Grupul de interese

Campania erectorală pe scena festivalului de la Mamaia

2009-11-12T14:03:00.001+02:00

Nici geaca lui Naumovici nu putea s-o nimerească mai bine

2009-07-16T11:37:00.001+03:00

În sfârşit şi veşti bune dinspre clătitărie, izvorul principal al reclamelor Vodafone.

Sperăm că odată cu selecţionarea lui Leonard “Moşu” Doroftei în echipa de titulari care joacă prin reclamele Vodafone, se va face în sfârşit ordine şi disciplină. Nu se mai poate continua aşa, cineva trebuia să intervină şi să pună punctele pe i. Doroftei ar putea începe să ţină şedinţe bipumnuale cu Moga, Smiley, Cerebel, Hienă, Viezure, Guşterul sau cine mai juca în prima tură de reclame.

Pe Moga ar trebui să-l lege primul. În colţul ringului, de corzi, cu panglică roz. Şi în loc de croşee la ficaţi ar putea să-i ofere ceva mult mai delicios. Un concert cu multe trupe anonime cu melodii super tari şi de perspectivă, pe care Moga să nu le poată copia din cauză că e legat la mâini. Aaah, dulce răzbunare.

Pe Smiley ar trebui să-l fugărească până când îl convinge că era mai bine să rămână Simplu şi nu era cazul să treacă la Complicat, prin scheme copiate de la alde Justin T. (că nu vrem să ne trezim cu fanele pe aici). Dar na, tot vina lui Moga e şi aici, aşa ca hai Moşule cu lovitura aia de dreapta!

După ce termină cu Moga şi compania, Doroftei ar putea face o vizită şi trio-ului de şoc din garsoniera de la mansardă, doi băieţi, o fată şi trei posibilităţi, ştiţi şi voi, drăgălaşii ăia combinaţi la cartelă şi glume seci. Bun, în cazul fetei Doroftei trebuie să se comporte cu mănuşi, şi nu din alea cu care e el obişnuit.

Ar trebui să o oblige (vai ce cuvânt urât, hai să zicem “să îi sugereze”) să numere până la 500 de minute gratuite, din 2,7 în 2,7 şi la fiecare 10 minute numărate să trimită un SMS gratuit prin care să-şi ceară scuze că a participat la reclamele în cauză şi să promită telespectatorilor că nu se va mai repeta.

Plăcintă atacă caşcavalul uitat pe masă de Ridzi

2009-07-15T21:03:00.001+03:00

Una dintre marile dorinţe ale poporului român minus Băsescu Traian s-a petrecut ieri pe la ora la care preşedintele nu mai avea speranţe să se ivească vreun motiv pentru care să apară la televizor. Nu vorbim despre integrarea României ca judeţ de periferie al Elveţiei, ci de demisia lui Moni Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!), fata cu sutele de mii de euro date pe scena de 2 mai, sau de 2 lei.

Împinsă din toate direcţiile de spiritul eroic al politicianului plin de moralitate care nu vrea să stea pe funcţie atunci când e prins cu raţa împăiată cu euro în gură, dar şi de trupa de cascadori trişti de la curtea regelui Băsescu, Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) îi lasă locul de la şefia ministerului unei alte doamne cu nume sonor, viitoarea fostă ministresă a Tineretului şi Sportului, cu voia dumneavoastră, Sorina Luminiţa Placintă.

Placintă pare a fi alegerea perfectă pentru a sta călare pe ministerul care ar trebui să aibă treabă cu sportul în ţara asta. Toţi bursucii care sunt atacaţi de colegi prin vestiarele patriei (atunci când nu mituiesc vreun doctor să le dea o scutire) cu apelative mici şi grele de genul „Şunculiţă” sau „Slăninuţă” au un aliat culinar la vârful conducerii.

Totuşi, nu credem că Placintă va face vreo mare brânză. Dacă şi Placintă e varză, s-ar putea chiar să se arunce cu roşii stricate în direcţia ei. Şi presa nu va rata ocazia: „Placintă expirată” sau „Plăcintă, ce-ţi mai place să mănânci bani publici” fiind titluri de care nu ne despart prea multe zile.

Incă o victimă a detergentului obişnuit: filmele de la PRO TV au intrat la apă

2009-07-09T12:42:00.002+03:00

Marţi pe-nserat, cu ocazia priveghiului mondial al lui Michael Jackson, televiziunile româneşti s-au avântat să prindă din coliva megastarului. Adio Elodia, adio violuri şi porcăieli în direct, adio manelişti şi palmieri feminini siliconaţi, toţi dandiaconeştii, luizlazaruşii, chiar şi Esca, Andreea Esca, toata lumea era călare pe subiect.

Când Busu nu-i acasă, PRO TV îşi face de cap, mai ales că nu a mai stricat de ani buni orânduirea stiri cu Esca-reluări cu Seagal+Chuck Norris+Van Damme-serial de seară (în prezent, Dexter). Ştiţi imaginile cu fraţii The Jacksons Four chinuindu-se să plângă cu gândul la bănetul care îi asteapta la casierie, nu insistăm.

PRO TV avea pregatit pentru after death-ul megastarului un film simpatic, la cel puţin a 3-a auditie, Ocean’s Eleven. Spectacolul de varietăţi de la Los Angeles s-a terminat pe la 22.45, oră la care filmul cu pricina trebuia să se fi terminat. Ca să poată veni liniştite ştirile şi serialul şi Busu, corect, în ordinea clasică. PRO TV s-a încăpăţănat să pastreze ordinea şi, ca să nu-l pună pe Busu să prezinte vremea pe la 3 noaptea, a luat-o pe scurtătură, ciopârţind Ocean’s Eleven şi reuşind performanţa de a îndesi un film de două ore în 1 ora şi 10 minute. Cu tot cu puclicitate.

Cei care ştiu cam care-i faza cu filmul în cauză se vor prinde repede de ce zicem ca băieţii de la PRO au apăsat pe fast forward şi au plecat şi ei să mănânce o shaormă şi să o bârfească pe Esca. Aşadar, Ocean’s Eleven în varianta Pro Tv a fost mai degrabă un Ocean’s Eight, că pe 3 tipi din gaşca lui George Clooney nu am apucat să îi cunoaştem.

Cam asta este tot ce a trecut de cenzura protevista: George Clooney iese din închisoare, Brad Pitt este, au un plan, dintr-o dată au şi trupă de hoţi cu care să aplice planul, ajung la Vegas, apare Julia, dispare Julia, fură banii, George Clooney şi Julia rămân together, gata filmul. Busule, ai legatura.

Ridzi la comitete şi comiţii. N-am găsit altă rimă.

2009-06-30T17:42:00.003+03:00

Ceva mai penibil nu cred că aţi apucat să vedeţi. Cel putin azi, până când o să apuce şi Băsescu să zică câte ceva, asta e cel mai penibil lucru. Pentru a cerceta mânăriile ministresei Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) o comisie parlamentară se zbate în chinurile facerii, în direct pe teve.

O comisie formată din deputaţi, colegi de partid cu Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) sau nu, adică de pe la toate partidele posibile şi imposibile din ţara asta. Colegii de partid încearcă tot posibilul să lungească tot ce se poate lungi.

Că nu prea are rost comisia, că regulamentul lu’ peşte prevede că acest regulament e neregulamentar, să votăm atunci regulamentul şi dacă are rost să ne întâlnim în această comisie, că de ce s-a ales sala asta mică, că masa de lucru e nu ştiu cum, că presa e în sală, că e marţi, ca e iunie, că e 2009, eh, argumente din astea logice şi bine întemeiate.

De cealaltă parte, deputaţii de prin alte partide, par mânaţi de spiritul justiţiei şi ultracorectitudinii, când de fapt sunt doar curioşi cum a reuşit doamna Ridzi (lasă-ne, lasă-ne!) să cheltuie atăţia bani fără să aibă şi ea nişte explicaţii beton care să o scoată din încurcătură, ca să nu păţească şi ei la fel. Ce, ei nu vor binele poporului?

pese: desfăşurarea LIVE a evenimentului, chez tolontan.

Avea tupeu, avea ambiţii, acum într-un birou, ce coace Ridzi?

2009-06-26T19:20:00.005+03:00

În cazul în care aţi fost criogenaţi în ultima săptămână sau pur şi simplu aţi plecat într-un turneu de susţinere a turismului românesc prin vizitarea celebrelor mânăstiri bucovinene de pe plajele bulgăreşti, s-ar putea să nu fi auzit de fata asta: Monica Iacob Ridzi, ministresa Tineretului şi Sportului (de parca ar avea astea două ceva în comun) care pe lângă o freză a la Sigourney Weaver mototolită de alieni, s-a facut remarcată şi prin uşurinţa cu care a spart 700000 de coco pe nişte scânduri mâncate de termite aranjate în formă de scenă, pe baloane şi pixuri chinezeşti inscripţionate, toate pentru tineretul care îşi sărbătorea ziua lui internaţională, pe 2 mai.

O săptămână întreagă toată ţara a stat cu nasul în televizor ca să vadă câte mii de euro a mai dat Monica pe biscuiţi cu cremă sau fără cremă. Toată lumea călare pe subiect, un delir! Tolontan mai are un pic şi îşi dă doctoratul în Ridzi, de la Suţu avem şi noi pancarta antiministerială. Ba chiar s-a facut şi imn, ascultati şi daţi mai departe.

Suntem convinşi că dacă ar fi organizat şi ea Noaptea internaţională a tineretului, ar fi putut camufla mult mai uşor găleţile pline cu euro, fără să o vadă presa şi cetăţeanul pofticios după biscuiţi cu cremă. Până una-alta, hai toţi în cor: „DE-MI-SI-A!” Sau mult mai consacratul slogan: „Riţi, Riţi, Riţi lasă-ne, lasă-ne!”

Criza economică pe înţelesul nimănui

2009-06-19T10:26:00.001+03:00

Contrar aparenţelor, ţara are şi ministru de Finanţe. Care renunţă seara la costumul său de pijamale cu niste ursuleţi care se joacă cu bugetul statului şi cu PIB-ul, şi vine la televiziuni ca să explice cum merge treaba în ţărişoară.

Aveţi puţintică răbdare şi luaţi de aici firul epic al discursului unui om care zice din 30 în 30 de secunde că vrea sa lămurească populaţia.

„Am venit aici să lamuresc populaţia. Creşterea economică este de -6,7%, şi cu asta închei, pe trimestrul I, semestrul I, delta BGC buget general consolidat, -2,73% din PIB, trezoreria statului, 5luni=2,2% din PIB, investiţii trimestrializate din două considerente (incertitudinea veniturilor), şi cu asta închei, măsuri anticriză: stimulat investiţia publică, evoluţia poate fi în V, evoluţie în L, în U, domnule Gâdea, creditare relaxată, băncile au lichiditate, 37,9 milioane sau miliarde, cine mă-sa mai ştie, vrem o stabilitate a cursului, când o să ne împrumutăm din nou, şi cu asta închei, să calibrăm cheltuielile, o să ieşim pe pieţele internaţionale, costul va fi favorabil, vom elibera banii în economie, vreau să lămuresc telespectatorii, salariile şi pensiile sunt la 18,5, diferenţa sunt altele, mă duc în piaţă, rambursez o datorie veche, eu vreau să lamuresc telespectatorii, deficitul, România este stat suveran, vedeţi?, o analiză trebuie să fie completă, şi cu asta închei, doar 57% sunt pe termen mediu şi lung, adică datoriile, şi ne va permite nouă să ne miscam mult mai uşor.”

Cât au înţeles oare cetăţenii care aterizau din greseala in mijlocul discursului ministerial, urcând pe telecomandă dinspre OTV către canalele erotice, cu o bere într-o mână, seminţele în alta, respectiv cu foaia de şomaj în cealaltă mână?

Când "Prima casă" nu-i acasă, şoarecii din pod joacă pe masă

2009-06-15T20:39:00.003+03:00

Dacă Emil Boc de la Guvern nu a reuşit să explice într-o lună care e faza şi şmenul total cu Prima casă, să nu se mire că fiecare înţelege ce vrea. Luaţi de aici idee indestructibilă de afaceri pe spinarea statului:

Să presupunem că fantezia asta a lui Boc cu mulţi tineri (toţi în afară de ăia din reclama Vodafone, pentru care şi pe această cale, un mesaj cu subînţeles: De-mi-si-a! De-mi-si-a!!) burduşiţi în casele pe care si-asa nu avea cine să le cumpere, se va înfăptui.

N-ai lucrat nimic în viaţa ta? N-ai cu ce să cumperi un bilet de tramvai, o legătură de ridichi? Nici o problemă!

