Agenda.ro te vrea pe tine, băi însetatule de pornografie

Agenda.ro se bazează pe faptul că mai există internauţi care au măcar o mână liberă cu care să tasteze, înteresaţi să o cunoască exhaustiv şi fără obligaţii pe celebra elevă-actriţă. Atât de mult se bazează pe asta încât o spun şi în titlul site-ului din dotare, şmecherie ieftină prin care vor să îi ademenească pe fanii pornoelevei pierduţi prin căutările lui google. Creşte traficul, angajaţii sunt fericiţi că nu îi dă Zoly afară, pe la serverele agenda se poate auzi triumfătorul „ha! te-am făcut încă o dată internetule!” SEO de Timişoara, asta e valoarea, n-ai cu cine, ne-au furat arbritii, ura si la gara!

Choux de Roumanie are urmaşi: Die Rumänische Varzen

Încă o săptămână fructuoasă pentru trupele româneşti rătăcite pe terenurile de fotbal din Europa. Cu franţuzoii am văzut cum ne descurcăm (4 meciuri, 0 puncte, 4 goluri date, 11 încasate), am trecut la alte popoare, nemţi din ăia originali şi italieni vero.

Panzerele germane (băieţilor de la Pro TV, numai de bine!) de la Bayernul munchenez (chiar de la echipa de fotbal, nu de la fabrica de Lasonil sau alte pastile) l-au primit cum se cuvine pe Marele Dorinel, a cărui performanţă de a nu câştiga nici un meci pe banca stelistică a speriat Vestul, casele de pariuri din Anglia se întreabă cu ce echipă de pescari amatori ar trebui să joace ca să câştige şi fantasticunşpele Dorinelului un meci. I-au dat să ducă acasă 3 goluri, frumos împachetate, din toate poziţiile. Mein Gott, ah vai!

La Cluj au jucat romanii cu românii, unde romanii erau romani natur + ceva brazilieni, si românii erau CFR Cluj, cu Trică în echipă. Am zis tot, CFR a luat tot 3, a şi dat unu, un grande formaggi, ce să-ţi spun.

Hai mai bine un cântec vesel să cântăm. Dedicaţion!

Lupaceanu Adelina pentru noi este Ceauşescu 2!

In caz că aveţi pe canapeaua din sufragerie oaspeţi de pe alte planete şi sisteme lactee, care nu înţeleg cine sunt zeii ăştia doi care apar peste tot prin Timişoara, aveţi aici un scurt îndreptar:

Lupăceanu Adelina nu candidează la nici un post politic, desi numele ei apare pe toate gardurile. În cazul în care fiinţa asta există, s-ar putea să fie un fel de sexy profesoara de franceză misterioasă despre care încă nu a apărut pictorialul, avi-ul sau mpeg-ul care să dezvăluie dacă impresiile referitoare la performanţele sale sexuale (vopsite pe toate zidurile din Timişoara, impresiile, nu performanţele) au ceva sâmbure de adevăr sau sunt doar pură fabulaţie, aveti grijă cu cititul, să nu avem discuţii cu CNA-ul.

Robu Nicu este exact Robu de la Robu&team, sau chiar Robu-candidatul cu cele mai multe afişe electorale, în care apare Robu, fără team, dar cu Robu, câteodată şi cu un grăsan care să mai umple spaţiul liber din poză, dar atenţia cade tot pe Robu. Cu greu găsiţi prin Timişoara un zid curat şi onest care să nu aibă vreun afiş cu Robu care să te cheme să-l votezi pe Robu, rob al lui Robu. Şi nici măcar nu am primit bani să scriem atâtea despre ăsta, cum îl cheamă, că am uitat.

Apel către voi, băi alegătorilor: grijă mare cu ştampilele alea, AMR 6 zile, ne vdm, mai vb, pa şi pusy!

Şmenne electoral de Timişoara

Deci băi alegătorilor cu spiritul civic şi indignările la voi, auziţi aici întâmplare. Candidaţii timişoreni care se simţeau cu musca pe căciulă, cu prea mult coco în cont şi cu alte năzdrăvenii fără factură în curtea vilei, au pus miercuri dimineaţa de o acţiune tip Delta Fors, prin care să-şi păstreze imaginea curat murdară. “Ce au făcut, ce au făcut?” vă întrebaţi dezlănţuiţi? Asta: în fiecare miercuri dimineaţa apare la tarabe Caţavencu, pe care îl ştim şi îl ştiţi. Săptămâna asta, Caţavencu conţine o listă simpatică cu lista candidaţilor pătaţi, supranumită “lista dalmaţienilor” pe la ieşirea din autobază.

Vajnicii candidaţi de care vă ziceam, mari caţavencologi şi iubitori de presă nostimă au cumpărat înca de la prima oră toate exemplarele destinate cetăţenilor de 5 stele, direct de pe scara trenului, ca să nu scape vreun ziar incriminator la alegătorii pe care ei încearcă să-i vrăjească, vrăjească am zis. Până nu vedem şi noi lista aia, ni s-a promis o reeditare de efect, putem doar să ne întrebăm care sunt făptaşii: pesedişti, pedelişti, penelişti, Grapini, Robu&team, care mai sunteţi băi acolo în întuneric?

