„Sunetul secret” pentru noi este chiar Elodia 2!

Marii combinatori de şmenuri Minerva Astrologie şi Iliuţă Numerologie au fost răzbunaţi. Mazilirea lor a fost uitată, amatorii de concursuri uşoare şi pufoase au acum o nouă preocupare. Este vorba de noul şmen pe bază de telefoane ce se comite zilnic pe megaherţii jucăuşi ai Europa FM, concursul "Sunetul secret".

Ca naiv ascultator ce eşti, ai la dispoziţie 3 secunde de sunet, şi câte un indiciu pe zi. Tot ce trebuie să faci este să suni şi să dai răspunsul greşit, căci răspunsuri corecte nu par să existe. În ultima rundă în care totuşi s-a ghicit zgomotul generator de coco, răspunsul era chiar "sunetul produs de un triunghi de brânză topită, atunci când se lasă deschis de către consumator". În prezent, premiul a trecut de 12000 coco şi se pare că nimeni nu are urechea atât de fină pentru a pune punctele pe i şi a dezvălui care-i treaba cu acest pocănit, horcăit, foşnet, scrâşnit, zăngănit, ţăcănit, frecat, ba chiar toate la un loc.

Grupul de interese se va mulţumi şi cu 75% din premiul pe care vă ajută cu această ocazie să-l câştigaţi. În urma unei şedinţe unilaterale între departamentul Jean Fraude Van Damme din cadrul Grupului de Interese şi reprezentanţii Europa FM, am reuşit să punem picioarele în prag şi să primim răspunsul corect.

Luati un pix şi notaţi: sunetul secret, pentru 12000 de coco, este „sunetul produs de un papagal de ascultător care se chinuie să găsească ceva ce nu există, atunci când află în direct că nu a nimerit răspunsul corect, şi închide receptorul cu coada între picioare şi negru de supărare (rima e din partea casei), gândindu-se totuşi că data viitoare le va arata el cine e cel mai deştept”.

Simplu, băi, neinspiraţilor!

Agenda.ro te vrea doar pe tine, băi tânără legumă de canapea!

Agenda.ro demonstrează încă o dată că singurul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a ajunge să scrii un text la ei, este să te trezeşti. Sigur ţi se întâmplă ceva megainteresant în restul zilei care merită să fie relatat într-un text cu propoziţii clare, cu virgule şi puncte la locul lor. Până ni se servesc adevaratele anchete exhaustive „Ce mi-a mai făcut nevasta mea de mâncare azi”, „Incepe să îmi placă de fata de la corectură, ce mă fac?”, „Vreau să-mi dau demisia, pot?” sau „Cine suntem şi de ce?”, aducem în lumina clickurilor, ultima păţanie a reporterului naţionale (sau regionale, cum vreţi s-o luaţi), în autobuze şi firobuze, aceste ultime bastioane ale realităţii româneşti de zi cu zi.

Iritat până peste cap de energia unor bursuci din clasele 3-4 (=-1, dacă mai erau dubii), reporterul undercover încearcă o discreditare a princhideiilor, pe motiv că l-au lăsat călcat şi udat, în autobuz. Nu se ascunde după tastatură, aruncă cu toate sinonimele în ei, îi vrea anemici sau poate direct pe patul de spital. Jos vârsta copilăriei, jos joaca şi prezumţia de copilărie, treceţi acasă la televizor băi copii enervanţi ce sunteţi, că vă scriu la gazetă pe toţi!

Choux d'Arabie: allez les moutons, pe ei, pe mama lor!

الغرامة الطاقم ! Adică, "bine că a plecat şi Mirel Radoi la o echipă de mare renume internaţional, că altfel nu ajungeam niciodată să ne familiarizăm cu spectaculosul campionat de fotbal arab". Acum că a trecut excitarea momentelor când Rădoi Mirel semna cu şeicii, putem în linişte să despicăm conducta de petrol în 4. Mega transferul Mirelului este unul dintre cele mai discutate cazuri din sportul ăsta cu papagali gelaţi şi minge rotundă de la noi.