Ia de aici o primă casă proaspătă, tot ce trebuie să faci e să-ţi plăteşti ratele pentru creditul ăla de 60000 coco. Nu poţi? Nu vrei? Nici o problemă! După 3 rate neplătite, statul intră peste tine şi consoarta ta şi vă aruncă pe amândoi afară din pat, dormitor, casă. Statul devine proprietarul primei case, ba chiar îţi dă înapoi şi banii pe care din neatenţie i-ai plătit totuşi până atunci pe prima casă.

Schema continuă: Nu ai unde să dormi? Nici o problemă! Te duci la următoarea bancă de pe stradă, iei următorul credit de 60000 de coco, pentru a doua primă casă. Unde mai stai cel puţin 3 luni. Până când statul intră peste tine şi consoarta ta şi vă aruncă pe amândoi afară din pat, dormitor şi casă.

O să te cam plictiseşti să tot faci asta? Nici o problemă! Te duci la următoarea bancă de pe stradă, iei următorul credit de 60000 de coco, pentru a treia primă casă. Pe care o închiriezi direct. Pe 3 luni. Încasezi repede, nu tai chitanta şi aştepţi relaxat să vină statul peste tine, să te dea afară din pat, dormitor şi casă. Şi tot aşa.

Copiaţi câte un imn, ca să ajungă la toată lumea

2009-06-08T11:57:00.002+03:00

Îl ştiţi pe naşul (n. red. angajat CFR, controlează bilete, primeşte atenţii) din reclama Cosmote, care în mijlocul unui joc inofensiv de Fazan între un grup de tineri excesiv de jolly pentru ţara în care trăiesc şi trenul în care se presupune că se află, vine cu soluţia salvatoare căutată de generaţii întregi de jucători de Fazan: nu mai închizi pe nimeni cu un „restaurant”, atât timp cât există „Ntoarcere”? Băi Cosmote, jos pălăria şi telefonia!

Fără nicio legătură vizibilă: ministerul turismului se ntoarce în atenţia publicului şi lansează pe 11 cireşar varianta de club a imnului turistic al României. Pentru cine nu vrea să ştie, să ştiţi că imnul e cântat de Loredana, Felicia Filip, Aurelian Temişan şi Emoticonul. Un papricaş cu fasole, dacă ar fi să ne întrebaţi pe noi.

Ntoarsă sau nu de la Paris, unde a organizat o şatră pur românească în faţa primăriei, ca să vadă francejii ce bine o să se simtă în concediile petrecute în Croaţia, Grecia sau oricare altă ţară de pe hartă, Elena Udrea a luat decizia de a personaliza imnul ăsta pentru fiecare categorie de cetăţeni.

Aşadar s-a plecat de la varianta oficială de manea, acum se face de club, vine imediat varianta house, rock, hard rock, jazz cu lăutari, lounge fără versuri şi fără portofele, reggae, blues de dansat la reuniunea dintr-a 6-a, minimal, un featuring cu Bulgaria. Moga le copiaza, ptiuuu, staţi aşa, cum a scăpat asta la cenzură? Moga le compune original pe toate. Hai cu paranghelia!

Prima casă are ţigle sparte şi conducta de apă caldă fisurată

2009-06-04T11:40:00.003+03:00

Emil Boc de la Guvern a copt şi a meşterit zile şi nopţi întregi la planul ăsta cu Prima casă. Pe scurt, tinerii porumbei îmbârligaţi într-o relaţie amoroasă (sexuală sau platonică, Guvernul nu judecă) sau doar din interes, sunt sustinuţi să-şi bage toate resursele financiare într-o casă, o primă casă, doar după ce trec pe LA nişte bănci care de-abia îi aşteaptă să le bage nişte credite.

Toată lumea bagă câte ceva. Bagă şi guvernul ceva, dar nu mai contează. Casele sunt deja construite dar nu mai avea cine să le cumpere de când Busu, Băse şi cine mai conduce ţara asta, au recunoscut că e criza, băi.

Eşecul programului se simte de departe, poate şi pentru că miroase a scorţişoară şi gogoşi cu frişcă. În fine, îl sfătuim pe Emil Boc de la Guvern să ia de aici o listă cu denumiri mai aproape de realitate, pe care nu le-ar putea primi nici de la geaca lui Naumovici.

Va avea nevoie de ele atunci când în prima casă va apărea prima ceartă, prima conductă de apă spartă, primul candelabru căzut sau direct prima bancă care să-ţi bată la prima uşă a primei case, ca să-ţi ia dracului prima casă, pentru că nu ai plătit nici măcar prima rată.

Prima casă nu e acasă
Prima "casă", unde "casă" înseamnă ţeapă
Cine se trezeşte în prima casa, să fugă departe de bănci ajunge
Cine sapă prima casă altuia cade singur în ea

Faliment FM prezintă: Hummer

2009-06-03T12:48:00.004+03:00

„Ni hao şi bine ai venit oohh, tu, preamărite titan” au spus plini de bucurie micii muncitori ilegali ai viitorului şantier naval Hummer din China, când americanii le-au adus în curtea instituţiei un exemplar original din autocamionul Hummer, viitoarea maşină naţională.

Firma chinezească care a pus mânuţa pe Hummer se intitulează Sichuan Tengzhong, produce în prezent totul, de la aparate electrice de bărbierit, maşini de tuns iarba, minibusuri, motostivuitoare şi macarale, şi face parte din celebrul consorţiu chinezesc Sichuan Original Mike Puna Adibas Co.

Aşadar, pe lângă porc sichuan şi piept de pui cu sos sichuan dulce acrişor, vom avea şi Hummer Sichuan, să ştiţi şi voi, în caz că nu ştiti pe unde să spargeti banii de chirie şi cafele.

Chinezii, cu mic cu mic, s-au bucurat de marea lovitură. S-a plătit deja avansul pentru o duzină de minigarsoniere din astea Hummer, mulţi multimilionari în dolari chinezesti (sau yeni, nu se prinde lumea ca nu stim geografie) se şi văd la bordul unui Hummer Sichuan cu câte o piţi companioană locală pe nume Nam Su Tyen, ascultând la maxim manele chinezeşi la un Radio Zu local piratat.

Legat de acest subiect, neîntrebat de nimeni, Tudor Chirilă a declarat în exlusivitate: “Lumina străpunge eternul în două, urâtul nu mă poate atinge”. Da.

UPDATE muzical:

Dă-i cu imnul pân’ la ziuă, tralala, gâl gâl gâl

2009-06-02T06:21:00.003+03:00

Într-o zi liniştită de florar spre cireşar, cineva de la guvern a zis „Unde este cafeaua mea, bă, subalternilor? Şi ce-i cu liniştea asta în ţară? Să fie muzică!” Si a fost muzică. Aşa a primit şi Moga de lucru. Şi s-a apucat de copiat, ăăăă, ăsta, de compus chestii originale. Ţara s-a trezit că are imn turistic fix când se pregătea să o tulească mişeleşte, pe furiş printre boscheţi şi palmieri din plastic, la mare la bulgari. Mutule, Chivule, Bănelinho, staţi liniştiţi, ăsta nu e cu barbarii de tirani, nu se cere la meciuri.

„Bă, da’ şi noi vrem imn, ce funcţia mea înaltă?!” s-a auzit şi prin alte birouri cu şefi de şefi de pe la diverse instituţii care mai de care mai a statului. Aşa s-a făcut că următorul imn ce va fi lansat pe piaţă va fi cel al, opriţi cronometrul!, Serviciului Unic de Apel de Urgenţă 112. Interpretarea fără egal dar cu minusuri şi paranteze va fi asigurată de Anghel Monica. Monica Anghel pentru prieteni şi fani.

Aţi adormit? Nu încă, booon. Când vor vedea că imnul nu-i va opri pe unii cetăţeni să anunţe la 112 bombele din sandwichurile colegei de banca, atentatele la borcanele cu gem din cămara bunicii, dispariţia apetitului sexual şi atacul furnicilor în bucătărie, plus nelămuririle legate de ultimele episoade Santa Barbara şi Tânăr şi neliniştit, responsabilii serviciului 112 o vor reprofila pe Monica Anghel, plantând-o direct în spatele receptorului.

„Bună ziua, spuneţi vă rog cu ce vă pot ajuta, dar mai întâi cine sunteţi, de unde sunaţi, cine sunt eu, hai să văd dacă mă recunoaşteţi, hihihi, câte albume am scos, câte number one hituri am scos, de câte ori am câştigat Eurovision, cât credeţi că mai rezist la Antena 1, cine e mai sexy eu sau Jojo, cum adică băi ea pentru că are vocea mai subţire, unde baţi, nu ţi-ar fi ruşine, şi în plus ce ţii linia ocupată, poate avem fani adevăraţi care nu reuşesc să intre în direct din cauza matale”.

Pese: să nu-i ziceţi lui Moga, dar alţii au venit cu imnuri pe bune, nu cu sedative scăldate în octave înalte. Zic si eu, ca opinia publica. Allez le 118!

Nu daţi banii pe prostii, luaţi lamulţiani-uri la copii!

2009-06-01T16:35:00.001+03:00

Că o dată pe an e ziua internaţională a bursucilor. Jos Happy Meal-urile, jos şişchebaburile, jos cipsanele şi elevele porno, hai mai bine un cântec vesel să cântăm.

Eu sunt mic nu ştiu nimic, Băse în pod beleşte oaia

2009-05-26T16:33:00.002+03:00

Iată dragi plătitori de TVA încă o ştire proaspătă veche de câteva zile. Nu este nicio problemă, ştim că sunteti ocupaţi pentru a aduce mâncare acasă şi pentru a plăti concediul în Insulele Capului Verde şi nu aţi apucat să vă conectaţi la actualităţi. Aşadar:

Plecând de-acasă cu familia minus EBă care era în turneu de promovare la Timişoara, Băse a accesat o baie de mulţime îmblănită în Bucşoaia, City of Choice, asta e în Bucovina, care la rândul ei e în România. Pentru a demonstra că încă e un om simplu din popor, Băse a pus mâna pe foarfecă şi a trecut la treabă, treaba fiind tunderea oilor din stâna unui cetăţean respectabil al Bucşoaiei. A tuns Băse ce-a tuns, iar când au început televiziunile să filmele avea deja ditamai căpiţa de lână în braţe.

A câştigat premiul I, neorganizandu-se de fapt niciun concurs, el fiind singurul concurent. În loc de diplomă a primit îmbrăcaminte 100% oiginală, o bundiţă ornată cu blană de dihor şi un chimir. La final, în loc să pună nişte oi pe foc ca să aibă ce artificii să-i arate preşedintelui, organizatorii (printre care şi George Butterfly) au comis un act plin de originalitate, scriind pe un deal “Bucovina”, din trupuri de oi.

Butterfly i-a şoptit lui Băse că de fapt ar fi trebuit să scrie “Trăiască preşedintele nostru iubit Traian Băsescu, protectorul lu’ Bucovina”, dar nu au mai rămas atâtea oi pe stoc, şi în plus chiar era dificil să faci un apostrof din trei sferturi de oaie.

Gigi a dat, Gigi a luat, fie numele Gigiului lăudat!

2009-05-25T16:03:00.004+03:00

Noi file din mica dictatură a lui Gigi pe meleaguri mioritice, fără nicio aluzie la Mioriţa, adică o oaie, vă rugăm să păstraţi decenţa în sală.

Gigi Becali şi-a trecut singur în fişa de post, vinerea trecută la meciul Stelei de la Timişoara cu FC-ul din localitate, atribuţii de antrenor. Aşa a apărut individul Gigi-antrenor. Există semne clare că dezvoltarea lui personală nu se va opri aici.

Înmulţirea se va realiza prin diviziune longitudinală, Gigii rezultaţi având toţi pe lângă citoplasmă şi nucleu, câte o atribuţie primordială pentru ţară şi univers. Vor exista pe piaţă: Gigi-patron, Gigi-politician, Gigi-cercetatpenal, Gigi-antrenor, Gigi-antrenorsecund, Gigi-maseur, Gigi-jucător, Gigi- reporterTV. Se vor produce şi modele interzise sub 18 ani, Gigi-porno şi Gigi-calauşacortului.

El centrează, el dă cu capul.

În exclusivitate pentru cititor, un mic fragment din viitor. Gigi-patron: „Nu jucăm nimic, să-** *** ****!”. Chiar nu jucau nimic. „Ce antrenor ******* e şi ăsta?” Chiar era papagal. Gigi-antrenor îi răspunde: „Jucătorii-s de vină, las ca **-**** ** ***!” Dar nu va apuca să le arate. „Si tu, Gigi-maseur ce tot o ***** acolo?”. Şi chiar o freca. Gigi-antrenorsecund, de undeva din spate: „Lasă măi nea Gigi-antrenor, că **** *** de Gigi-patron nu ştie ce zice, **-** **** ****** ideile!”. Şi chiar şi le-a băgat.

