Mihaela Radulescu face si desface: casatorii, nasturi, Elane ce mai ai prin casa?

Daca ati pierdut episodul de saptamana trecuta din documentarul "Cum sa intelegem si sa acceptam in viata noastra animalutele din padure?" de pe Animal Planet, va salvam noi. Punem la bataie un episod din tutorialul "Cum sa incornorezi un Elan?" Luati-va elan, incepem:

Vorbim deci despre Miha Radulescu, care a zis "pa! si pusi" lui Elan, barbatul feroce cu nume de Terminator sau de cascaval german, nu stim inca sigur. (Schwartzenberg, pentru pasionatii de statistici). Lasati batistele, nu e cazul. Nu a fost deloc o despartire cu prea mult snif snif, a fost cu Ea pe scara de incendiu a Porche-ului si cu el nemuritor si rece la geam, cu o mana transmitandu-i "La revedere Miha! Imi pare rau ca a iesit asa! Sper sa-ti crape chiuloasa la Chayenne, biiip biiip care esti biiiip", cu alta blocand PIN-urile la carduri si cu alta gesticuland dirijoreste, daca ne permiteti halul asta de exprimare.

Mahnirea Elanului vine si din ironia urmatoare: desi declara ca ii place numai duminica dupa-masa in familie, Miha Radulescu iubea mai mult noaptea cu Dani. Dani e baiatul ala din cuplul de comici neintelesi Stan si Dani, sau Razvan si Bran, unde Bran este Dani, daca nu ati inteles. Dani si Bran au emisiune dimineata, deci Dani are timp noaptea, si ea are timp noaptea, 2 drepte concurente se intersecteaza in acelasi pat, ura si la gara!

Adica, cat timp Elan cutreiera padurile in lung si in lat (puteti pune "paturi externe familiei, confort I, amanta included" in loc de paduri, nimeni nu a zis ca Elanul nu incornoreaza la randu-i) pentru a aduce de-ale gurii in familia Schwartzerwbeergwr (in fine...), Radulescu Mihaela ii pregatea din toate pozitiile o gluma rasuflata. Pe care i-a si servit-o, ca de aia am ajuns si noi sa dezbatem. Acum facem si noi o propunere pentru baietii de la OTV care asigura grafica la emisiunile lui Dandiaconescudirect: intrebarea care ascunde printre cearsafurile Mihaelei este "Ce interese are Raduleasca? Credeti ca Elan nu mai putea? Sunteti de acord cu functionara sexy care a spus ca nu mai vrea sa manance si felul doi?" 68% Da, 75% Nu, 37% Mdanu.

Pese: Ce? Nu doreati un subiect asa, usor ca Alina Plugaru? Vroiati chestii seriose? Ce criza financiara, ce marirea salariilor, ce curatirea clasei politice de dinozauri si maimute? Workaholicilor! Astea-s marile teme ce framanta poporul, si de-aceea tot ce misca-n tara asta, raul, ramul, misca tare incet.

Fa-te frate cu Frère Jacques pana se termina meciul

Vive la France si echipele de fotbal care traiesc in dansa. Si care au venit saptamana asta sa ne arate cum sta treaba cu fotbalul. Ne-au aratat scheme, smecherii si ne-au lasat cadou, pentru cinstirea relatiei franco-romane, vreo 8 goluri. Ghita Pristanda, la tabla:

5 au venit la pachet direct pe tarlaua lui Gigi, unde ses petits et incompetents mouttons bleus-rouges se sont fait de cafe au lait. Rrrr-itii (sper ca se intelege) de la Leul Olimpic au dat buzna in stana si au pus cu botul pe lana intreaga ceata stelista, antrenorul a plecat cu

2 am primit la scoala de fete, care este nationala de fotbal. Au bord de la mer, les petits poulets jaunes (vedeti cu pronuntarea aia, sa nu suspende blogul) au vrajit o frantuzoaica timp de 20 minute, au amagit-o ca o pot domina, ca o pot convinge sa se supuna trup si suflet, si pana la urma au plecat acasa tot singuri, cu buza umflata si cu un gol de la 3700 de metri, pe care Pisicuta (little pussy cat, sa fim si putin anglosaxoni) il va tine minte timp de 9 vieti.

1 am primit si aseara, pe malul culturilor de vita de vie din Bordeaux, unde saturati pana peste cap de incompetenta francezilor, ne-am bagat-o singuri (fotbalul e sport destul de vulgar se pare) in poarta. Noi, adica echipa de portughezi ardeleni de la caile ferate clujene. Gata si cu mitul mentalitatii profesioniste neviolate (da, deci vulgar rau de tot) de mentalitatea romaneasca. Or fi ei portughezi, brazielieni, congolezi sau insulelecapuluiverdezi, dar tot intra pe teren cu gandul la mamaliguta calda, la caldurica din careul propriu si la fufele cu care sa-si insele amantele in cantonamentele din cluburi.

Sa bem sampanie!

Sfinxul francofon

Emokizii si-au gasit Nasul

Care nu e de fapt Nas, e de fapt un frate. Nici frate nu prea e, e chiar Fratele mai Mare. Sa iasa Costel!

Asadar, Timisoara, Romania, undeva, candva, peste tot. In plina pauza de gogosi, Politia Timisoara prin departamentul CSI: Curente Vestimentare si Farduri, lanseaza in societate un nou serviciu de aparare a cetatenilor. Deocamdata de ei insusi, pentru ca nu au gasit inca solutia pentru caini vagabonzi, hoti, violatori, prearaufacatori si soferideFerarri.

Diversiune pe fata. Singurii afectati sunt sarmanii emokizi de Timisoara, care au inca un motiv sa-si innece amaraciunea si necazul in multa inghetata de capsuni (McFlurry, McEmo ce mai), Frutti Fresh de grapefruit roz sau sa asculte un Tokio Hotel de dor si jale. Politia monitorizeaza strict activitatea emokizilor, chiar au emokizi falsi infiltrati in grupurile deja existente. Cartitele politiste sunt usor de observat. Deci, falsii emokizi nu fumeaza cu patos Monte Carlo necartonat sau Winchester fara filtru si nu stau speriati de lumina si porumbei, ci stau mai retrasi, transpirand sub soare, cu un pix si un carnetel in mana, injurand de zor pe ala care a avut ideea cu tricouri negre intr-o zi atat de calduroasa si notand ce idei de nesupunere sociala se mai aud in jur. Sa iasa Izabela!