

Nu e timp pentru lamentări. Domnişoara Tinjala, mai puteţi? Mai un pic, măcar pentru reprezentantul Danone care pare cam speriat văzând cum o ia la vale mitul balonării puse cu botul pe labe de Activia. Responsabili, AdFever, pe care audienţa decide să-i ţină minte pentru o glumă luată prea în serios.

Minorii sunt invitaţi afară din sală. Laura Andreşan să scoată o foaie şi un pix şi să-i sune pe cei de la AdVice (cu prefix de Cluj), să audă şi ea cum se face, ce se mai face, cine pe cine mai face în domeniu. Kinky, sex, perversităţi cu scopteri şi plăcile lor. Hai Spritizare!

AdVisor incearcă ceva cu Vodafone, dar le cade semnalul când prezintă AdBrutăria, pardon, Brutăria, care a copt-o cel mai bine. N-au venit cu gogoşi, ştrudele cu mere sau covrigi cu susan, ci cu una bucată campaign pentru Campaign. Hai câştigare!

Următorul, haideţi vă rog, mai cu curaj. AdFivies, of, pardon din nou, originalitatea bat-o vina. Deci, Fivies, în direct încearcă să ne ademenească la Coke Live 08. E clar, nu m-aş duce nici dacă s-ar ţine în scara blocului meu sau în gradina din spate cu mici, bere şi 5 Viteze cu program de stand-up comedy. Domnişoara Tinjala, mai sunteti? Revenim.

Greenhorns, tot Cluj, despre Canalul Banilor. O uşoară influenţă AdVice sau pur şi simplu la Cluj sexul e la superofertă? În rest, curat, corect. True.
AdJohn O’Groat (cam fumată faza, renunţăm). John O’Groat a reuşit o mare performanţă anul acesta, şi anume să ajunga la timp să prezinte.

Panda sună adunarea pentru toţi porcii dornici să fie împuşcaţi cu vopsea. Sau macar să participe la prohodul puşculiţelor roz, exterminate (Nu domnule Lazarus, nu de Cioacă) de cardul ABN Amro. Alo, domnul Juriu, dacă anul acesta nu se dau premii, se poate aranja o menţiune specială pentru textul „Another pig in the wall”?

La litera „P” au mai concurat Pimp MyAd cu o prelegere-romanţă-operetă despre „Shake it” şi atât, şi Puşcă. Praf de puscă (pe linia asta au început) care au militat pentru Nescaféaua atât de folositoare.

Au mai fost prezenţi şi cei de la cubul Rubik, dar nu prea s-a auzit cu ce treabă au venit pe acolo. Ceva în legatură cu BRD totuşi. A apărut şi Nadia, încercând (fără succes)
să picteze un tablou prin duble ţucahare. De pe scenă, se aude firav: „Dar după cum vedeţi a ieşit o varză”. Din sală, un domn pus pe critici: „La fel ca voi acum”. Alo, uşor cu răutăcismele acolo în spate!

Team’ Saga a dus-o pe Dacia pe stadion şi i-a aratat cum să susţină echipa naţională, la potenţiala umilinţă de la Europeanul de anul ăsta. Singura problemă ar fi ca Dacia să nu fie suporterul pe care trebuie să-l împingi împreună cu 3-4 ajutoare ca să înceapă să cânte sau căruia trebuie să-i sufli în jigler ca să nu facă urât şi să te facă de râs.

Domnişoara Tinjala, mai sunteţi? Dacă da, puteţi să daţi un interviu în care să vă scape numele astea: Brutăria, Panda şi Greenhorns? In ordinea asta. Parerea mea.

Sfinxu

A prezenta prezentare, din prima conjugare

Grupul de interese isi trimite, cu rapidul de ora 22.52, un membru mogul, Sfinxu, la prezentarile finale de la Olimpiadele Comunicarii, proba advertising. Se vor analiza prezentarile, fursecurile, frezele, coafezele, caremaiemodaprintretineriiadvertiseri, cine e cu cine, dacasedaupremii, chiar se poate petrece o noapte sub birouri in Maison du Peuple fara sa te deranjeze nimeni din sforait?