Greşeala unică de la teza unică, pe înţelesul unic al bursucilor

2009-05-21T15:56:00.003+03:00

Subiectele de la teza unică de la istorie au fost, cum altfel, greşite. Armata I a fost confundată cu Armata a II-a, mai mult ca sigur din cauza băieţilor şi fetelor din birourile ministeriale care au chiulit pervers la lecţia cu bastonaşe şi „A mare de mână”. Sau poate a fost o greşeală sinceră, poate chiar nu au crezut că România ar fi putut avea vreodată mai mult de o armată.

Ce să facă cu două? Să-şi trădeze aliaţii şi să întoarcă armele de două ori? Şi în plus, unde să le parcheze pe amândouă? Că poate ar fi vrut şi domnitorii noştri să-şi ţină mârţoagele şi audiurile în curte, departe de ochii societăţii. Şi în plus, ce facem aici, ne luăm de învăţământul românesc? Nu ne-ar fi ruşine? Huo!

Turişti un concediu in România?

2009-05-19T15:32:00.001+03:00

Se pare că există şi turişti străini care scapă fără să li se fure maşina în timpul concediului în România. Se pare că scapă şi cu portofelele la ei, în care mai au şi bani, cu care îşi cumpără benzina, ca să ajungă acasă, în ţările de provenienţă. Odată ajunşi acasă, aceşti turişti mai au puterea să povestească cum a fost pe tărâm românesc.

Cineva chiar îi ascultă pe toţi, şi la final face o analiză pur statistică a răspunsurilor. O astfel de analiză publicată de curând susţine că „majoritatea turiştilor străini care au petrecut concediul în România sunt nemultumiţi de numărul mic de toalete prezente pe marginea drumurilor din România.”

Voi vedeţi unde s-a ajuns cu manipularea mediatică? Vă daţi seama ce minciuni gogonate pot să inventeze şi aştia? Cum adică pe „marginea drumurilor?”. Unde au găsit ei drumuri în România?

Tu cât timp pierzi în faţa televizorului pentru a verifica dacă tanti care nu reuşeşte nimic în toaletă va reuşi într-un final câte ceva?

2009-05-01T08:56:00.000+03:00

Întreb şi eu, ca opinia publică.

Cel care face reclamele Golden Brau este tipul care face treaba sa mearga. Prost!

2009-04-24T09:44:00.001+03:00

Cam atât. Bine că nu apare şi tanti Maria, matroana de la cabana 3 Brazi, să încerce să te facă să te trotilezi cu un Golden Brau şi o cutie de Dero. Sau micul Satana de la BCR care să stea mic şi roşu la costum pe umărul drept şi să te ispitească să iei ceva credite mici şi grele de la BCR pentru a cumpăra cât mai multă bere proastă.

Dedicaţion pentru acest Golden Brown Silk Epil al vremii:

Olimpiadele Comunicarii, acum şi fără Grupul de Interese

2009-04-22T10:55:00.001+03:00

Lovitură de teatru la departamentul Lovituri de bufet din cadrul Grupului de interese. Trebuie regândită toată strategia de uneltiri pe anul în curs, de aceea de data asta mergem la Olimpiade doar pentru a găsi oameni disponibili pentru posturile cheie de „junior coffeemaker” şi „strategic leafscutterforthedogs”. Rugăm seriozitate. Avem covrigi.

Paragraf cu conţinut explicit, pentru doamna Tânjală: nu participăm anul ăsta la Olimpiadele Comunicării, din lipsa de spaţiu în vitrina de trofee sau din lipsa de inspiraţie pentru o poveste despre cât de haioşi şi pufoşi suntem când bem multă cola şi mâncăm la fastfud în timp ce ne pregătim campania. Nu că ar face alţii asta, zic şi eu, ca opinia publică.

Întâmplarea se întâmplă şi anul ăsta acasă la popor, în caz că aveţi drum pe acolo şi vreţi să intraţi la o cafea şi un fursec.

Să câştige cel mai bun! Şi pe locul doi să fie următorul! Şi tot aşa.

Arestări TV tocmai a cumpărat Becali TV

2009-04-02T11:50:00.000+03:00

Mare brânză de oaie în direct la teve, chiar în aceste momente. O duzină de mascaţi i-au făcut o vizită matinală lui Gigi Becali. Gigi Becali i-a primit în pridvorul vilei, în pijamale şi halat. Mascaţii vroiau ceva, nu ştiau exact ce, dar aveau şi acte pentru asta. L-au rugat frumos să îi lase să îi scotocească prin casă, însă halatul lui Gigi Becali nu a fost de acord. Până la urmă l-au trimis să se îmbrace.

Mascaţii l-au rugat să nu se supere pe ei, că na, ţin şi ei cu Steaua şi îşi fac doar datoria. L-au anunţat că trebuie dus cu duba la Poliţie, dar până la urma Gigi a mers cu Merţanul lui. Un mascat mai emotiv a fost auzit de jurnalişti spunând : „Domnule Gigi, pot să vin şi eu cu Merţanul ăsta, că nu am fost niciodată cu aşa o maşină bengoasă. Şi în plus la noi în dubă miroase dubios, cred că a mâncat un alt mascat ceva cârnaţi”.

Gigi Becali l-a acceptat la el în maşină, pe scaunul din dreapta, care cu această ocazie a devenit „scaunul mascatului”, să ştie şi ştirile de la ora 5 cum prezintă accidentele. La coadă la merdenele se aude că Gigi Becali este acuzat de lipsire de libertate în mod ilegal, soră cu sechestrarea şi răpirea, uz de arme şi joc incredibil de slab al Stelei.

Simona Sensual nu a putut fi contactată în niciun fel pentru a oferi lămuriri legate sau dezlegate despre aceste întâmplari.

Totuşi, se pare că în spatele acestor acţiuni se află Traian Băsescu, Eba, Stelian Ogică şi Victor Piţi Piţurcă, care prin aceasta încrengătură de şmenuri încearcă să distragă atenţia de la ultimul naufragiu al naţionalei, 1-2 cu schiorii din Austria. Mutule, Nicoliţăule, Mariusniculaeule, jucaţi băi!

Mihaela Radulescu la inchisoare

2009-04-01T10:23:00.002+03:00

Asta doar in cazul putin probabil in care va fi gasita vinovata pentru ceva rau, si nu va scapa fara sa faca, nu-i asa, inchisoare.

Choux de Roumanie revine şi vrea să se remarce internaţional

2009-03-28T17:30:00.000+02:00

Trupa de mieluşei neînfricaţi ai lu’ nea Piţi spaima competiţiii, (auch, gramatic de fotbaleur) va da piept peste 4 ore cu selecţionata Serbiei. Este vorba despre fotbal, v-aţi prins.

Tactica învăţată cu rigurozitate în cantonamentele din cluburile de noapte este repetată chiar în aceste momente în vestiarul stadionului de pe malul mării, la Constanţa unde toţi băieţii au Leganza, de unde trimisul special al Grupului de interese vine cu ultimele nelamuriri:

Vom juca haotic de ordonat. Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poarta. Dacă reuşim să dăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0. Dacă o vom da în bară va fi din cauza ghinionului, lipsei de coeziune la nivelul tehnico-tactic, indispoziţiei digestive a lui Mutu, absenţei lui Chivu, Earth Hour, vrăjilor si pleşkaviţelor sârbeşti. Vom câştiga numai dacă nu vom pierde. Sau vom face egal. Ceea ce mi-e egal. Aleo, aleo!

Alo, Poliţia Română? Un violator amator zburdă liber. Pe net.

2009-03-26T11:58:00.002+02:00

Urmează încă o veste proastă, uitaţi-vă de două ori în stânga şi-n dreapta înainte să treceţi strada, poate reuşiţi să daţi cu maşina peste ei: nu toţi violatorii şi hoţii români au plecat la violat cinstit în Italia. Unii nu au mai prins bilete sau poate nu au calificarea necesară pentru o tâlhărie+omor ca la manual, nu se ştie exact.

Ei au rămas prin zona, sa puna la cale niste agresiuni traditional-mioritice. Alo, tanti Poliţia, sunteţi pregătită să notaţi?

Luaţi următorul caz: personajul care se afla miercuri 25 martie a.c. în faţa monitorului conectat la IP-ul 89.41.134.25, într-un colţ întunecat al Piteştiului (oraş din România) încearcă să-şi facă cât mai bine meseria, şi din dorinţă de perfecţionare şi aliniere la ultimele norme europene în domeniu, îl întreabă pe cel mai bun prieten al său, motorul de căutare, cum să. „Cum să o violezi pe una?”

O celulă răcoroasă şi un scaun de masaj de la Enel pentru exemplarul ăsta, vă rugăm!

Cât de cool, cât de cool, Anastase şi Năstase se au ca şoarecele şi pisicul

2009-03-18T13:51:00.003+02:00

Roberta Anastase este preşedintele camerei Deputaţilor, una dintre cele mai căutate camere de la hotelul-azil-sanatoriu-staţiune balneo climaterică Casa Poporului, unde îşi desfăşoară inactivitatea Parlamentul României. Adi Năstase este un blogger care se va speria cand va vedea ca cineva intra la el pe blog de pe pagina unui Grup de interese, fost prim ministru şi fost multe altele, uns cu toate margarinele. Conflictul de saptămâna trecută dintre cele 2 personaje a început cum se începe de obicei un astfel de conflict. Năstase i-a ocupat locul lui Anastase, Anastase s-a supărat şi l-a zis pe Năstase la doamna dirigintă. Aici vroiam să ajungem. Sau nu.

Pentru a se recupera după conflictul cu Adi Năstase, Roberta a dat o fugă până la Timişoara, să vorbească despre nimic în faţa tinerilor studenţi. „Nimic” înseamnă viitorul acestor studenţi în ţara asta. S-a umplut o sală cu studenţi flămânzi după o prezenţă moca la seminar, s-au desemnat persoanele care urmau să pară interesate să pună întrebări doamnei preşedinte, s-au pornit microfoanele şi a început distracţia.

Grupul de interese vă roagă să treceţi repede peste glasul suav, care îi putea aduce Robertei foarte usor un rol principal în chestia asta. Dacă simte vreunul că îl apucă lacrimile, este chemat frumos afară, pe hol, aceste manifestari nu sunt tolerate, trăim totuşi într-o societate! Mulţumim complicilor noştri, mulţumim Tarom şi nu în ultimul rând nouă.

Sunetul secret a fost demascat! Gol pe plajă la Mamaia!

2009-03-09T15:51:00.004+02:00

Premiul de 17000 de coco a fost capturat. Indiciile „apar în reviste” şi „îţi decorează casa” băteau apropouri fine la o cutie de cereale. La deschiderea unei cutii de cereale. Cam slăbuţi la combinaţii băieţii de la Europa FM + Monica Anghel. La cum decurgea concursul puteau să o mai fredoneze la rece mult şi bine, până ajungea premiul la 14700000 de coco, iar când se termina concursul, dupa 6-7 ani de ghicit zgomote, puteau să ofere adevăratul răspuns exact.

Intr-adevăr era o banală cutie de cereale, dar ce fel de cereale? Cu cacao sau simple? Câte grame are cutia, cine importă marca în România şi cât e preţul în oferta săptămânală de la ABC-ul de pe colţ? Cu ce fel de lapte se consumă, când expiră şi câte bucăţi de cereale sunt într-o cutie? Detalii uşor sesizabile încă de la prima ascultare a sunetului. Floare la timpan, băi neinspiraţilor!

Pese: Pictorialul sexy în stil paparazzi cu momentul demascării sunetului secret şi aducerii lui la secţie, în numărul următor. Sau nu.

Agenda.ro te vrea şi pe tine, băi şofer indolent de firobuz care eşti tu neatent la nevoile cetăţeanului

2009-03-04T10:41:00.003+02:00

Să nu credeţi că avem ceva cu agenda.ro. Pentru că avem. Pregătiţi-vă să driblaţi elegant gramatica şi logica, urmează un nou reportaj acid marca agenda.ro.

Reporterul delegat să se plimbe cu mijloacele de transport în comun pentru a găsi subiectele arzătoare la ordinea zilei a prins o castană serioasă. Aflându-se în firobuzul care îl ducea spre locul în care trebuia să termine de scris vreun Tratat de istoria religiilor sau măcar un volum din Noile aventuri ale căţeluşului Ham, autorul se vede nevoit să coboare printre pământeni şi să atace mârlănia şoferului de firobuz, care o freca la rece cu dispecerul.

Timişoara e deja un loc mai sigur! Multumim ţie, preamărite reporter justiţiar!