„Iată dragi telespectatori cum Mirel Rădoi calcă cu piciorul drept pe uşa aeroportului, da, iată, urmează piciorul stâng, mestecă gumă, da, Mireeeel, Mireeeeel!” sau clasicul calcul al căruţei de bani pe care o va câştiga: „Mirel va câştiga 1,4 milioane de coco pe an, cu care va putea cumpăra 1536 de Loganuri, 3342 sticle de ţuică dublu rafinată, 189000 de saci de pufuleţi, 430987 de perechi de iegări confort I pentru iubită, etc.”

Sport.ro (televiziune în limba română, pe poziţia 21 la unele telecomenzi) a simţit că aici e o castană bună de prăjit şi a trecut la transmis meciuri de prin Arabia. Să nu ne mirăm dragi telespectatori, ani de zile ne-au fost servite mari meciuri de fotbal cu turci şi ucrainieni pârliţi, doar pentru că acolo se afla cel mai Lucescu dintre antrenorii români. A trebuit să făcem valuri la fentele de manual din celebrele bătălii Galatasaray-Valerenga, Şahtior Doneţk-FC Avântul Blablabla, în timp ce pe alte tarlale se jucau mult mai siropoasele Real-Juventus sau Manchester-Bayern.

Asta-i ţara în care ne trezim. Dacă mâine pleacă Şomcherechi, Dănălache sau Bourceanu (mucho grande giocatore) să joace pe Lună, în divizia a 2-a de pe Venus sau în liga de tineret rezerve a unei grădiniţe cu program redus din Fiji, sigur se va găsi vreo televiziune să ne transmită în direct fiecare pasă sau măcar fiecare agăţare de fufe în discotecile venusiene.

Emil Boc, du-te şi te culcă!

Ciufulit şi profund intimidat de conştiinciozitatea cu care Radu Naşul de la B1 Tv Moraru îi dedica (in direct cu poporul) ode de preamărire şi îl lăuda pentru puterea si măreţia lui, Emil Boc a declarat cu un zâmbet gingaş pe mutră (de parcă trebuia iar să o mintă pe soţie că nu a fost să mănânce popcorn cu amanta), că inflaţia din anul 2009 va fi de maxim 3,5%. La cât de derutat e el şi guvernul care îi poartă numele, trebuie să ne aşteptăm la o inflaţie de 2009% în maxim 3,5 zile. Haideţi, toţi în cor: „Emil Boc, du-te şi te culcă!”

Câteva exemplare plecate la muncă cinstită în Italia lansează serviciul: Viol la domiciliu

Nimeni nu a zis că viaţa de viitoare mare vedetă în sat este uşoară. Până să ajungi subiectul unui reportaj PRO TV în care să te lauzi cu cinstea şi hărnicia ta de român furnicuţă care trudeşte zi lumină în alte ţări dar începe să vorbească limbi străine şi să aibă afacere proprie, ai de cărat după tine (pe lângă frica că sunt carabinierii pe urmele tale) şi mândria că înjuri, furi şi violezi tot în româneşte.

Câţiva indivizi (întotdeauna se foloseşte pluralul, românul infractor nu îşi pierde calitatea de papagal notoriu incapabil să facă ceva de unul singur) care se încadrau perfect în tiparele mai sus menţionate, şi-au dat seama ca în această societate de consum care taie orice avânt romantic de unire în suflet şi trupuri nu mai există dragoste sinceră şi atracţie nevinovată nici măcar între un hoţ de poşete şi o posesoare de poşete. S-au împărţit în 2 grupuri distincte şi au trecut la fapte. Fiecare faptă, cu câte o victimă, la victimă acasă sau la victimă în maşină, cu soţul victimei legat în portbagaj pentru că comenta prea mult.

La secţia de politie au adoptat poziţia ghiocelul lovit în aripă de remuşcări. Că sunt şi ei români sărmani, care, disperaţi pentru că nu aveau ce fura din cauza crizei economice au decis să-şi stingă amarul, cum au ştiut şi ei. Hai Proteveu’, se aude? Repede un serial cu Inimă de violator, ceva, de mare rating, un revelion cu violatori dacă se poate, hai că asta-i castana câştigătoare în 2009. Hai încarcerare!