Adio "Lasa ca ne intelegem noi cumva"! La revedere tabara draga!

Booon. Dupa cum bine nu ati auzit la stirile Realitatea, la emisiunea "Universul lui Prichindel" sau nu ati citit pe blogurile finalistilor,ooo finalistiloooooor, Grupul de interese nu s-a calificat mai departe.

Bine bine, dar pentru noi, pensionarii, cand faceti ceva?

A trecut o saptamana de la interviul de preselectie de la Olimpiadele Comunicarii, dar ce prostii vorbesc, in vocabularul unui grup de interese nu exista saptamani ci doar "milioane de coco", "uneltiri reusite" si "conflicte subterane". Revenind: la o distanta de 0 (zero) milioane coco si 1 (un) conflict subteran (tanti de la merdenelarie), raspundem si noi la ce nu am fost intrebati.

• desi e la moda, nu am avut nicio problema de orientare, nu am trecut de munti si vai, nu ne-am batut cu zmei si balauri care nu vroiau sa ne lase sa ajungem la preselectii. A fost chiar simplu: cartitza pana la Aviatorilor, 301 pana la Casa Scanteii, pac! pac!, pe jos tiltip tiltip (era ud pe jos, faceam tiltip) pe langa indicatoarele cu restaurantul mogulului Tuca (bai, huoooo!).
• interviul a fost la Los del Rio si le petit boulanger; au scris altii cat de simpatici au fost, nu mai consumam tusul.
• nu avem ce povesti, pe partea trairilor inlauntrice, sentimentelor contradictorii, dilemelor vestimentare, intrebarilor existentiale care ne dadeau tarcoale in jurul preselectiilor, desi am deveni si noi un pic mai simpatici si fluffy, sunt sigur.
• din surse relativ aproape sigure, am aflat ca si anul acesta domnisoara Tanjala! a facut senzatie la jurizat. Cat timp nu vorbea la telefon in timpul prezentarilor voastre, bucurati-va!
• in meciul "bai! ce note ati luat?" vs. "of, ce conteaza ce note am luat, lasa ca vedeti voi", unde a mai intervenit si "hai sa fim fair play, e atat de nice", nu avem niciun favorit, sa castige ala care da mai multe goluri.

Booon, pentru sugestii si reclamatii, ca de obicei, pe adresa redactiei.

PS: Pe principiul "Nu poti scrie tu cate pot sa comentez eu", vin si las chiar eu primul comentariu la acest text. Dormiti nelinistiti, Grupul de interese lucreaza in continuare.

E clar, au imbuliNATO. Urmeaza cratima.

Coloana sonora:

Booon. Hai sa dezbatem şaua ca să priceapă telespectatorii. Cu ocazia aterizarii lui Bush George W, decolarii lui W, culoarului unic si şuetei poreclită summit, capitala e asediata, pe langa zmeii politicii mondiale, de diverse grupuri anti-tot ce misca in globalizare. Despre un astfel de grup s-a povestit ieri in disperarile televizate. Pac, pac, da-i cu titluri pompoase si interpretari exotice. Baietii si fetele din acest grup s-au intalnit cu bastoanele ospitalitatii romanesti, fiind treziti repede din feeria traita pe meleaguri mioritice. Jandarmii cu spirit didactic au banuit ca au prins ditamai anarhistii pusi pe terorism. Am vazut, am ascultat, va dam varianta corecta pentru a nu mai cauta in spate la Gheba.
Anarhistii lu’ peste, sau na, lu’ Mickey Mouse (dupa aparente) pareau mai degraba niste yoghini rataciti sau flower powerpuff girls. Explicatiile lor vin sa intareasca comparatiile: vroiau sa faca workshopuri, sa citeasca Kafka, sa dezbata inclinatia lui Labiş spre astrologie, sa urmareasca proiectii cu filme despre copaci sau episodul din Tom si Jerry cu gheata în casa. Chiar se pregatisera pentru un picnic câmpenesc, cu rosii, ceapa, slanină, sprayuri, pancarte anti NATO, huooo-uri si buuu-uri. Au mâncat în schimb puţină bătaie si au primit ca bonus, scuzele traditionale romanesti, definite prin duiosul “Si-acum plecati bai de-aici!”.