Luaţi câte o Elena Băsescu, să ajungă la toată lumea

2009-03-03T12:13:00.000+02:00

Fiica tatălui fetei lui Traian Băsescu, adică Elena Băsescu dacă ni se permite să vorbim direct, a declarat în exclusivitate pentru toată presa care o aştepta la ieşire din Bamboo că s-a decis să candideze pentru un loc de europarlamentar. Elena nu s-a oprit aici şi a decis să mai editeze nişte fraze, declarând în exclusivitate pentru Grupul de interese că anul acesta se multumeşte cu postul de europarlamentar, însă pe viitor ţinteşte spre locurile de asioparlamentar, americoparlamentar şi de ce nu, mondoparlamentar.

Pese: spionul roz a mai reuşit să transcrie o pagină din jurnalul Elenei Băsescu. Luaţi şi daţi mai departe.

„Sunetul secret” pentru noi este chiar Elodia 2!

2009-02-23T18:18:00.002+02:00

Marii combinatori de şmenuri Minerva Astrologie şi Iliuţă Numerologie au fost răzbunaţi. Mazilirea lor a fost uitată, amatorii de concursuri uşoare şi pufoase au acum o nouă preocupare. Este vorba de noul şmen pe bază de telefoane ce se comite zilnic pe megaherţii jucăuşi ai Europa FM, concursul "Sunetul secret".

Ca naiv ascultator ce eşti, ai la dispoziţie 3 secunde de sunet, şi câte un indiciu pe zi. Tot ce trebuie să faci este să suni şi să dai răspunsul greşit, căci răspunsuri corecte nu par să existe. În ultima rundă în care totuşi s-a ghicit zgomotul generator de coco, răspunsul era chiar "sunetul produs de un triunghi de brânză topită, atunci când se lasă deschis de către consumator". În prezent, premiul a trecut de 12000 coco şi se pare că nimeni nu are urechea atât de fină pentru a pune punctele pe i şi a dezvălui care-i treaba cu acest pocănit, horcăit, foşnet, scrâşnit, zăngănit, ţăcănit, frecat, ba chiar toate la un loc.

Grupul de interese se va mulţumi şi cu 75% din premiul pe care vă ajută cu această ocazie să-l câştigaţi. În urma unei şedinţe unilaterale între departamentul Jean Fraude Van Damme din cadrul Grupului de Interese şi reprezentanţii Europa FM, am reuşit să punem picioarele în prag şi să primim răspunsul corect.

Luati un pix şi notaţi: sunetul secret, pentru 12000 de coco, este „sunetul produs de un papagal de ascultător care se chinuie să găsească ceva ce nu există, atunci când află în direct că nu a nimerit răspunsul corect, şi închide receptorul cu coada între picioare şi negru de supărare (rima e din partea casei), gândindu-se totuşi că data viitoare le va arata el cine e cel mai deştept”.

Simplu, băi, neinspiraţilor!

Agenda.ro te vrea doar pe tine, băi tânără legumă de canapea!

2009-02-20T13:35:00.002+02:00

Agenda.ro demonstrează încă o dată că singurul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a ajunge să scrii un text la ei, este să te trezeşti. Sigur ţi se întâmplă ceva megainteresant în restul zilei care merită să fie relatat într-un text cu propoziţii clare, cu virgule şi puncte la locul lor. Până ni se servesc adevaratele anchete exhaustive „Ce mi-a mai făcut nevasta mea de mâncare azi”, „Incepe să îmi placă de fata de la corectură, ce mă fac?”, „Vreau să-mi dau demisia, pot?” sau „Cine suntem şi de ce?”, aducem în lumina clickurilor, ultima păţanie a reporterului naţionale (sau regionale, cum vreţi s-o luaţi), în autobuze şi firobuze, aceste ultime bastioane ale realităţii româneşti de zi cu zi.

Iritat până peste cap de energia unor bursuci din clasele 3-4 (=-1, dacă mai erau dubii), reporterul undercover încearcă o discreditare a princhideiilor, pe motiv că l-au lăsat călcat şi udat, în autobuz. Nu se ascunde după tastatură, aruncă cu toate sinonimele în ei, îi vrea anemici sau poate direct pe patul de spital. Jos vârsta copilăriei, jos joaca şi prezumţia de copilărie, treceţi acasă la televizor băi copii enervanţi ce sunteţi, că vă scriu la gazetă pe toţi!

Choux d'Arabie: allez les moutons, pe ei, pe mama lor!

2009-02-11T22:42:00.003+02:00

الغرامة الطاقم ! Adică, "bine că a plecat şi Mirel Radoi la o echipă de mare renume internaţional, că altfel nu ajungeam niciodată să ne familiarizăm cu spectaculosul campionat de fotbal arab". Acum că a trecut excitarea momentelor când Rădoi Mirel semna cu şeicii, putem în linişte să despicăm conducta de petrol în 4. Mega transferul Mirelului este unul dintre cele mai discutate cazuri din sportul ăsta cu papagali gelaţi şi minge rotundă de la noi.

„Iată dragi telespectatori cum Mirel Rădoi calcă cu piciorul drept pe uşa aeroportului, da, iată, urmează piciorul stâng, mestecă gumă, da, Mireeeel, Mireeeeel!” sau clasicul calcul al căruţei de bani pe care o va câştiga: „Mirel va câştiga 1,4 milioane de coco pe an, cu care va putea cumpăra 1536 de Loganuri, 3342 sticle de ţuică dublu rafinată, 189000 de saci de pufuleţi, 430987 de perechi de iegări confort I pentru iubită, etc.”

Sport.ro (televiziune în limba română, pe poziţia 21 la unele telecomenzi) a simţit că aici e o castană bună de prăjit şi a trecut la transmis meciuri de prin Arabia. Să nu ne mirăm dragi telespectatori, ani de zile ne-au fost servite mari meciuri de fotbal cu turci şi ucrainieni pârliţi, doar pentru că acolo se afla cel mai Lucescu dintre antrenorii români. A trebuit să făcem valuri la fentele de manual din celebrele bătălii Galatasaray-Valerenga, Şahtior Doneţk-FC Avântul Blablabla, în timp ce pe alte tarlale se jucau mult mai siropoasele Real-Juventus sau Manchester-Bayern.

Asta-i ţara în care ne trezim. Dacă mâine pleacă Şomcherechi, Dănălache sau Bourceanu (mucho grande giocatore) să joace pe Lună, în divizia a 2-a de pe Venus sau în liga de tineret rezerve a unei grădiniţe cu program redus din Fiji, sigur se va găsi vreo televiziune să ne transmită în direct fiecare pasă sau măcar fiecare agăţare de fufe în discotecile venusiene.

Emil Boc, du-te şi te culcă!

2009-02-06T12:27:00.001+02:00

Ciufulit şi profund intimidat de conştiinciozitatea cu care Radu Naşul de la B1 Tv Moraru îi dedica (in direct cu poporul) ode de preamărire şi îl lăuda pentru puterea si măreţia lui, Emil Boc a declarat cu un zâmbet gingaş pe mutră (de parcă trebuia iar să o mintă pe soţie că nu a fost să mănânce popcorn cu amanta), că inflaţia din anul 2009 va fi de maxim 3,5%. La cât de derutat e el şi guvernul care îi poartă numele, trebuie să ne aşteptăm la o inflaţie de 2009% în maxim 3,5 zile. Haideţi, toţi în cor: „Emil Boc, du-te şi te culcă!”

Câteva exemplare plecate la muncă cinstită în Italia lansează serviciul: Viol la domiciliu

2009-02-02T11:11:00.000+02:00

Nimeni nu a zis că viaţa de viitoare mare vedetă în sat este uşoară. Până să ajungi subiectul unui reportaj PRO TV în care să te lauzi cu cinstea şi hărnicia ta de român furnicuţă care trudeşte zi lumină în alte ţări dar începe să vorbească limbi străine şi să aibă afacere proprie, ai de cărat după tine (pe lângă frica că sunt carabinierii pe urmele tale) şi mândria că înjuri, furi şi violezi tot în româneşte.

Câţiva indivizi (întotdeauna se foloseşte pluralul, românul infractor nu îşi pierde calitatea de papagal notoriu incapabil să facă ceva de unul singur) care se încadrau perfect în tiparele mai sus menţionate, şi-au dat seama ca în această societate de consum care taie orice avânt romantic de unire în suflet şi trupuri nu mai există dragoste sinceră şi atracţie nevinovată nici măcar între un hoţ de poşete şi o posesoare de poşete. S-au împărţit în 2 grupuri distincte şi au trecut la fapte. Fiecare faptă, cu câte o victimă, la victimă acasă sau la victimă în maşină, cu soţul victimei legat în portbagaj pentru că comenta prea mult.

La secţia de politie au adoptat poziţia ghiocelul lovit în aripă de remuşcări. Că sunt şi ei români sărmani, care, disperaţi pentru că nu aveau ce fura din cauza crizei economice au decis să-şi stingă amarul, cum au ştiut şi ei. Hai Proteveu’, se aude? Repede un serial cu Inimă de violator, ceva, de mare rating, un revelion cu violatori dacă se poate, hai că asta-i castana câştigătoare în 2009. Hai încarcerare!

Avem buget, avem valoare, Uzzi o simte pe spinare

2009-01-31T16:23:00.002+02:00

Pentru cei dintre voi care nu s-au impiedicat in ultima vreme de vreo realitateatv sau antena3 uitate deschise pe televizorul ipotecat din sufragerie si nici nu au fost amenintati cu asfixierea prin gadilare daca nu se intereseaza de cum mai merge tara asta, va zicem noi cum merge. Prost merge. (Bai Realitatea TV, ne poti cita) Vom reveni cu amanunte.

Pana una alta, dinspre cardiologie vine o stire de inalt interes mondial. Venita in Timisoara direct din spatele blocurilor gri, unde era sa fie uitata de realizatorii de la Atomic (da, TV K Lumea, va mai amintiti, nu-i asa?), deci venita sa sustina un seminar stiintific despre efectele crizei in viata de cartier, trupa de hop-hip BUG Mafia a avut o surpriza, in spatele usii cu numarul 5, haideti, valuri, oooooooo! La finalul concertului sustinut intr-un fost manele-party-club, s-a lasat cu putina viata de cartier direct in plina viata de discoteca.

Un element al triolului Mafia a ajuns la spital, agresantul fiind, desigur, neidentificat pana la aceasta copca. Mihaela Radulescu a declarat in exclusivitate pentru Grupul de interese ca nu stie nimic despre cazul acesta dar daca atacatorul era fumator ea il contesta, Profesoara de franceza avea autres chats a fouetter (alte pisici de rasfoit, pentru nefrancofoni), eleva porno era la meditatii de matematica dorind neaparat sa ajunga cel putin studenta porno, nu a vrut sa ia nici o pozitie in acest scandal. Pe surse am aflat ca totul va fi bine, Uzzi primind deja propunerea sa faca un featuring cu HI-Q pentru a marca come-back-ul, tine mainile-n aer, hai striga cu mine.

Revenim la Romania. Vazand cam cum sta treaba si fiind convins ca poporul il vrea doar pe El sa rezolve tot si toate, tatal fiicei lui Traian Basescu a venit intr-o zi de la bufet si a zis: „Sa fie buget!”. Emil Boc era pe faza si a contrat fioros cu reverul: „Vom face buget!”. Metaforicăl and economicăl speaking, Romania era plecata in tabara pe banii parintilor, care nu prea stiau cat pot sa o tina acolo, pentru ca nu aveau calculat nici un soi de buget. Dupa o luna in care Romania si-a facut de cap si a cheltuit totul pe genti si tigari, iata ca s-au trezit si papagalii sa miste un deget.

Si uite cum Traian Basescu a devenit primul marinar de pe mapamond care calculeaza bugetul unui stat. Hai înfundare!

Falsele lui Buzdugan prezinta: Buzdugan centreaza, Felix se inalta si sublim marcheaza

2009-01-26T12:33:00.005+02:00

Libertatea de exprimare a jurnalistului roman nu a mai ajuns niciodata pe aceste culmi inalte atinse de curand de cuplul de impact frontal de la Zu (radio in limba romana, pentru consumatorii care nu sunt in tema), Buzdugan si Morar. Fanii sunt rugati sa coboare din vagoane, nu urmeaza nici o farsa ultracomica in care Buzdugan sa fenteze megahaios o babuta hiperderutata care sa repete SEX in loc de DEX la nesfarsit, starnind valuri gigahohotesti(?!) de ras in randul ascultatorilor pasionati.

Ultima victima, insusi inegalabilul, inconfundabilul, inifugabilul, Daaaan Felix Motanu' Voiculescu, adica da, teoretic patronul celor 2 farsori (din fr. farceur). Deci, jdiuuu ca sa zic asa, asta da tupeu! Ce curaj, ce incredibila idee, ce mare fasss. Desfasurarea discutiei nu lasa loc la interpretari malitioase. Buzdugan matura pe jos cu patronul sau, il ridiculizeaza cu fiecare consoana rostita, il fenteaza ba pe stanga, ba pe dreapta, publicul e in deliiiiir! La pauza, subliniem cele mai tari faze ale reprizei:

Buzdugan: - Ne gandeam ca...daca...trustul Intact are nevoie de niste ajutoare de stat, sa stam de vorba, sa...
Felix: -NU nu, daca statul vrea sa ajute, sa ajute populatia, sa nu dea banii la firme.