Senzaţional de aşteptabil: Teo pe făraş

Cu asta îmi dau şi doctoratul in Teo. Licenţa mi-o luasem în primăvară, cu lucrarea Una în trei bărci...

Teo se lamenteaza în toate fiţuicile cu Simona Sensual goală pe coperţi de azi că nu mai merge cu televiziunea în ziua de azi. Cu televiziunea de bun gust şi calitate, cum încearcă ea să facă. (Asta frige. Deci arş!) Că nu mai merge să aduci învitaţi inteligenţi cu care sa analizezi o ştire, o gogoaşă, o reţetă (Chişule, se dezumflă şi sufleul ăsta, la naiba!), să schimbi o anecdotă cu cameramanul, să aduci celebri playback-cişti de ţurci şi lăutăreli mioritice. (Să nu laşi uşa deschisă Teo, că-ţi scapă deontologia şi nici că se mai întoarce!)

Cică acum lumea vrea să vadă numai sex, tâţe şi fufe proaste care să-şi plimbe picioarele de 2m prin studio timp de o oră fără să zică nimic. Din aceste motive, Teo îşi anunţă retragerea (datul afară) din cariera teve, adică Prima a fost Ultima televiziune la care a încercat să educe telespectatorii.

Pe bune că o înteleg pe Teo. Moare de ciudă că a continuat prea mult cu maneliştii, când putea să fie ea prima care trece direct la maneliste goale, regretă enorm că sânii Nicoletei Luciu nu au putut să vină cu ea şi la noua emisiune, e dezamăgită că Tanţa nu a acceptat nici până azi să slăbească 75 kg, să-şi ia minijupul de 15 cm şi ciorapii plasă de pescar cu care sigur dădea pe spate publicul masculin, fie el şi cel înregistrat pe casetele alea obosite cu aplauze şi hăhăituri.

Choux de Roumanie, au revoir si pusi

Vive la France se intoarce, ocazie cu care mai facem putina contabilitate primara, tinerii dinamovisti si stelisti sunt rugati sa mearga pana la cabinet, si-asa nu vor intelege nimic.

Aceleasi echipe de fotbal frantuzoaice de aici au venit si saptamana asta sa ne invete ce nu au apucat acum 2 saptamani. 2 meciuri, 4 luate, 1 dat, 0 puncte, muahaha, 4 comentatori protevieni vaisiamari. Degeaba au incercat echipele romance sa se urce sur leur mère, sur leur mère, greu cu francezii astia ingamfati. Disecam:

Girondinii din Bordeaux au onorat invitatia celor de la Caile Ferate Romane Cluj Lisabona Montevideo (am mai discutat de natiile ceferiste, nu mai are rost) si in dar le-au lasat 2 goluri de toute la beauté. Zut, bof si la gara, ca sa inteleaga si ceferistii clujeni despre ce e vorba.

Baietii de la Leul Olimpic ont fait sur eux de peur, sunt sigur, cand au auzit ca pe bancuta stelista a luat loc Marele Dorinel, dar au trecut repede peste soc si au reusit 2 boabe din rever. Comentatorii protevieni bateau matanii si se rugau la lucsii din noctura, poate poate fac baietii de la Astrul Bucuresti un "egal cat o victorie". Nu a fost cazul, zut, bof. Cu un Banel disperat de atata fugit aiurea nu se face primavara europeana prin cupele europene, dar sa nu dispere Marele Dorinel, sanse sa o dea in bara sunt si in tarisoara asta, in Romania! Snif, snif.

Votati Doru! Aleo, aleo!

Doru te provoaca sa votezi Doru! De Doru este nevoie acolo unde nu este Doru. Doru este calea catre succes in facultate, mai ales daca esti de acord cu Doru. Doru ii face campanie lui Doru pentru un loc calduros in ceva comitet si comitie la Universitatea de Vest. Doru te vrea alaturi de el in incercarea de a-l urca pe Doru pe culmile cele mai inalte ale succesului studentesc. Doru nu este luciferic, Doru e om din popor, ca tine si ca si mine, daca am fi simtit vreodata nevoia sa facem o poza cu buricul pe afara si cu chilotii la expozitie. Doru deja a recunoscut ca il va vota pe Doru. Hai copii, TATOV pe mutra lui Doru si nu veti mai auzi de el niciodata. Asa sa ne auda Doru.

UPDATE IMPORTANT PENTRU PATRIE:
Doru nu a castigat. Doru nu a primit nici un vot. Doru a declarat la final; "Doru nu vrea sa comenteze, dar Doru stie ca a fost furat!". Asta este Dorule, Grupul de Interese a incercat cat a putut sa te bage in fata, dar na, se intampla si la Doru mai mari. Pe viitor, hai Dorulificare!