Traian

Stiri spargatoare! Senzational!

Grupul de interese isi anunta oficial si la ore de maxima audienta prezenta in capitala tarisoarei noastre, pe data de 7 prier. Base, partie! Tariceanu, jos taxa! Mircea, fa-te ca lucrezi!
Mai multe despre uneltirile si imbarligaturile de la Olimpiade in curand.

Poate vreti sa votezi cu noi

Pac! pac! uite ca am spart linistea de genul "un post pe an pentru poporul olimpian" si a doua saptamana la rand, pac! pac! Grupul de interese isi ascute tastaturile si mausii si se destainuie. O mana de ajutor nesperata vine dinspre Cotroceni, prima camera pe dreapta. Direct de la joystick-ul Romaniei, El Presidenteeeee, El Lider Maximo et Minimo, a pus din nou discul cu "oligarhilor! mogulilor! grupuri de interese! coruptia! termopane!". Nici nu conteaza motivul, noi de bucuram ca a adus iar vorba despre toate astea, mai ales de grupurile de interese, care, de ce sa ne ascundem dupa cires, sunt un must in zilele noastre. Mai demult, atrageam atentia AICI si asupra altor evenimente asemanatoare.
In alta ordine de idei, anuntam fanii si pe aceasta cale ca ieri, 17 martisor, nu s-au clarificat prea multe cu, ha! v-ati fi asteptat sa zic ceva despre Politia Romana si vai! cat e de greu?, nu, vroiam sa zic despre planurile de concediu.

PS: am uitat sa scriu ceva despre olimpiade, asa ca scriu aici: Olimpiadele Comunicarii.

Traian

Grupul de interese se intoarce

Mama, mama ce praf era pe blogul asta. Dupa doua canistre de Pronto si 3 cutii de lecitina, ne-am amintit userul si parola si am reusit sa reintram pe blog, sa-l curatam, sa dam putin cu aspiratorul, ca deh, poate avem oaspeti si nu putem sa-i primim asa. Banuim ca ne-ati gasit pe undeva pe site la Olimpiadele Comunicarii. Am participat anul trecut, anul trecut asta(pentru cine nu-si mai aminteste) a fost demult de tot, pe vremea cand plopul facea mere si rachita micsunele. Anul asta (pentru cine nu-si mai aminteste, e acum) am inteles ca se da de toti peretii cu imaginea politiei romane, poate-poate se revitalizeaza cumva. Sa vedem ce va fi. Lasam aici o foaie de prezenta, sa va treceti frumos pe ea. Sa ii anuntati si pe cei care erau sa stearga buretele sau inca mai fumau in baie ca nu e nicio problema, se pot trece linistiti. La final, sa treceti toti pe la casierie, Grupul de interese are grija de voi.

Ceaiul din cana babutei batjocorite de vecinul Nelu de la ora 5

La stirile de la ora 5 e la moda disperarea: Potrivit ultimelor măsurări, România pierde în fiecare an 2 cm din teritoriu, din cauza eroziunii Prutului. Vă daţi seama că au mai rămas doar 150.000.000 de ani până când totul va fi un mare, mare ocean...

Asa grait-a Zacusca

Alo, tanti CNA? Se aude? Suntem noi, Bugs Bunny, Daffy Duck, Sylvester şi Porky Pig, şi vrem să vă anunţăm că intrăm în grevă dacă nu vorbiţi cu pâr-pâr-pârliţii (mi se sopteşte din spate) de la Cartoon Network România, să nu ne mai du-du-du-bleze vocile. Mai cerem şi de-de-demiterea tipului care a cre-cre-zut că replica „Ce se întâmplă moşule?” ar fi comică... Asta a fo-fo-fost tot!

N-aduce banu ce-aduce zavoranu!

Grupul de interese se intreaba: Exista viata dupa Selgros? Dar dupa referendum?