Ouch! Felix la podea! 1-0 pentru Buzdugan.

Buzdugan (still undercover): "-Domnul prim-ministru va roaga sa vorbiti cu domnii de la matinalul de la radioul ala, Zu, domnii aia care se iau de primul-ministru, ca sa nu se mai ia de el..."
Voiculescu: -Domnule, eu nu m-am implicat niciodata in politica editoriala"

Uai! Felix la podea2! Again! 2-0 pentru Buzdugan!
Repriza a doua se suprapune cu o tirada electorala in care Felix explica geneza supranumelui "Motanul Felix", ofera solutii pentru a imbunatati calitatea programelor radio din Romania+Mapamond, solutii economice si sfaturi de conduita prim-ministeriala. Suculent!

Lovitura de gratie, ca de obicei, la final.

Buzdugan:"-Stati, stati, ca mai am sa va spun ceva. Sunt Daniel Buzdugan si a fost o faaaaarsaa!!!!@@@&&%^#%!%!"
Voiculescu: "-Ha ha ha, da, ha ha ha." etc.

Ce deznodamant! Felix la podea3, domnule Gadea, ma intelegi?
Hai si cu dovada, pana nu ne-o ia inainte agenda.ro.

Agenda.ro te vrea şi pe tine, olimpicule la română!

2009-01-19T14:33:00.005+02:00

Agenda.ro vrea sa fie cat mai aproape de consumatori in aceasta perioada de criza in care te gandesti de doua ori inainte sa dai si ultimele clickuri din buzunar pentru o cautare despre eleva porno sau profesoara de franceza. Ar vrea sa fie atat de aproape incat sa stie cum reuseste consumatorul timisorean sa treaca peste fiecare zi in parte, sa stea langa el in tramvai, sa-i sopteasca vorbe dulci "viziteazzzza agenda.ro, devii tot mai somnoroooos, viziteazaaaa agenda.ro", etc si asa mai departe.

Reporterii au fost aruncati in realitate, fiind obligati sa se intoarca cu ceva spumos de dat la populatia dornica sa vada casierite rastignite cu propriul capsator, altfel nu li se mai deschide usa redactiei. Unul dintre ei s-a intors cu aceasta relatare de inalta implicare sociala. Luati de intelegeti daca puteti.

Cher Stolo mai renunta encore un fois, encore une fois, Ecuador!

2008-12-18T12:43:00.004+02:00

Au trecut deja 5 zile de la marea plezneala prin care Stolo a renuntat la postul de maimutoi numarul 1 din guvernul ce trebuia sa-i poarte numele. Asta la doua zile dupa ce departamentul de investigatii ieftine afiliat Grupului de interese a divulgat pe aceste pagini cateva amanunte din anevoioasa lui cariera politica, probate video. Adica i-am dat-o si pe partea video, ca sa nu mai vorbim de cea economica.

In locul E-Stolojanului a venit Emil, elevul ala dintr-a 7-a care are intotdeauna la el Constitutia dupa Basescu, Crezul dupa Basescu si, desigur, Aventuri la pescuit dupa Basescu. Emil Boc, viitorul fost prim ministru, ar trebui sa se gandeasca din cand in cand ca ultimul Emil care a condus tara asta (1996-2000, Emil C., zis "The Goat") a facut-o lata. Asadar, usor cu Emilbocul pe scari (of, da, stim ca a picat in cap acum 89 de ani la Gheorghe Andrei in emisiune), hai cu grevele!

Pese: Despre Agenda.ro, nimic nou sub soare.

Pregătiţi protestele, ascuţiţi şi furcile, încălziţi şi grevele, Robocop e la curent. Again.

2008-12-13T16:04:00.005+02:00

Această scurta analiza tehnico-tactica e pentru voi, băi alegătorilor, voi care aţi votat acum 2 saptamani spertand sa iasa cum vreti voi, şi acum vă miraţi că a ieşit tot cum au vrut ei. Sau poate aţi votat Partidul Verzilor, Partidul Otomanilor sau care mai erau pe listele alea? In orice caz, EI au tras linii si au adunat, cativa mai peroquets au ramas pe dinafara, dar cei care au intrat sunt bine infipti in realitate (stare de fapt, televiziune, ce vreti voi) si de-abia asteapta sa se infrupte din friptura politicii romanesti.

In caz ca nu ati deschis in ultimele 30 de secunde televizorul, va anuntam ca marea alianta care vrea sa carmuiasca marea căruţă romaneasca 4 ani de-acum inainte este alcatuita din PeDeLe si PeSeDe. Ambelor tabere le place mai mult in grup, pedeleii chiar ar plusa si ar vrea sa condimenteze relatia cu putini maghiari din UuDeMeRe, pesedeii in schimb (mai pudici) parca ar zice pas, constienti ca prada s-ar imparti la 3 daca il primesc si pe baciul ungurean in echipa de guvernare.

Draga Stolo, noul prim-ministru sau primul viitor fost prim-ministru, cum vreti s-o luati, isi invarte coada aia şantajabilă prin politica romaneasca doar de vreo 1800 de ani, fiind uns cu toate margarinele. Astazi bun prieten cu celelalt “mare-sculă-pe-basculă direct-din-santierul-naval-la-presedinţie, Băse*cu (sper să nu se prindă), Dragă Stolo a avut si momentele lui mai andreeamarinice, unele devenind probe video, care se demagnetizeaza cand se apropie el de ele, şi nu se acceptă ca probă in instanţă (doar la judecata morala, ha ha ha).

Acum 8 ani, Bas*scu ii transmitea LIVE candidatului la presedintie Draga Stolo, un scurt si cuprinzator mesaj amical:

Draga Stolo pierduse cu brio cursa pentru locul 2, era era (ati prins-o?) lui nea Nelu, sa incercam sa sarim gardul peste aceste sechele.

Acum 4 ani, erau in aceeasi barca cu termopane, avand scopul comun de a-l pune crucificat pe catarg pe Nastase de la DNA, sau de la PeSeDe, nici nu mai stim unde sta mai mult timp. B*sescu a ajuns un fel de presedinte, datorita celebrei scene cu balconul, in care Draga Stolo recunoastea ca are un rinichi usor santajabil si se retrage cat mai poate.

Marea comicarie de-abia incepea, marea alianta Ighen s-a destramat, Draga Stolo a plecat imbracat din PeNeLe si a ajuns in slipi sa candideze pentru un post, din partea PeDeLe.

Fetele au mai ramas pe frecventa? Speram. Pentru ca e timpul sa tragem si noi linie peste mutrele acestor mici creaturi ce se injura ca la Procesul Etapei, ca apoi sa faca aliante peste aliante, in care sa fie clar cine fura si cine sta de şase, cine e mai prostanac decat Geoana si cine e mai viclean/badaran/cartita/weasel decat Basescu, na c-am zis-o si pe asta.
Astia sunt, cu ei trebuie sa ne multumim. Nici injuraturile nu vor mai fi ce-au putut fi vreodata.

Rebranşarea României

2008-12-04T20:22:00.001+02:00

În caz că aţi fost prea ocupaţi cu amantele sau amanţii, Grupul de interese vă ia frumos de guler şi vă aruncă prieteneşte în poluatele ape ale actualităţilor româneşti. Asta este, România a ales. Nu la Dansez pentru tine, Bănică, ci cu ştampila, solo în spatele perdelei. Pedelei? Nu, perdelei. Pedeleii sunt ăia care au pierdut la mustaţă sau au câştigat la cioc, depinde ce post de priveghiuri televizate priviţi. Pedeleii au pierdut sau au câştigat în faţa pesedeilor, care, logic, au câştigat sau au pierdut la rândul lor. Pe locul 3, care ar putea să fie locul 1 sau 2, niciodată 3, au terminat peneleii. Udemereii ar vrea şi ei din nou la P, unde P nu e parcare, nu e pădure defrişabilă din Covasna, e chiar P de la Putere, ei şi drujbele lor ştiu, loc cald la putere la ei bun. Cică Băsescu decide tot, el pilotează în continuare ţara asta, în caz că încă nu vă vine să credeţi.

De aceea, Grupul de interese aşteaptă cu interes şi chiar interese noile tirade prezidenţiale în care el face pe martirul lovit în aripă de nelegiurile sistemului, făcând totodată reclamă tuturor grupurilor de interese. Aşteptăm invitaţia să guvernăm, să asfaltăm, să schimbăm ţevi, să echipăm Loganuri ale politiei cu elice şi motor supersonic, să plimbăm ursul, să sărim calul, să dăm cu bâta-n baltă, să îngrăşăm porcul în ajun, sau orice altceva ce încă nu a fost revendicat. Hai guvernare din interese!

Agenda.ro te vrea pe tine, băi însetatule de pornografie

2008-11-29T17:02:00.005+02:00

Agenda.ro se bazează pe faptul că mai există internauţi care au măcar o mână liberă cu care să tasteze, înteresaţi să o cunoască exhaustiv şi fără obligaţii pe celebra elevă-actriţă. Atât de mult se bazează pe asta încât o spun şi în titlul site-ului din dotare, şmecherie ieftină prin care vor să îi ademenească pe fanii pornoelevei pierduţi prin căutările lui google. Creşte traficul, angajaţii sunt fericiţi că nu îi dă Zoly afară, pe la serverele agenda se poate auzi triumfătorul „ha! te-am făcut încă o dată internetule!” SEO de Timişoara, asta e valoarea, n-ai cu cine, ne-au furat arbritii, ura si la gara!

Choux de Roumanie are urmaşi: Die Rumänische Varzen

2008-11-27T19:51:00.001+02:00

Încă o săptămână fructuoasă pentru trupele româneşti rătăcite pe terenurile de fotbal din Europa. Cu franţuzoii am văzut cum ne descurcăm (4 meciuri, 0 puncte, 4 goluri date, 11 încasate), am trecut la alte popoare, nemţi din ăia originali şi italieni vero.

Panzerele germane (băieţilor de la Pro TV, numai de bine!) de la Bayernul munchenez (chiar de la echipa de fotbal, nu de la fabrica de Lasonil sau alte pastile) l-au primit cum se cuvine pe Marele Dorinel, a cărui performanţă de a nu câştiga nici un meci pe banca stelistică a speriat Vestul, casele de pariuri din Anglia se întreabă cu ce echipă de pescari amatori ar trebui să joace ca să câştige şi fantasticunşpele Dorinelului un meci. I-au dat să ducă acasă 3 goluri, frumos împachetate, din toate poziţiile. Mein Gott, ah vai!

La Cluj au jucat romanii cu românii, unde romanii erau romani natur + ceva brazilieni, si românii erau CFR Cluj, cu Trică în echipă. Am zis tot, CFR a luat tot 3, a şi dat unu, un grande formaggi, ce să-ţi spun.

Hai mai bine un cântec vesel să cântăm. Dedicaţion!

Lupaceanu Adelina pentru noi este Ceauşescu 2!

2008-11-24T20:39:00.001+02:00

In caz că aveţi pe canapeaua din sufragerie oaspeţi de pe alte planete şi sisteme lactee, care nu înţeleg cine sunt zeii ăştia doi care apar peste tot prin Timişoara, aveţi aici un scurt îndreptar:

Lupăceanu Adelina nu candidează la nici un post politic, desi numele ei apare pe toate gardurile. În cazul în care fiinţa asta există, s-ar putea să fie un fel de sexy profesoara de franceză misterioasă despre care încă nu a apărut pictorialul, avi-ul sau mpeg-ul care să dezvăluie dacă impresiile referitoare la performanţele sale sexuale (vopsite pe toate zidurile din Timişoara, impresiile, nu performanţele) au ceva sâmbure de adevăr sau sunt doar pură fabulaţie, aveti grijă cu cititul, să nu avem discuţii cu CNA-ul.

Robu Nicu este exact Robu de la Robu&team, sau chiar Robu-candidatul cu cele mai multe afişe electorale, în care apare Robu, fără team, dar cu Robu, câteodată şi cu un grăsan care să mai umple spaţiul liber din poză, dar atenţia cade tot pe Robu. Cu greu găsiţi prin Timişoara un zid curat şi onest care să nu aibă vreun afiş cu Robu care să te cheme să-l votezi pe Robu, rob al lui Robu. Şi nici măcar nu am primit bani să scriem atâtea despre ăsta, cum îl cheamă, că am uitat.

Apel către voi, băi alegătorilor: grijă mare cu ştampilele alea, AMR 6 zile, ne vdm, mai vb, pa şi pusy!

Şmenne electoral de Timişoara

2008-11-13T18:56:00.001+02:00

Deci băi alegătorilor cu spiritul civic şi indignările la voi, auziţi aici întâmplare. Candidaţii timişoreni care se simţeau cu musca pe căciulă, cu prea mult coco în cont şi cu alte năzdrăvenii fără factură în curtea vilei, au pus miercuri dimineaţa de o acţiune tip Delta Fors, prin care să-şi păstreze imaginea curat murdară. “Ce au făcut, ce au făcut?” vă întrebaţi dezlănţuiţi? Asta: în fiecare miercuri dimineaţa apare la tarabe Caţavencu, pe care îl ştim şi îl ştiţi. Săptămâna asta, Caţavencu conţine o listă simpatică cu lista candidaţilor pătaţi, supranumită “lista dalmaţienilor” pe la ieşirea din autobază.

Vajnicii candidaţi de care vă ziceam, mari caţavencologi şi iubitori de presă nostimă au cumpărat înca de la prima oră toate exemplarele destinate cetăţenilor de 5 stele, direct de pe scara trenului, ca să nu scape vreun ziar incriminator la alegătorii pe care ei încearcă să-i vrăjească, vrăjească am zis. Până nu vedem şi noi lista aia, ni s-a promis o reeditare de efect, putem doar să ne întrebăm care sunt făptaşii: pesedişti, pedelişti, penelişti, Grapini, Robu&team, care mai sunteţi băi acolo în întuneric?

Senzaţional de aşteptabil: Teo pe făraş

2008-11-11T16:36:00.002+02:00

Cu asta îmi dau şi doctoratul in Teo. Licenţa mi-o luasem în primăvară, cu lucrarea Una în trei bărci...

Teo se lamenteaza în toate fiţuicile cu Simona Sensual goală pe coperţi de azi că nu mai merge cu televiziunea în ziua de azi. Cu televiziunea de bun gust şi calitate, cum încearcă ea să facă. (Asta frige. Deci arş!) Că nu mai merge să aduci învitaţi inteligenţi cu care sa analizezi o ştire, o gogoaşă, o reţetă (Chişule, se dezumflă şi sufleul ăsta, la naiba!), să schimbi o anecdotă cu cameramanul, să aduci celebri playback-cişti de ţurci şi lăutăreli mioritice. (Să nu laşi uşa deschisă Teo, că-ţi scapă deontologia şi nici că se mai întoarce!)

Cică acum lumea vrea să vadă numai sex, tâţe şi fufe proaste care să-şi plimbe picioarele de 2m prin studio timp de o oră fără să zică nimic. Din aceste motive, Teo îşi anunţă retragerea (datul afară) din cariera teve, adică Prima a fost Ultima televiziune la care a încercat să educe telespectatorii.

Pe bune că o înteleg pe Teo. Moare de ciudă că a continuat prea mult cu maneliştii, când putea să fie ea prima care trece direct la maneliste goale, regretă enorm că sânii Nicoletei Luciu nu au putut să vină cu ea şi la noua emisiune, e dezamăgită că Tanţa nu a acceptat nici până azi să slăbească 75 kg, să-şi ia minijupul de 15 cm şi ciorapii plasă de pescar cu care sigur dădea pe spate publicul masculin, fie el şi cel înregistrat pe casetele alea obosite cu aplauze şi hăhăituri.

Choux de Roumanie, au revoir si pusi

2008-11-06T14:19:00.005+02:00

Vive la France se intoarce, ocazie cu care mai facem putina contabilitate primara, tinerii dinamovisti si stelisti sunt rugati sa mearga pana la cabinet, si-asa nu vor intelege nimic.

Aceleasi echipe de fotbal frantuzoaice de aici au venit si saptamana asta sa ne invete ce nu au apucat acum 2 saptamani. 2 meciuri, 4 luate, 1 dat, 0 puncte, muahaha, 4 comentatori protevieni vaisiamari. Degeaba au incercat echipele romance sa se urce sur leur mère, sur leur mère, greu cu francezii astia ingamfati. Disecam:

Girondinii din Bordeaux au onorat invitatia celor de la Caile Ferate Romane Cluj Lisabona Montevideo (am mai discutat de natiile ceferiste, nu mai are rost) si in dar le-au lasat 2 goluri de toute la beauté. Zut, bof si la gara, ca sa inteleaga si ceferistii clujeni despre ce e vorba.

Baietii de la Leul Olimpic ont fait sur eux de peur, sunt sigur, cand au auzit ca pe bancuta stelista a luat loc Marele Dorinel, dar au trecut repede peste soc si au reusit 2 boabe din rever. Comentatorii protevieni bateau matanii si se rugau la lucsii din noctura, poate poate fac baietii de la Astrul Bucuresti un "egal cat o victorie". Nu a fost cazul, zut, bof. Cu un Banel disperat de atata fugit aiurea nu se face primavara europeana prin cupele europene, dar sa nu dispere Marele Dorinel, sanse sa o dea in bara sunt si in tarisoara asta, in Romania! Snif, snif.

Votati Doru! Aleo, aleo!

2008-11-05T10:03:00.005+02:00

Doru te provoaca sa votezi Doru! De Doru este nevoie acolo unde nu este Doru. Doru este calea catre succes in facultate, mai ales daca esti de acord cu Doru. Doru ii face campanie lui Doru pentru un loc calduros in ceva comitet si comitie la Universitatea de Vest. Doru te vrea alaturi de el in incercarea de a-l urca pe Doru pe culmile cele mai inalte ale succesului studentesc. Doru nu este luciferic, Doru e om din popor, ca tine si ca si mine, daca am fi simtit vreodata nevoia sa facem o poza cu buricul pe afara si cu chilotii la expozitie. Doru deja a recunoscut ca il va vota pe Doru. Hai copii, TATOV pe mutra lui Doru si nu veti mai auzi de el niciodata. Asa sa ne auda Doru.

UPDATE IMPORTANT PENTRU PATRIE:
Doru nu a castigat. Doru nu a primit nici un vot. Doru a declarat la final; "Doru nu vrea sa comenteze, dar Doru stie ca a fost furat!". Asta este Dorule, Grupul de Interese a incercat cat a putut sa te bage in fata, dar na, se intampla si la Doru mai mari. Pe viitor, hai Dorulificare!

Mihaela Radulescu face si desface: casatorii, nasturi, Elane ce mai ai prin casa?

2008-10-27T08:02:00.006+02:00

Daca ati pierdut episodul de saptamana trecuta din documentarul "Cum sa intelegem si sa acceptam in viata noastra animalutele din padure?" de pe Animal Planet, va salvam noi. Punem la bataie un episod din tutorialul "Cum sa incornorezi un Elan?" Luati-va elan, incepem:

Vorbim deci despre Miha Radulescu, care a zis "pa! si pusi" lui Elan, barbatul feroce cu nume de Terminator sau de cascaval german, nu stim inca sigur. (Schwartzenberg, pentru pasionatii de statistici). Lasati batistele, nu e cazul. Nu a fost deloc o despartire cu prea mult snif snif, a fost cu Ea pe scara de incendiu a Porche-ului si cu el nemuritor si rece la geam, cu o mana transmitandu-i "La revedere Miha! Imi pare rau ca a iesit asa! Sper sa-ti crape chiuloasa la Chayenne, biiip biiip care esti biiiip", cu alta blocand PIN-urile la carduri si cu alta gesticuland dirijoreste, daca ne permiteti halul asta de exprimare.

Mahnirea Elanului vine si din ironia urmatoare: desi declara ca ii place numai duminica dupa-masa in familie, Miha Radulescu iubea mai mult noaptea cu Dani. Dani e baiatul ala din cuplul de comici neintelesi Stan si Dani, sau Razvan si Bran, unde Bran este Dani, daca nu ati inteles. Dani si Bran au emisiune dimineata, deci Dani are timp noaptea, si ea are timp noaptea, 2 drepte concurente se intersecteaza in acelasi pat, ura si la gara!

Adica, cat timp Elan cutreiera padurile in lung si in lat (puteti pune "paturi externe familiei, confort I, amanta included" in loc de paduri, nimeni nu a zis ca Elanul nu incornoreaza la randu-i) pentru a aduce de-ale gurii in familia Schwartzerwbeergwr (in fine...), Radulescu Mihaela ii pregatea din toate pozitiile o gluma rasuflata. Pe care i-a si servit-o, ca de aia am ajuns si noi sa dezbatem. Acum facem si noi o propunere pentru baietii de la OTV care asigura grafica la emisiunile lui Dandiaconescudirect: intrebarea care ascunde printre cearsafurile Mihaelei este "Ce interese are Raduleasca? Credeti ca Elan nu mai putea? Sunteti de acord cu functionara sexy care a spus ca nu mai vrea sa manance si felul doi?" 68% Da, 75% Nu, 37% Mdanu.

Pese: Ce? Nu doreati un subiect asa, usor ca Alina Plugaru? Vroiati chestii seriose? Ce criza financiara, ce marirea salariilor, ce curatirea clasei politice de dinozauri si maimute? Workaholicilor! Astea-s marile teme ce framanta poporul, si de-aceea tot ce misca-n tara asta, raul, ramul, misca tare incet.

Fa-te frate cu Frère Jacques pana se termina meciul

2008-10-23T09:30:00.005+03:00

Vive la France si echipele de fotbal care traiesc in dansa. Si care au venit saptamana asta sa ne arate cum sta treaba cu fotbalul. Ne-au aratat scheme, smecherii si ne-au lasat cadou, pentru cinstirea relatiei franco-romane, vreo 8 goluri. Ghita Pristanda, la tabla:

5 au venit la pachet direct pe tarlaua lui Gigi, unde ses petits et incompetents mouttons bleus-rouges se sont fait de cafe au lait. Rrrr-itii (sper ca se intelege) de la Leul Olimpic au dat buzna in stana si au pus cu botul pe lana intreaga ceata stelista, antrenorul a plecat cu

2 am primit la scoala de fete, care este nationala de fotbal. Au bord de la mer, les petits poulets jaunes (vedeti cu pronuntarea aia, sa nu suspende blogul) au vrajit o frantuzoaica timp de 20 minute, au amagit-o ca o pot domina, ca o pot convinge sa se supuna trup si suflet, si pana la urma au plecat acasa tot singuri, cu buza umflata si cu un gol de la 3700 de metri, pe care Pisicuta (little pussy cat, sa fim si putin anglosaxoni) il va tine minte timp de 9 vieti.

1 am primit si aseara, pe malul culturilor de vita de vie din Bordeaux, unde saturati pana peste cap de incompetenta francezilor, ne-am bagat-o singuri (fotbalul e sport destul de vulgar se pare) in poarta. Noi, adica echipa de portughezi ardeleni de la caile ferate clujene. Gata si cu mitul mentalitatii profesioniste neviolate (da, deci vulgar rau de tot) de mentalitatea romaneasca. Or fi ei portughezi, brazielieni, congolezi sau insulelecapuluiverdezi, dar tot intra pe teren cu gandul la mamaliguta calda, la caldurica din careul propriu si la fufele cu care sa-si insele amantele in cantonamentele din cluburi.

Sa bem sampanie!

Sfinxul francofon

Emokizii si-au gasit Nasul

2008-10-21T08:04:00.007+03:00

Care nu e de fapt Nas, e de fapt un frate. Nici frate nu prea e, e chiar Fratele mai Mare. Sa iasa Costel!

Asadar, Timisoara, Romania, undeva, candva, peste tot. In plina pauza de gogosi, Politia Timisoara prin departamentul CSI: Curente Vestimentare si Farduri, lanseaza in societate un nou serviciu de aparare a cetatenilor. Deocamdata de ei insusi, pentru ca nu au gasit inca solutia pentru caini vagabonzi, hoti, violatori, prearaufacatori si soferideFerarri.

Diversiune pe fata. Singurii afectati sunt sarmanii emokizi de Timisoara, care au inca un motiv sa-si innece amaraciunea si necazul in multa inghetata de capsuni (McFlurry, McEmo ce mai), Frutti Fresh de grapefruit roz sau sa asculte un Tokio Hotel de dor si jale. Politia monitorizeaza strict activitatea emokizilor, chiar au emokizi falsi infiltrati in grupurile deja existente. Cartitele politiste sunt usor de observat. Deci, falsii emokizi nu fumeaza cu patos Monte Carlo necartonat sau Winchester fara filtru si nu stau speriati de lumina si porumbei, ci stau mai retrasi, transpirand sub soare, cu un pix si un carnetel in mana, injurand de zor pe ala care a avut ideea cu tricouri negre intr-o zi atat de calduroasa si notand ce idei de nesupunere sociala se mai aud in jur. Sa iasa Izabela!