Cei 15000 de specialisti ai CDR se zvarcolesc in cotloanele lor cand vad posibila componenta a unui viitor guvern sub tutela CVTului, si nu ma refer aici la Cost Variabil Total sau la Careu cu Visine Trufandate, ci chiar la Vadim. Un cabinet condus de la inaltimea sa de Ghita Funar nu poate fi decat unul foarte activ, mereu in priza evenimentelor si cateodata tricolor. Ne si imaginam ce rating spectaculos (OTV nu ar mai rezista si ar arunca prosopul, sesiunea de shopping la Metro Militari a presidentului ar fi suspendata, Realitatea ar organiza o sezatoare cu 16-17 analisti) ar avea prezentarea ministrilor, cand de la tribuna, djii de serviciu Moga, Smiley, Ilie Dobre si Teoharie Coca Cozma vor prezenta:
„Doamneloooooooor si domniloooor, intra in sala de sedinte cu un palmares de 2 hituri/vara, ministrul culturii, Pepe! In stanga sa, Oanaaaaaa Zavoranu-Pepe, ministrul Sanatatii si imbunatatirilor faciale, pardon, funciare. Pe dreapta, pe un culoar liber, urca puternic Luis Lazarus, procurorul general al Romaniei! Talonat aproape de seful sau direct, ministrul Justitiei senzationale, Dan Diaconescu Direct. Undeva mai in spate se zareste doamna Balanel de la „Salvati hotii de furia mosierilor pradati!”. Oligarhi, moguli, feriti-va! Taricene, fugi cat mai poti! Marko, ascunde-te! Base, fa-te ca plangi! De la corpul de control (a. Medical; b.antidoping; c.de rutina; d.toate de mai sus) vine direct sa va verifice, inegalabilul, inconfundabilul, inifugabilul, da! Ati ghicit! Colombo al Alimentelor. Insusi.”
Ehehe, floare albastra, floare albastra...

Senzational 2! Nasul. Na-nasul.

Orice asemanare cu Nasul de pe ruta Timisoara-Bucuresti, tren rapid 1230, cu plecare de la TM la ora 14.27, este pur intamplatoare.

Senzational! Povestea preselectiilor! Urmeaza gigi becali

Povestea articolului despre povestea preselectiilor este simpla. Pe scurt, in acest articol voi incerca sa prezint firul evenimentelor din 17 prier 2007. Iata planul: in debutul articolului voi marturisi celor ce nu stiu ca pe data de 17 prier, Grupul de interese facea senzatie in autobuzul 311 (masina oficiala a Grupului alaturi de cartita de pe ruta Dristor 2 – Brancoveanu cu peron pe partea stanga). Nu voi uita sa precizez ca ne indreptam spre Centrul Metro pentru Tineret, la interviul pentru preselectii. Colegele de echipa m-au rugat sa amintesc in acest articol cate ceva despre campania Tara, tara te iubim in armata vrem sa fim, sloganul „Ai faze?” sau sa ma laud putin cu printurile realizate. (Ele m-au rugat, eu nu am uitat, si toate acestea vor aparea in articolul meu.) Pe la mijlocul articolului, in plin miez al actiunii voi incerca sa tin cititorii in priza si voi povesti cat de veseli, increzatori si relaxati am intrat la interviul cu...Stop! Opriti cronometrul! Da! Da! Ati ghicit!...deja celebrul Board 2, si cat de dornici sa incercam o dubla tucahara in Dambovita eram la finalul interviului. Nu voi incerca sa tin secret faptul ca interviul nostru ni s-a parut cam scurt, chiar l-as compara cu Boc Emil, fratele constitutiei. Pour les connaisseurs. Pe urma voi incerca sa scap de furia simpatizantilor raniti de remarca de mai sus, dar nu voi incheia articolul fara sa adaug ca Grupul de interese nu a parasit Bucurestiul pana nu s-a aflat de suspendarea presedintelui jucator pierzator la loto 6/322. Nu pot uita reprosurile ce ni s-au adus de catre un grup de babute recalcitrante la coada la un sudoku in gara, ca noi grupurile de interese si oligarhii suntem de vina pentru, si citez din memorie, „rautacismele astea”.
Despre toate astea vreau sa va povestesc in cele ce urmeaza, dar sunt anuntat ca spatiul dedicat acestui articol a fost depasit, ceea ce inseamna ca ma voi opri aici.