Profesoara de franceza. Devoir à la maison

2008-07-10T05:20:00.002+03:00

La cererea cititorului, dezvelim ce mai e de dezvelit din cel mai dezbracat subiect al vremii.

Bonjour les petits! Qu’est ce que vous avez préparé pour ajourd’hui? Bon, je comprends, le chien a mangé le devoir. Merde! Zut! Bof! Iata cum am derutat si pierdut pe drum deja copilasii care si asa nu au dreptul nici sa se gandeasca la propozitiile propuse de celebra profa de français. Sa continuam.

In urma bombei explodate (exploser, grupa I, terminatii in –er) la catedra si de cateva ori in patul profesoarei, toata lumea si tanti Vera din Galati se asteptau ca subiectul sa fie preluat mai serios de bampirii din televiziunile mioritice. Hai nu chiar sa o cheme Negru Dan intr-una din Tâţiadele sale, dar macar un serial marca Dan „Sfartecatorul Audientei” DiaconescuDirect. Mare brânză, viezure, mânz, nu s-a intamplat totusi. Cateva televiziuni au dat, asa de control, cele mai fierbinti scene din „mettez en français”-urile pe care i le servea profa sotului, fapt ce ii poate aduce un post de prezentatoare meteo intr-un ziar sau poate in doua.

In rest, e bine ca s-a intamplat pocinogul cu profa de franceza. Adica, va imaginati ce imbarligatura era daca era profa de olandeza cea din diafilme? Ce mai exprimari acolo, ce de „vofeldsaljdlsajd” sau „jîsd;kamàôêjlcsa”, plus ca sotului profei de franceza i-ar fi fost mai greu sa se puna de acord cu ea ce si cum, cat si unde, cat si cum, mai sau gata, et ainsi de suite…

Senzational de nou in blogosfera! Noi propunem, ascultatorii aleg, toata lumea fericita, “Ura!” si la gara!

2008-07-06T12:33:00.003+03:00

Luati o foaie si un pix. Numele, prenume, data. Subiecte propuse:

Nunta lui Chivu cu Pisi.
Fetita de 11 ani insarcinata.
Turul Frantei.
Jos Ciuhandu!
Unde se mai ascunde Columbo al alimentelor?
Victor Newman rupe tot.
Jos Ciuhandu 2!
Bac, bac! 3-0 Bac, bac!
Jos Ciuhandu 3!
Profesoara de franceza. Devoir a la maison.

Puteti comanda un subiect, poate chiar 2 daca am facut scoala impreuna. Pana atunci, Wuxi finger!

La teologie s-a intrat in prelungiri. Pe cand 11m?

2008-06-28T16:27:00.001+03:00

Pace şi prezenţă tuturor. In supunere şi smerenie să ascultăm sfânta ştire ce vine dinspre entitatea superioară, Televiziunea. Luaţi aminte şi aveţi grijă de ea. Să înceapă ceremonia.

Studenţii din anul 3 de la teologie au fost anuntati cu 3 zile înainte de sustinerea liturghiei de licenţă (urmariţi prezenţa obsedantă a cifrei 3, coada Necuratului precis) că mai trebuie totusi să facă un an. O prelungire dictată de la centru, de cuvioşii de la minister. Un sobor de studenţi (viitoare feţe-feţe înalte, preafericiţi în devenire) au răspuns printr-un protest în plin de afurisenii si porcăiri subtile adresate ministerului, urmate de acatiste spălătoare de păcate.

„Aleluia!” s-a auzit doar dinspre birourile profesorale, unde actualii robi-profesori se gândeau ce vor face cu sutanele primite de la studenţii doritori de sutană care nu doresc ca la anul sa se ajunga la lovituri de la 11m pentru o amărâtă de absolvire. Hai iluminare!

Revolutia de 50% catifea, 50% baumwolle

2008-06-26T11:34:00.003+03:00

2 indivizi periculos de periculosi din senatul patriei nu stiau ce sa faca si asa au facut ceva. Ghita Funar si I. Ghise, caci despre ei era vorba in introducere, nu au mai suportat sa vada cum se duce naibii tara si au decis sa actioneze de indata. ! (exclamare). Au baut o cafea, au fumat o tigara, au mancat o biscuita, au citit un ziar, au dormit nitel si au gasit solutia: jurnalele de stiri trebuie sa contina 50% stiri negative si 50% stiri pozitive.

Adica, intre violuri, sinucideri, crime si jafuri armate, trebuie prezentate materiale despre tineri olimpici biologie, despre cum se planteaza copacii, cum creste iarba, cum rasare soarele, cum se bea apa.

Stirile PRO de la ora 5 au cam simtit cum le trece glontul pe la ureche. Au urmarit acest glont, l-au gasit in capul altcuiva, si au gasit solutia: au prezentat stirea negativa cu victima glontului si imediat stirea pozitiva: bine ca nu au fost 2 victime.

Final de sezon

2008-05-16T17:57:00.004+03:00

Peste cateva ore, in Maison du Peuple, juriul va arunca cu premii si diplome catre castigatorii sezonului 2008 de la Olimpiadele Comunicarii. Parerile au fost aruncate, sa vina confirmarile.

Multi dintre participanti vizeaza scaune (cu rotile) de copywriter, art director sau planner, iar cei care nu vor ajunge acolo se pot consola cu gandul ca au facut inca un pas mare spre posturile de "junior windowcleanner" sau "stategic pencilsharpener".

UPDATE:
Realitatea TV era ocupata sa transmita niste valuri de la mare, asa ca va anuntam noi: titlul de campioana a intrat in buzunarele echipei Panda. Diplome si medalii au mai primit Team'Saga (locul 2) si John O'Groat (locul 3).

Favorita la casele de pariuri, Brutaria, a ramas cu checurile nevandute si a terminat se pare pe locul 4. C'est frommage, c'est dommage.

C’est finie la comédie

2008-05-16T02:47:00.004+03:00

Staţi jos şi vă gândiţi sus. Domnişoara Tinjala, nu vă deranjati, nu e nimic interesant aici, puteti reveni la „Ce naiba caut eu aici dacă şi-aşa nu imi convine ce vad, bof! Zut!”. Finalistii sunt pregatiti? Hai să-i vedem, pe rând la tablă.

5 viteze nu reuşeşte să o bage (scuzati vulgaritatea) nici măcar într-a doua. A rămas în limitele legale, explicând poze cu oameni şi clădiri, idei cu struţi şi albine („asta este, am ales să fim originali”) parcă şi cu melci.

Nu e timp pentru lamentări. Domnişoara Tinjala, mai puteţi? Mai un pic, măcar pentru reprezentantul Danone care pare cam speriat văzând cum o ia la vale mitul balonării puse cu botul pe labe de Activia. Responsabili, AdFever, pe care audienţa decide să-i ţină minte pentru o glumă luată prea în serios.

Minorii sunt invitaţi afară din sală. Laura Andreşan să scoată o foaie şi un pix şi să-i sune pe cei de la AdVice (cu prefix de Cluj), să audă şi ea cum se face, ce se mai face, cine pe cine mai face în domeniu. Kinky, sex, perversităţi cu scopteri şi plăcile lor. Hai Spritizare!

AdVisor incearcă ceva cu Vodafone, dar le cade semnalul când prezintă AdBrutăria, pardon, Brutăria, care a copt-o cel mai bine. N-au venit cu gogoşi, ştrudele cu mere sau covrigi cu susan, ci cu una bucată campaign pentru Campaign. Hai câştigare!

Următorul, haideţi vă rog, mai cu curaj. AdFivies, of, pardon din nou, originalitatea bat-o vina. Deci, Fivies, în direct încearcă să ne ademenească la Coke Live 08. E clar, nu m-aş duce nici dacă s-ar ţine în scara blocului meu sau în gradina din spate cu mici, bere şi 5 Viteze cu program de stand-up comedy. Domnişoara Tinjala, mai sunteti? Revenim.

Greenhorns, tot Cluj, despre Canalul Banilor. O uşoară influenţă AdVice sau pur şi simplu la Cluj sexul e la superofertă? În rest, curat, corect. True.
AdJohn O’Groat (cam fumată faza, renunţăm). John O’Groat a reuşit o mare performanţă anul acesta, şi anume să ajunga la timp să prezinte.

Panda sună adunarea pentru toţi porcii dornici să fie împuşcaţi cu vopsea. Sau macar să participe la prohodul puşculiţelor roz, exterminate (Nu domnule Lazarus, nu de Cioacă) de cardul ABN Amro. Alo, domnul Juriu, dacă anul acesta nu se dau premii, se poate aranja o menţiune specială pentru textul „Another pig in the wall”?

La litera „P” au mai concurat Pimp MyAd cu o prelegere-romanţă-operetă despre „Shake it” şi atât, şi Puşcă. Praf de puscă (pe linia asta au început) care au militat pentru Nescaféaua atât de folositoare.

Au mai fost prezenţi şi cei de la cubul Rubik, dar nu prea s-a auzit cu ce treabă au venit pe acolo. Ceva în legatură cu BRD totuşi. A apărut şi Nadia, încercând (fără succes)
să picteze un tablou prin duble ţucahare. De pe scenă, se aude firav: „Dar după cum vedeţi a ieşit o varză”. Din sală, un domn pus pe critici: „La fel ca voi acum”. Alo, uşor cu răutăcismele acolo în spate!

Team’ Saga a dus-o pe Dacia pe stadion şi i-a aratat cum să susţină echipa naţională, la potenţiala umilinţă de la Europeanul de anul ăsta. Singura problemă ar fi ca Dacia să nu fie suporterul pe care trebuie să-l împingi împreună cu 3-4 ajutoare ca să înceapă să cânte sau căruia trebuie să-i sufli în jigler ca să nu facă urât şi să te facă de râs.

Domnişoara Tinjala, mai sunteţi? Dacă da, puteţi să daţi un interviu în care să vă scape numele astea: Brutăria, Panda şi Greenhorns? In ordinea asta. Parerea mea.

Sfinxu

A prezenta prezentare, din prima conjugare

2008-05-12T15:28:00.002+03:00

Grupul de interese isi trimite, cu rapidul de ora 22.52, un membru mogul, Sfinxu, la prezentarile finale de la Olimpiadele Comunicarii, proba advertising. Se vor analiza prezentarile, fursecurile, frezele, coafezele, caremaiemodaprintretineriiadvertiseri, cine e cu cine, dacasedaupremii, chiar se poate petrece o noapte sub birouri in Maison du Peuple fara sa te deranjeze nimeni din sforait?

Adio "Lasa ca ne intelegem noi cumva"! La revedere tabara draga!

2008-04-15T09:29:00.006+03:00

Booon. Dupa cum bine nu ati auzit la stirile Realitatea, la emisiunea "Universul lui Prichindel" sau nu ati citit pe blogurile finalistilor,ooo finalistiloooooor, Grupul de interese nu s-a calificat mai departe.

Bine bine, dar pentru noi, pensionarii, cand faceti ceva?

A trecut o saptamana de la interviul de preselectie de la Olimpiadele Comunicarii, dar ce prostii vorbesc, in vocabularul unui grup de interese nu exista saptamani ci doar "milioane de coco", "uneltiri reusite" si "conflicte subterane". Revenind: la o distanta de 0 (zero) milioane coco si 1 (un) conflict subteran (tanti de la merdenelarie), raspundem si noi la ce nu am fost intrebati.

desi e la moda, nu am avut nicio problema de orientare, nu am trecut de munti si vai, nu ne-am batut cu zmei si balauri care nu vroiau sa ne lase sa ajungem la preselectii. A fost chiar simplu: cartitza pana la Aviatorilor, 301 pana la Casa Scanteii, pac! pac!, pe jos tiltip tiltip (era ud pe jos, faceam tiltip) pe langa indicatoarele cu restaurantul mogulului Tuca (bai, huoooo!).
interviul a fost la Los del Rio si le petit boulanger; au scris altii cat de simpatici au fost, nu mai consumam tusul.
nu avem ce povesti, pe partea trairilor inlauntrice, sentimentelor contradictorii, dilemelor vestimentare, intrebarilor existentiale care ne dadeau tarcoale in jurul preselectiilor, desi am deveni si noi un pic mai simpatici si fluffy, sunt sigur.
din surse relativ aproape sigure, am aflat ca si anul acesta domnisoara Tanjala! a facut senzatie la jurizat. Cat timp nu vorbea la telefon in timpul prezentarilor voastre, bucurati-va!
in meciul "bai! ce note ati luat?" vs. "of, ce conteaza ce note am luat, lasa ca vedeti voi", unde a mai intervenit si "hai sa fim fair play, e atat de nice", nu avem niciun favorit, sa castige ala care da mai multe goluri.

Booon, pentru sugestii si reclamatii, ca de obicei, pe adresa redactiei.

PS: Pe principiul "Nu poti scrie tu cate pot sa comentez eu", vin si las chiar eu primul comentariu la acest text. Dormiti nelinistiti, Grupul de interese lucreaza in continuare.

E clar, au imbuliNATO. Urmeaza cratima.

2008-04-03T15:04:00.005+03:00

Coloana sonora:

Booon. Hai sa dezbatem şaua ca să priceapă telespectatorii. Cu ocazia aterizarii lui Bush George W, decolarii lui W, culoarului unic si şuetei poreclită summit, capitala e asediata, pe langa zmeii politicii mondiale, de diverse grupuri anti-tot ce misca in globalizare. Despre un astfel de grup s-a povestit ieri in disperarile televizate. Pac, pac, da-i cu titluri pompoase si interpretari exotice. Baietii si fetele din acest grup s-au intalnit cu bastoanele ospitalitatii romanesti, fiind treziti repede din feeria traita pe meleaguri mioritice. Jandarmii cu spirit didactic au banuit ca au prins ditamai anarhistii pusi pe terorism. Am vazut, am ascultat, va dam varianta corecta pentru a nu mai cauta in spate la Gheba.
Anarhistii lu’ peste, sau na, lu’ Mickey Mouse (dupa aparente) pareau mai degraba niste yoghini rataciti sau flower powerpuff girls. Explicatiile lor vin sa intareasca comparatiile: vroiau sa faca workshopuri, sa citeasca Kafka, sa dezbata inclinatia lui Labiş spre astrologie, sa urmareasca proiectii cu filme despre copaci sau episodul din Tom si Jerry cu gheata în casa. Chiar se pregatisera pentru un picnic câmpenesc, cu rosii, ceapa, slanină, sprayuri, pancarte anti NATO, huooo-uri si buuu-uri. Au mâncat în schimb puţină bătaie si au primit ca bonus, scuzele traditionale romanesti, definite prin duiosul “Si-acum plecati bai de-aici!”.

Traian

Stiri spargatoare! Senzational!

2008-04-01T09:31:00.004+03:00

Grupul de interese isi anunta oficial si la ore de maxima audienta prezenta in capitala tarisoarei noastre, pe data de 7 prier. Base, partie! Tariceanu, jos taxa! Mircea, fa-te ca lucrezi!
Mai multe despre uneltirile si imbarligaturile de la Olimpiade in curand.

Poate vreti sa votezi cu noi

2008-03-18T10:36:00.003+02:00

Pac! pac! uite ca am spart linistea de genul "un post pe an pentru poporul olimpian" si a doua saptamana la rand, pac! pac! Grupul de interese isi ascute tastaturile si mausii si se destainuie. O mana de ajutor nesperata vine dinspre Cotroceni, prima camera pe dreapta. Direct de la joystick-ul Romaniei, El Presidenteeeee, El Lider Maximo et Minimo, a pus din nou discul cu "oligarhilor! mogulilor! grupuri de interese! coruptia! termopane!". Nici nu conteaza motivul, noi de bucuram ca a adus iar vorba despre toate astea, mai ales de grupurile de interese, care, de ce sa ne ascundem dupa cires, sunt un must in zilele noastre. Mai demult, atrageam atentia AICI si asupra altor evenimente asemanatoare.
In alta ordine de idei, anuntam fanii si pe aceasta cale ca ieri, 17 martisor, nu s-au clarificat prea multe cu, ha! v-ati fi asteptat sa zic ceva despre Politia Romana si vai! cat e de greu?, nu, vroiam sa zic despre planurile de concediu.

PS: am uitat sa scriu ceva despre olimpiade, asa ca scriu aici: Olimpiadele Comunicarii.

Traian

Grupul de interese se intoarce

2008-03-10T17:25:00.003+02:00

Mama, mama ce praf era pe blogul asta. Dupa doua canistre de Pronto si 3 cutii de lecitina, ne-am amintit userul si parola si am reusit sa reintram pe blog, sa-l curatam, sa dam putin cu aspiratorul, ca deh, poate avem oaspeti si nu putem sa-i primim asa. Banuim ca ne-ati gasit pe undeva pe site la Olimpiadele Comunicarii. Am participat anul trecut, anul trecut asta(pentru cine nu-si mai aminteste) a fost demult de tot, pe vremea cand plopul facea mere si rachita micsunele. Anul asta (pentru cine nu-si mai aminteste, e acum) am inteles ca se da de toti peretii cu imaginea politiei romane, poate-poate se revitalizeaza cumva. Sa vedem ce va fi. Lasam aici o foaie de prezenta, sa va treceti frumos pe ea. Sa ii anuntati si pe cei care erau sa stearga buretele sau inca mai fumau in baie ca nu e nicio problema, se pot trece linistiti. La final, sa treceti toti pe la casierie, Grupul de interese are grija de voi.

Ceaiul din cana babutei batjocorite de vecinul Nelu de la ora 5

2007-05-24T11:08:00.001+03:00

La stirile de la ora 5 e la moda disperarea: Potrivit ultimelor măsurări, România pierde în fiecare an 2 cm din teritoriu, din cauza eroziunii Prutului. Vă daţi seama că au mai rămas doar 150.000.000 de ani până când totul va fi un mare, mare ocean...

Asa grait-a Zacusca

2007-05-24T11:03:00.001+03:00

Alo, tanti CNA? Se aude? Suntem noi, Bugs Bunny, Daffy Duck, Sylvester şi Porky Pig, şi vrem să vă anunţăm că intrăm în grevă dacă nu vorbiţi cu pâr-pâr-pârliţii (mi se sopteşte din spate) de la Cartoon Network România, să nu ne mai du-du-du-bleze vocile. Mai cerem şi de-de-demiterea tipului care a cre-cre-zut că replica „Ce se întâmplă moşule?” ar fi comică... Asta a fo-fo-fost tot!

N-aduce banu ce-aduce zavoranu!

2007-05-24T10:52:00.001+03:00

Grupul de interese se intreaba: Exista viata dupa Selgros? Dar dupa referendum?

Cei 15000 de specialisti ai CDR se zvarcolesc in cotloanele lor cand vad posibila componenta a unui viitor guvern sub tutela CVTului, si nu ma refer aici la Cost Variabil Total sau la Careu cu Visine Trufandate, ci chiar la Vadim. Un cabinet condus de la inaltimea sa de Ghita Funar nu poate fi decat unul foarte activ, mereu in priza evenimentelor si cateodata tricolor. Ne si imaginam ce rating spectaculos (OTV nu ar mai rezista si ar arunca prosopul, sesiunea de shopping la Metro Militari a presidentului ar fi suspendata, Realitatea ar organiza o sezatoare cu 16-17 analisti) ar avea prezentarea ministrilor, cand de la tribuna, djii de serviciu Moga, Smiley, Ilie Dobre si Teoharie Coca Cozma vor prezenta:
„Doamneloooooooor si domniloooor, intra in sala de sedinte cu un palmares de 2 hituri/vara, ministrul culturii, Pepe! In stanga sa, Oanaaaaaa Zavoranu-Pepe, ministrul Sanatatii si imbunatatirilor faciale, pardon, funciare. Pe dreapta, pe un culoar liber, urca puternic Luis Lazarus, procurorul general al Romaniei! Talonat aproape de seful sau direct, ministrul Justitiei senzationale, Dan Diaconescu Direct. Undeva mai in spate se zareste doamna Balanel de la „Salvati hotii de furia mosierilor pradati!”. Oligarhi, moguli, feriti-va! Taricene, fugi cat mai poti! Marko, ascunde-te! Base, fa-te ca plangi! De la corpul de control (a. Medical; b.antidoping; c.de rutina; d.toate de mai sus) vine direct sa va verifice, inegalabilul, inconfundabilul, inifugabilul, da! Ati ghicit! Colombo al Alimentelor. Insusi.”
Ehehe, floare albastra, floare albastra...

Senzational 2! Nasul. Na-nasul.

2007-05-21T14:17:00.002+03:00

Orice asemanare cu Nasul de pe ruta Timisoara-Bucuresti, tren rapid 1230, cu plecare de la TM la ora 14.27, este pur intamplatoare.

Senzational! Povestea preselectiilor! Urmeaza gigi becali

2007-05-21T14:08:00.001+03:00

Povestea articolului despre povestea preselectiilor este simpla. Pe scurt, in acest articol voi incerca sa prezint firul evenimentelor din 17 prier 2007. Iata planul: in debutul articolului voi marturisi celor ce nu stiu ca pe data de 17 prier, Grupul de interese facea senzatie in autobuzul 311 (masina oficiala a Grupului alaturi de cartita de pe ruta Dristor 2 – Brancoveanu cu peron pe partea stanga). Nu voi uita sa precizez ca ne indreptam spre Centrul Metro pentru Tineret, la interviul pentru preselectii. Colegele de echipa m-au rugat sa amintesc in acest articol cate ceva despre campania Tara, tara te iubim in armata vrem sa fim, sloganul „Ai faze?” sau sa ma laud putin cu printurile realizate. (Ele m-au rugat, eu nu am uitat, si toate acestea vor aparea in articolul meu.) Pe la mijlocul articolului, in plin miez al actiunii voi incerca sa tin cititorii in priza si voi povesti cat de veseli, increzatori si relaxati am intrat la interviul cu...Stop! Opriti cronometrul! Da! Da! Ati ghicit!...deja celebrul Board 2, si cat de dornici sa incercam o dubla tucahara in Dambovita eram la finalul interviului. Nu voi incerca sa tin secret faptul ca interviul nostru ni s-a parut cam scurt, chiar l-as compara cu Boc Emil, fratele constitutiei. Pour les connaisseurs. Pe urma voi incerca sa scap de furia simpatizantilor raniti de remarca de mai sus, dar nu voi incheia articolul fara sa adaug ca Grupul de interese nu a parasit Bucurestiul pana nu s-a aflat de suspendarea presedintelui jucator pierzator la loto 6/322. Nu pot uita reprosurile ce ni s-au adus de catre un grup de babute recalcitrante la coada la un sudoku in gara, ca noi grupurile de interese si oligarhii suntem de vina pentru, si citez din memorie, „rautacismele astea”.
Despre toate astea vreau sa va povestesc in cele ce urmeaza, dar sunt anuntat ca spatiul dedicat acestui articol a fost depasit, ceea ce inseamna ca ma voi opri aici.

Grupul de interese loveste din nou!

2007-04-30T11:40:00.001+03:00

Coincidenta sau nu, trebuie sa recunoastem ca ultimele evenimente demonstreaza ca activitatea din umbra a micului nostru grup oligarhic cunoaste succes dupa succes. Sa improspatam memoria cititorilor:

Evenimentul 1: 19 prier, Grupul de interese se afla in Bucuresti pentru preselectii. La cateva ore distanta, el presidente Traian "Che" Basescu este suspendat...

Evenimentul 2: Campania noastra se adresa, printre altele, si celor ce nu au avut antecedente penale cu politia, jandarmeria sau MEME STOICA. Acest ultim personaj a fost mazilit ieri din functie de catre capetenia becaliotilor...

Pana la evenimente viitoare, dormi linistit. Grupul de interese lucreaza pentru tine.

Penultima ora!

2007-04-24T12:04:00.001+03:00

In direct si in exclusivitate:

Chiar acum, in barlogul, pardon, barBlogul Grupului de interese, se coace povestea preselectiilor Olimpiadelor comunicarii . Vom reveni cu amanunte.

Tânăr, am pierdut timpul. Il declar nul.

2007-04-24T12:03:00.001+03:00

Insetat de senzaţii tari şi adrenalină, dau luni 23 prier, la serialul Tânăr şi neliniştit. Da, mai e, si e la episodul 2289. Gluma s-a îngroşat din cauza fazelor în care personajele stau şi vorbesc singure fara nici un rost. 40 de minute de :„Ha, ha! Crede că mă păcăleşte pe mine?”, „Oare ce urmăreşte...?”, „Vor vedea ei!”, „Aşa...mă duc la tribunal...o pun eu la punct!” Am stat până la final, să văd măcar un personaj care într-un moment de inspiraţie genială să se întrebe, cu o licărire discretă în ochi: „Cine naiba scrie scenariul?”, „ Ce dracu’ caut eu în serialul ăsta?” sau măcar „De ce vorbesc singur?”. N-a fost să fie.

1,2,3,4 Cupa si Campionatul!

2007-04-18T06:57:00.001+03:00

Vom incepe cum se incepe de obicei in aceste situatii. Adica cu sfarsitul. Grupul nostru oligarhic (...) activeaza si pe net, in aceasta noua stare de agregare numita blog. Ce mai freamat, ce mai bucium. In direct si in exclusivitate, direct din studiourile grupului, numai pentru Olimpiadele Comunicarii, doamnelor si domnilor, Floriiiiiiiiiiiiiiiiiin Calinescuuuuuu. Scuzati. Desigur, vroiam sa zicem "Grupul de interese"!